来源：晴妈说（ID: qingmashuo）
有小孩之后，很多人经历过这样一个起伏过程：
突然之间做了父母，燃起一股浓烈的冲动，回忆自己的成长，希望从中得出经验教训，避免所有成长过程中遇到的坑；
然后发现自己的知识储备不够，做父母竟然毫无培训、无证上岗，于是恶补各个流派的育儿和教育观，跟随其中自己比较认同的理论，相信这些理论能培养出好孩子；
然后对理论的执行充满了困惑，于是进入下一阶段，努力想给孩子寻找到最好的环境，希望环境的力量给孩子最好的影响。
然后开始下一阶段的困惑：
我的这些努力，能确保培养出一个好孩子吗？
家庭教育究竟应该怎么做，才能培养出好孩子？
我先来讲两个家庭的故事。
一个是我家小时工。
我家换过很多个小时工，
自从有了约小时工的互联网平台，我们就习惯了每周下一单，就像叫外卖一样预约一个新的小时工，
我们也想在其中物色合适的人选，成为长期伙伴。
在形形色色的小时工中，我们看到各种各样的性格态度：
有
的小时工工作耍滑，临走的时侯留下镜子和洗手台一片水渍；
有的小时工笨手笨脚，做一件事要好久，拖延到时间就走人；
有的小时工做活儿利索，话也多，两小时工作时间搭茬聊天，打听我们家事。
很长时间我们都没相中一个合适的。
直到有一天，有一个清清爽爽的小时工，做事利索，干净有条理，主动找活儿，人也可亲，和我们交谈说笑，但不闲言碎语。
我母亲一下子就看中了，留下她常来。
她每个环节都做得超预期的好，非常细致，还主动帮我们做收纳。
后来我们才知道，她看上去挺年轻，但已经有了一个上高中的女儿。
她不是带女儿来北京，恰恰相反，她是跟着女儿来北京的。
怎么？她的女儿考来北京读书了吗？
是的，她的女儿从重庆一所初中，以美术专业特长考入了中央美院附中。
央美附中每年全国给几个中考名额，她女儿听说之后，就对妈妈说：妈妈，我想考这个，等我带你去北京。
厉害！那她得从小培养女儿学画画吧？
不是，她都不知道女儿有画画才能，也不知道女儿在哪儿学的。
她在家每天从早忙到晚，也没有时间辅导女儿功课和兴趣爱好，听说女儿考到北京，比什么都震惊。
而她的女儿在央美附中也是专业课第一，老师告诉她：您再苦几年，就不用再苦了，等女儿有一天出名了，您别忘了我们老师就行了。
哇塞！那她的女儿一定天赋禀异吧？
她说她也不清楚。
孩子的爸爸学建筑工程，可能有天赋，但她自己是一点都不懂画画。
她在听说女儿考到北京之后，惊讶极了，心想这可怎么办，该怎么供女儿在北京读书呢？
于是，她卖掉了和女儿在重庆相依为命的老房子，筹了路费和学费，只身带着女儿来北京。
入学当天，把女儿送进宿舍，交完房租和学杂费，她身上只有六十多块钱了。
于是在马路上寻找能够立即挣钱的工作，遇到一个做小时工的大姐，于是跟着做了这一行。
什么？孩子的爸爸怎么不管她们？
她说她跟离婚差不多了，孩子的爸爸是大家庭，埋怨她没有生儿子，从她生了女儿就再没有好脸色看。
女儿几岁的时侯，自己跟妈妈说：我们搬出去吧，我不想看到他们欺负你。
后来母女俩就自寻生路，相依为命。
她在老家做幼儿园老师，也做其他零工，她每日辛苦忙碌，女儿的学业都靠自己，她说女儿还考下来钢琴十级和声乐最高级。
哦天啊！她女儿不仅会画画，还有音乐天赋？
她说女儿都是自己学，她完全没时间管女儿学琴。
她就是努力做工，想把女儿每小时100块的钢琴学费挣出来。
她女儿是从小学二年级开始学琴，她认为不需要太早学，太小坐不住，强逼着学会损伤兴趣，识字之后再学琴自己的理解也更强。
第一个故事大概就讲到这里，其实这里面没有什么惊人的情节，但是充满了各种出人意料。
