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身边的“好人”，为啥总容易爱上不如ta的人？

三联生活周刊 · 公众号 · 杂志 · 2024-12-20 12:00

正文

*本文为「三联生活周刊」原创内容

“严厉批评自己的个体，在选择伴侣的时候，常常首先变身为自己最恶劣的敌人”。

文｜李晓洁

试着回想一下，在恋爱关系中，你是否出现过这样的时刻：

你的手机早该换了，它内存不足，总是卡顿，屏幕边角还摔碎了。你的伴侣在你生日这天送你一部最新的智能手机，你却有些惶恐，开心又不安地收下礼物，甚至想要不要在二手平台卖掉它。

和伴侣一起打游戏，你获胜的次数更多，伴侣称赞你技术好时，你下意识说：“没有，是对方太菜了。”“我比较走运。”

《半熟男女》剧照

或者，在一段关系开始之前，有人给你介绍了几个相亲对象，你下意识地选择了各种条件稍微差一点的那位见面，你害怕与看起来所谓“更优质”的异性建立关系。

在亲密关系中，这些行为都是“不配得感”的表现。这几年，社交网络上关于“配得感”的讨论越来越多，在社交平台豆瓣上搜索关键词，你能看到有人（经常是女生）发帖询问，内容大概是：男生是985本硕，我是双非本科，我们应该在一起吗？不久后，女生再次发帖：男生是985本硕，我是双非本科，在一起后我总是感觉配不上他，总是忍不住跟她前女友对比，我该怎么办？

实际上，“配得感”这三个字，严格来说并不是一个既存的心理学词汇，而是近几年演化出的一种与心理学相关的感受性名词。“配得感是指个体内心深处，坚信自己应该或者能够得到某些好的事情，比如说得到爱，得到成功，得到尊重，这样一些积极的感受，与心理学传统术语中的自尊、自信有一定的相似性。”胡素卿是国家二级心理咨询师，是素与朴心理咨询工作室的创始人。她告诉我，配得感强调的是一个个体自我的感受，是人对自己价值的主观评价。“配得感与需求的不同是，需求大多是向外的，我要通过社会上的一些东西满足生理、心理、安全需求和自我实现等等，但配得感是向内求的。当然拥有适度配得感的人，会把外界需求与内心感受统一，获得满足、愉悦的感受。”

《正常人》剧照

配得感的反面，“不配得感”常常让人产生一种“我不好、我不配”的想法。恋爱关系中，比较常见的不配得感，就像文章开头那几个时刻，一方很难享受伴侣对他的赞美、爱的表达。长此以往，两人的互动不在一个节奏中，总有一个人觉得自己的真心没有被珍视，收到的是负面反馈，关系容易陷入恶性循环。

有时，“不配得感”以一种看起来略显压迫感的方式表露。综艺节目《再见爱人》第四季，嘉宾夫妻李行亮和麦琳面临许多传统家庭模式存在的问题。一天早上，麦琳对李行亮说了句“我配拥有一杯咖啡吗？”成为不少网友“讨伐”麦琳带给伴侣压迫感的来源之一。

“这其实是不配得感的一种反向表现。”胡素卿说，“一方需要另一方用行为证明他配不配得到那杯咖啡，本身就是内心价值感不足。如果对方没有满足你，你会失落、难受，似乎印证了对方真的不爱你，你不配；如果对方满足你，你会不会又有其他要求？本质上，是一个人内心不确定自己是否值得被爱、被尊重，所以才有类似的疑问。”后续节目中，麦琳提到自己从小就认为，她一定要对家庭、对伴侣做出实际的贡献，一定要做点什么，对方才有可能爱自己，更能看出她偶尔与伴侣压迫感的对话，其实与内心的卑微有关。

《再见爱人》剧照

生活中，“不配得感”通常伴随着自我批评。研究自我关怀的心理学家克里斯汀·内夫（Kristin Neff）曾总结：“严厉批评自己的个体，在他们选择伴侣的时候，常常首先变身为自己最恶劣的敌人。”

有时，这种恶劣对待自己的“不配得感”，在恋爱关系中容易表现为社交网络中常说的“吸渣”体质——总是不自觉地跟“渣男/渣女”谈恋爱。

社会心理学家比尔·史旺（Bill Swann）认为，人们因其长期秉持的有关自我的信念和感受而被他人了解，即所谓的“自我验证理论”。也就是说，他们渴望自己的自我观得到验证，因为它有助于提供生活中的稳定感。比尔的研究显示，即使人们对自身做出了非常消极的评价，也会遵循同样的模式。他们试图与不喜欢自己的人交往，结果是，他们体验到了似曾相识的“不配得感”，并且一以贯之。“自我批评者往往被看起来远不如他们的伴侣吸引，因为他们印证了自己的无价值感。相比于无所适从，排斥的肯定反而让他们安心。”

