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今日微信号力荐 理财头条licaitt (长按红色字复制）
来源：私银圈（ID：pbquan）综合自票据圈、知乎等
1.
一大叔来办理业务，敲了敲柜台窗口的玻璃，问道，这是防弹的吧？
桂圆小妹一紧张，回答道，是，是的。
大叔点了点头，着摸了半天，又问道，防炸弹吗？
桂圆小妹。。。
2.
大妈买了新基金，两年后来理财经理处询问价值，理财经理一查，兴奋的对她说：大妈，您的基金已经从一块涨到一块五啦。大妈一言不语的走了，第二天客服下发投诉单，大妈投诉了理财经理，投诉理由是这样的：大饼油条都从一块涨到了两块，你的基金只涨了这么多，不是坑我们老年人吗！
3.
客户来存钱，桂圆小妹看到半叠钱上面都是红色的像被颜料涂过一样，就问道，先生，这个钱上面怎么都是红红的啊？客户不好意思的回答道，昨天被人捅了一刀，把钱弄脏了……
4.
客户汇款，没有写汇款附言，跟客户说附言一定要写的，就写实际用途就成，于是客户在附言栏位写道：老婆大人，这个月的工资奉上！！！
5.
大爷办理定期取款，问道，小妹妹，我的死期什么时候到？桂圆忍住笑，回答道，大爷，要到下个月才到期呢？大爷又说，能不能让我的死期早点到？桂圆憋成了内伤……
6.
有一妹纸来办业务，那天正好桂圆小哥身体不适，竟然当着客户的面就流出了鼻血，大堂经理马上上前向客户解释情况，没想到妹纸羞涩的说道，这么多年第一次有男生当着我的面流鼻血，对着桂圆小哥就按了个满意键。
7.
领导面试新大学生，问：你知道银行桂圆的基本从业素质是什么吗？新大学生战战兢兢地的回答道：服务要好，速度要快，业务要熟练……领导摆了摆手，说了三个字：能憋尿！
8.
桂圆小哥向桂圆小妹表白，桂圆小妹很感动，然后拒绝道：我们都是弱势群体，就不要结合了，否则就是弱爆了……
9.
中午柜台轮换吃饭，桂圆小妹刚把窗口停了下来，后面的大妈马上冲上来说，轮到我了，凭什么停下了，桂圆解释中午轮岗吃饭，大妈说你敢停试试，吃饭也要把我的业务做完。小妹心软就把大妈的业务做完了，刚要暂停，后面一群客户马上冲上来说，凭什么你给她办就不给我们办，不许停！桂圆小妹只好加快速度，奋勇拼搏，凭借出色的业务能力把所有的客户都办理完毕，最终幸福的吃上了晚饭。
10.
一客户拿了驾照来开户，告知不行后，立马发飙，说驾照也是国家认可的证件，凭什么不能开户，银行就是店大欺客，在大堂里面大吵大闹。此时，附近警局的一位警官正好过来巡视，看到后就问什么情况，客户看到警察后立马就软了，说：警察同志，没事，我就是不认可银行这种垄断企业的所作所为，说完，走到门口从车里面拿来了身份证，办起了开户……
11.
一客户上午来银行办理业务，因为证件不齐无法办理，下午拿了5000块钱要求桂圆一块一块存进去，解释半天不通，桂圆小妹只好硬着头皮帮他办理，到了下班还有1000多块没有存完，小姑娘都要哭了。正在这个时候他老婆追到了银行，逮住他耳朵就一阵拧，说道，你是不是神经病啊，回家不做饭到银行来逞能，你是不是看上人家小姑娘了！还有，钱哪里来的！客户当场脸都绿了。
12.
有一老外来银行办业务，因为没带护照无法办理，老外想了想，忽然开口说道：嫩不嫩梗零道答个枣呼？
13.
一大爷在银行办完业务后，看到保安的自行车没锁，顺了回去。
一大爷在银行办完业务后，把宣传架上的杂志和报纸全部清空，卖给了门口收废品的。
一大爷在银行办完业务后，把老伴也叫到了银行，坐了一个下午，说这样家里就不用开空调了，省电。
后来，网点员工患上了大爷恐惧症。
14.