例如一个初中女孩能够产生宏愿，想靠画画考到北京；
例如以画画见长的女孩竟然早有钢琴和声乐基础；
例如文艺如此优秀的孩子竟然不是出自富贵之家，而是单身妈妈的艰苦之家；
例如母女两人放弃知识分子大家庭，母亲宁可卖房子做小时工，也不乞怜于婆家。
而再想一想，所有这些出人意料，其实才是合情合理的意料之中。
母亲知道
兴趣
的重要，因此不在很小的时候逼迫孩子学琴，到她自己产生内驱力的时侯开始。
母亲知道
坚强
的重要，因此宁可自己辛苦劳累，也不低人一等求怜悯。
母亲知道
未来
的重要，因此宁可卖掉现有的唯一资产，也要支持孩子选择的未来。
母亲知道
独立
的重要，因此从来不限制孩子的选择，这才让孩子有胆识闯荡广阔的天地。
母亲知道
认真工作
的重要，因此能把简单的清洁工作做得漂亮，女儿也有认真工作的追求。
也正因为这些内在的素质，我们才在第一次见面就发现她的与众不同。
第二个故事来自于我家育儿嫂。
生二宝之后，家里老人都难以再帮，我急需找一个住家育儿嫂帮忙。
当时小区里有一家刚好不再聘用一位育儿嫂，我们就请到家里来试用。
最初我并未下定决心，因为这位育儿嫂希望周末双休，而我周末经常需要加班，我宁可以更高的工资聘用周末不休息的阿姨。
但试用之后，我们决定留下她，原因有几个：
她表示如果有需要，周末可以加班；
她非常爱干净，除了照顾孩子，还主动打扫；
她对孩子很好，她完全不多嘴打听任何事。
后来，相处起来，我们又发现她许多好处：
爱孩子，很会逗孩子，哄孩子时满脸笑意；
性格开心而平和，朋友多；
家里的财物毫不染指，吃用也不占便宜；
做事积极主动，把家里收拾得整齐；
和人交谈大方，但从不打听，也不传闲言碎语；
不计较小事......
再后来，在闲聊中我们才知道，她有两个女儿，大的在郑州上大学，正准备考研究生，
小的在云南老家读高中，也快要考大学。
谈起两个女儿，她的态度相当随和：
“大的想考研究生，我觉得她考不上吧？不过她想考就考吧。
小的那个，想学医，非要考妇产科，我也不知道她是怎么想的，可能是因为喜欢小孩子吧。
嗨，就随她们去吧。
”
偶尔有假期，她就去看女儿，
谈起女儿们，她满脸笑意。
小女儿8岁时喜欢上拉丁舞，她就学小女儿学了几年拉丁舞，直到获得相当高的级别认证。
这两个故事就是这么简单：我家在完全不了解小时工和育儿嫂家庭背景的情况下，丝毫没有调查她们的孩子，仅凭她们做事的方式态度，就选择雇佣她们。
而后才知道，她们的女儿们都如此独立、有才、有性格。
从母亲们身上，我们看到孩子们的影子。
我知道，故事不代表普遍情况。
我不会从故事中轻易归纳出结论，但我依然相信，故事仍然有管中窥豹的意义和作用。
我们身为父母，经常想知道的是：
在育儿的过程中，有什么是有因果关系的？
例如：好的教育方法，培养出好孩子？好的教育流派，培养出好孩子？好的教育环境，培养出好孩子？好的教育资源，培养出好孩子？
有很多研究家庭教育的心理学家、社会学家和教育学家研究过这些问题。
他们尤其热衷研究先天因素（基因）和后天因素（环境）对孩子的影响。
研究者发现一些统计规律，但也发现更多疑问。
首先，研究者以“不同家庭养育的双胞胎”和“同一家庭养育的养子和亲生子”分别做对比研究，研究者发现，在各种性格和成就指标中，基因都占据差不多一半的作用，具体从40-80%不等。
外貌、智力、内向外向、固执性、神经质、攻击性……等一系列人格特质，基因都占了一半左右的影响力。
那剩下一半呢？剩下50%是不是养育方法的影响？