那么，不配得感从何而来呢？

《金币灰黄》剧照

胡素卿告诉我，这种自我价值感降低的个体感受，通常是多种因素、长期影响的最终结果。有可能是婴幼儿时期，在原生家庭中常常被忽略。“比如饿了没人喂，冷暖时没有拥抱，或者想要跟人交流时没有人互动，这会让一个幼儿产生匮乏感。”之后的成长和青春时期，是一个人人格形成的关键期，他会对世界产生好奇，对学习、运动、绘画等感兴趣，他需要找到一个自己还比较擅长，或者说略有优势的特点，与同学、师长建立关系，从至少一个方面获得被认可的感受，这都有助于一个人形成对自己的初步认识，“配得感”就是其中一种。

如果一个人在成长的各个阶段都很少感受到被爱和被认可，他的自我价值感会受损或者变异。心理咨询师崔庆龙在自己的社交平台上写过，“在不配得感的作祟和加持下，我们体验另一个人的方式会发生变化，我们会假设自己是不被在乎的、不被重视的，当不安全感下降到一个冰点时，我们甚至会把自己体验成被对方瞧不上的，是被当成一个笑话或小丑的。基于这种担忧，体验着‘不配得感’的人会预先进行防御。”这背后通常是脆弱、卑微、羞耻、无能等体验。

《壁花少年》剧照

我的朋友溪子，曾向我描述前女友的“不配得感”带来的疲惫。“她怎么都不相信我喜欢她”，溪子说，每次争吵，对方都会放出这句话，溪子为了证明自己喜欢对方，会做更多家务，旅游中做更多“策划”。经常性地，女友发给溪子一些衣服链接，问好不好看，溪子觉得这是一种暗示，所以主动买给对方，工资总是月底见光。有时，女友想要一些更贵的礼物，似乎在通过这种方式测试溪子的爱。有一次争吵后，溪子买下女友早先看中的耳环，大约4000元，希望结束那天的不愉快。溪子还记得女友收到礼物后的震惊、开心，但“那种开心好像是表演给我看的”。女友戴了几天耳环，后来束之高阁。“她好像只是享受我愿意送礼物给她这个行为，不是真正欣赏物品的美。”如此循环几个月后，溪子跟对方分手。溪子能察觉到女友的“不配得感”背后，也许是心理上的脆弱甚至卑微，只能通过物质去感受爱。但溪子早就没有力气去“拯救”对方了。

说到“拯救”，或许能缓解“不配得感”的，不可免俗地，还是要先从自己做起。

也许立刻让你停止自我批评、不再自卑并不容易，但首先，你可以试着想一想：伴侣愿意跟我在一起，愿意送我礼物，愿意赞美我……难道不是因为我身上有值得他这么做的地方？心理咨询师胡素卿建议，“你可以去问伴侣，喜欢我哪些地方？如果你想获得更多自信，也可以跟伴侣或者好友说，让他们多提你的优点，这是第一步，先相信自己。在开始的阶段，这种自信也可以由他人提供。”

《好想做一次》剧照

其次，关键词是“体会”。体会你感受到压抑、不舒服的时刻。有时，这些时刻是你缓解不配得感的最佳时机。比如你的伴侣对你提了一个过分的要求，或者你们一起逛街时，他给你挑的衣服你并不喜欢。这种时候，不要一味忍耐，也不要担心你的拒绝会伤害对方，忍耐只会让你一再忽略自己的感受，不配得感越来越强，甚至对方也摸不清楚你的心理。“面对真实的自己，体会自己的感受，真正不愉快时，尝试有个选择去说‘不’。”胡素卿说。

但是另一方面，要警惕，有时为了缓解“不配得感”，往往容易滑向极端的“高配得感”。

我曾经采写过一篇与身心灵博主“学霸猫”相关的报道。多年来，学霸猫依靠自身学霸、贵妇的导师人设，鼓励她的粉丝们尽情“爱自己”，收获高配得感。而爱自己的方式就是不断去体验超出自身能力的事物，比如经常住高级酒店、买奢侈衣服包包、同时与不同男性保持恋爱关系、“驯服男性”等等。这套话术，使得相当一部分学员负债累累，学霸猫却靠收学员学费的方式不断积累财富。打开社交平台，也经常能看到类似“高配得感女生必买的某某单品”的标题。高配得感反而成为一门生意，一种营销。

脱去营销的色彩，仅仅在恋爱关系中，高配得感容易表现为自大，一味向伴侣索取物质、关爱而不知付出，这是一种剥削。仔细看来，它与不配得感的自轻有了联通，因为不论是自大还是自轻，都是一个人自我价值感的受损、破坏。

《明天我会成为谁的女友》剧照

（文中溪子为化名）

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