大妈碰到电信诈骗，说中奖得到一辆车，硬要把钱汇给对方，阻拦下来不给汇，大妈立马发飙，说影响我中奖这个责任你们承担的起吗，警察都来了，解释了半天，说这个是诈骗，钱汇出去肯定是要不回来了。大妈说不过我们，忽然幽幽的来了句，你们难道没听说过这句话，梦想总是要有的，万一实现了呢。我们和警察蜀黍都一脸黑线……
15.
一帅小伙来办开户，和身份证上面照片不大一样，柜台小姑娘拿着身份证对着小伙看了半天，小伙子凑近窗口，来了句：约吗？小姑娘瞬间脸变成了红苹果……
16.
下大雨，一大妈办完业务没带伞，大堂经理热情的送上一把伞好让她回家，大妈问，要钱不？大堂经理说，这是银行的爱心伞，您就拿回去用吧。大妈开心的回家了，半小时后，一群大妈来了，把我们的爱心伞都拿光了……
17.
一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走，走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理，说你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！
18.
有一阿姨到银行给出嫁的女儿存红包的钱，结果桂圆发现两张百元假钞，按规定需要没收，阿姨坐在地上要死要活，网点主任调了监控把假钞的红包找了出来，阿姨一看红包上的名字立马发飙，打了电话愣是把人家叫到了银行把两百块钱存了。我们都面面相觑，心想他们的亲戚关系应该到此为止了吧。
19.
临下班时，大堂经理在大厅里面发现了一个黑色塑料袋，以为是哪个客户拉下的，刚要打开看看，忽然听到里面传来了滴滴滴的声音，赶紧把主任叫来，一群人围着听了半天，旁边桂圆小妹紧张的说道，不、不会是定时炸弹吧。我们当场吓呆了，立马启动防爆应急预案，把警察也叫来了。警察小哥显然也没碰到这种情况，正在纠结要不要叫消防队防暴队，忽然保安带了一个中年大叔进来，大叔一脸不好意思说，东西忘拿了东西忘拿了，说完拎起塑料袋打开，我们一看，泥煤，里面有个山寨机，滴滴滴是山寨机的待机声……
20.
客户来帮老爸取存单，密码不知道要挂失，被告知挂失只能本人办理，客户说老爸在医院病危无法过来，桂圆解释这种情况可以上门见证后办理，客户发飙说老爸的钱就是我的钱，凭什么不给办？还是网点主任有经验，先打了电话核实，没想到老爸带了另外两个儿子飞奔到网点，对着客户一顿猛抽，边抽边说:叫你小子偷存单，叫你小子偷存单！
21.
一个年纪很大的农村大妈来取钱，不会用ATM，去柜台办。柜员取了几千块钱给她，她还不走，坐着把钱一张张抽出来，摸啊看啊，仔细检查，最后检查完了，又把钱给柜员说再存回去。
柜员很纳闷：大妈，您这是干嘛？
大妈很认真地回答：XX给我打了钱，我怕钱里面有假的，就取出来看看。没问题了就存回去。
好严密的逻辑……
22.
一妹子来开户，我在帮她办理的时候，她拿着一张20块的RMB对着我说，毛主席在看着你，你要快一点啊，而且是一边笑一边说的，我当时整个人都震惊了，我只能全程不说话帮她加快速度办理了，我可不想毛主席对我的业务能力有怀疑啊。只是办完之后，我整个人都内伤了，久久不能平复。
23.
小时候看爸爸去银行就能拿到钱，那天忽然心生一计，“＠(￣-￣)＠阿姨你好我是XXX的女儿，他今天没空我帮他来拿。”
24.
几年前有一阳光小伙来我网点办业务，办完之后转身就走了，柜员小妹发现该客户存折还没拿，于是赶忙对着他的背影大喊：先生，你的存折！只见该客户立定站好，回头妩媚一笑：小姐，是你的存折！ 当时我们都惊呆了好伐，鉴于存折上的金额，现在两人没羞没燥的生活好几年了…
25.