剩下一半的确是来自于后天环境，但是也有研究显示，“一般性环境因素”（家庭一般氛围和学校一般氛围）的影响只占很小一部分，在后天影响中最主要的来源是“个体性环境因素”（个人独特经历的影响）。
也就是说，孩子的基因和个人经历，是各项特征最主要的决定因素。
那父母家庭的意义呢？
父母家庭的主要意义，不在于这些“个体性的人格特征”，而往往在于“互动性的关系特征”。
这是什么意思呢？
先看一段来自于《人格心理学：人性的科学探索》的描述：
基本情况是这样的：对大多数人格变量来说，共享环境（家庭一般养育环境）对它们几乎没有或根本没有可辨别的影响。
这是否意味着共享环境不起作用呢？
当然不是。在某些领域，行为遗传学研究已经揭示了共享环境的重要影响，如态度、宗教信仰、政治立场、健康行为，甚至某种程度上的语言智能。
另一项新近的研究发现，共享环境解释了适应性领域内的许多人格特质，包括反社会行为、抑郁症、自主机能。
这些描述又是什么意思呢？
家庭中的总体氛围，会主要影响到孩子对这个世界的态度，以及孩子和这个世界的关系。
我们只注意到孩子个体的特质，却往往忽略孩子和这个世界之间的互动关系，而后者才是心理学中发现家庭影响最为显著的地方。
很多适应性不良的心理疾病，实际上是个体难以和世界相处。
而这些，都与家庭相关。
（
戳图了解
《
忽视了这些，就可能让「原生家庭」成为孩子的噩梦……》
）
家庭能带给孩子什么？
其实，我们并不太能影响孩子的智力、人格、特长、能力。
很多父母花了很多心思试图影响这些方面，但这些方面基因的作用很大，此外孩子的个人经历的影响很大。
父母布置的环境氛围，只有不确定的极少量影响。
孩子就是他自己的样子，由基因和独特经历塑造的样子，父母能改变的很少很少。
但我们能影响到孩子对这个世界的态度。
也就是说，孩子有没有学琴的天赋、有没有沉稳的性格，很大程度上不是父母能管的。
但是孩子对学琴这件事的态度，与父母家庭很有关系。
如果说人格特质是孩子自身内部的东西，那么态度，就是孩子与自己、世界、他人的关系。
这种关系，每时每刻都在发生微妙的变化。
在现代精神分析研究中，有一个词叫
“工作模型”
，指的是一个人头脑中自己与他人的关系。
这种“工作模型”最早在一岁之前的婴儿期就装载到孩子的脑袋里。
婴儿会把自己和母亲的关系，变为“自我-他人”关系的基础模板，以后的人生会自动装载这个模板。
例如，如果婴儿长时间饥饿哭泣，都没有人理，发生一两次可能是偶然，但经常发生之后，孩子会感知到：
我对这个世界的诉求，这个世界是不会满足我的。
长大之后孩子与他人接触过程中，依然会不相信自己能得到他人回应，因而在人际关系中退缩、迷惑、自我保护、又不断渴求他人的确认。
这就是
不安全感。
再比如，婴儿对这个世界发出哭泣诉求，如果得到的是时好时坏的回应，有时候就没人理，有时候又有温暖呵护。
婴儿会不自觉猜测，自己怎样才能得到他人爱怜，为何有时没人理？这种猜测虽然还没有清晰理智，但已经从本能反应中刻下烙印，婴儿会开始讨好看护者，想用自己的讨好换来长期爱怜。
而在成年之后也常常陷入忽冷忽热的人际关系中，讨好对方。这也是不安全感。
婴儿的安全感是研究得最多的“工作模型”，但实际上，孩子从父母身上得到的“工作模型”远不止婴儿期。
在幼年到童年时期，孩子仍然会相当大程度上感知到父母对世界的态度——价值观，父母对自己的态度——亲子关系（或者精神分析中“超我”的主要来源）。
而这些态度，会用各种方式，或深或浅变成孩子不自觉的“工作模型”。