听我一个刚从X业调过来的同事说的：她以前那个网点就在一个农贸市场附近，那里有个在银行斜对面卖鸡的怪蜀黍，每两三天都来存钱，一存就是大几千，偶尔大几万。那个怪蜀黍也从不搭话，不管桂圆问什么他都不回答，就只一点一点从他的破书包里把钱掏出来扔给桂圆。而且他从不一次性扔完，非得桂圆把前一次扔的点完再问他还有要存的吗的时候他才扔一点，而且什么面额都有。所以桂圆很容易出错，错几十几百都发生过好几次了，大家都知道找他要不回来，就也没去要自己贴了。每次存少了他就摇头，存多了他就不做声走了。后来来了一个新桂圆姑娘，她接到了这个客户，大家都提醒她要小心，结果姑娘存完了点了一下小包发现零钱数没错就继续了，下午轧账发现少了一万……她刚毕业参加工作没两个月，想死的心都有了。也不敢告诉领导，找人借钱填上以后，每天去卖鸡店蹲守求怪蜀黍退给她，在蹲守了两个星期，送了好几百块钱的水果和礼品后，怪蜀黍终于退给她了。
26.
去年行里初新进来一个桂圆姑娘，孩子妈却长了张95年的脸。有天中午姑娘在要交接班时接待了两个中年大妈，大概也差不多，说是父亲病危，拿着他的身份证和折子要取钱，定期只差一个月都得要按活期取出来。后来姑娘去上门核实，发现老爷子的确是病重，在医院只有个儿子守着。
这天天守在床边的儿子是老爷子捡的，而那两个急着查询老爷子财产，损失利息也要把钱取了，怕最后便宜了那个外人的两个女儿才是亲生的。老爷子的老婆过世了。姑娘问那个儿子取钱的意见时儿子小声跟姑娘说了一句话，眼眶就红了。姑娘只好给老爷子按了个手印，把密码改了，钱也给取了。
老爷子名下还有三笔理财，两笔几天后到期，一笔还有一年多才到期。几天后，那两个女儿果然又来了，还是姑娘接待的她们。她们要求姑娘把所有的钱包括利息的角分位都对半取出来，而且都对半分别交给她们，她们一脸非常不愿意碰到对方另一半钱的样子。然后提出要放弃所有利息，提前支取最后一笔。被告知不可能后两人开始谩骂撒泼，指着姑娘鼻子让她把行长叫出来。姑娘把话筒关了，慢慢开口说：“其实您这个着急取了也没用，上次我去找老爷爷盖手印，后来您弟弟跟我说爷爷的遗嘱早就写好了，所以同意您取，您拿多拿少我们这都有记录的，该您的都会给您的，放心吧。”
27.
客户：(ﾟДﾟ)ﾉ你们怎么换柜员了？
柜员： ( 'ω' ) 恩，单位定期轮岗。
客户：(ﾟДﾟ)ﾉ那怎么行？那柜员走了，我（定期存单）就取不出来钱了！
柜员：(⊙o⊙)！呃……您输对密码，我们谁给您办都是一样的。
客户：(ノ=Д=)ノ┻━┻（存单）密码我是看着那个柜员胸前的工牌输的，你让我怎么取！
柜员：(〃′o`)…
28.
客户：我这卡不想要了，给我销了。
柜员：确定不要了？这卡没用来交水费电费煤气费什么的吧？
客户：没有，就是不要了。
柜员：麻烦您填个单，签上名。
五分钟后，客户拿着自己填好的单过来，柜员销卡，剪卡，给钱出去。
客户：唉，艹，我卡你咋给剪了？！
柜员：销卡就得剪了。
客户：我这卡还要用呢！你还我！
柜员：给您开张新的？不收开卡费行不？
客户：不行！就得要原来这张！
柜员：……
客户在外面大闹约5分钟，以大堂经理送了她一桶油结束。
下午
该客户回来网点
客户：上午你们乱销我的卡，必须再送我点东西，不然这事没完。
我们：……
最后，大堂经理又送两瓶洗手液把她打发走了。
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