作者：拾遗
来源：拾遗（ID：shiyi201633）本文已获授权
真正的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。
——兹心
《欢乐颂2》播得热火朝天，
不知道大家有没有注意到剧中的妈妈。
关雎尔的妈妈为女儿焦虑着：
不由分说地干涉女儿的打扮，
“那样不好看，这样才好看。”
不由分说地替女儿打扫已很整洁的小屋，
“拆被子拆褥子，洗那些并不脏的衣服。”
不由分说地替女儿安排相亲对象，
“你不上，随时有人上。”
王柏川的妈妈为儿子焦虑着，
她瞒着儿子偷偷去找樊胜美，
“求求你放过我儿子……”
包奕凡的妈妈为儿子焦虑着，
为了让儿子与安迪分手，
不惜劝退+装病+苦肉计，
“你支持安迪，就是不要老妈。”
…………
中国子女的生活里，永远横着一个“为你好”的焦虑妈妈。
有一种女人（也有很多男人），
从孩子出生的那一刻起，
她自己仿佛一下就消失了。
她的头像，变成了她孩子。
她的微信名，变成了XX妈。
她的周末，变成了孩子的兴趣班。
她参加聚会，话题永远是孩子：
孩子多聪明、多努力、多孝顺……
她的朋友圈，晒的永远是孩子：
孩子在玩，孩子在闹，
孩子在哭，孩子在笑，
孩子在看书，孩子得奖了……
她把人生所有寄托都放在了孩子身上，
就希望能为孩子“安排”一个美好人生。
我们很多人，都有一位这样的妈妈，
或者说，都有一对这样的父母。
然后，我们的生活就变成了这样子：
“听妈妈的话，这个学校读不得。”
“听妈妈的话，这个专业未来不好找工作。”
“听妈妈的话，赶紧考公务员。”
“听妈妈的话，这个男生不行。”
这些话伴随我们走过了升学，
走过了择业，走过了辞职，
走过了找男朋友，走过了结婚生子……
每当我们想反抗“圣旨”时，
爸妈就会说出极具杀伤力的三句话：
“我们都是为你好。”
“我们不会害你的。”
“我们做这些都是为了你。”
不行就生气、发怒、哭诉、不理你，
我们要是执意“抗旨”，就会背上“不孝”之名。
但爸妈的“为你好”就真的好吗？
前段时间，有一条新闻很抢眼：林妙可艺考连续落榜。
林妙可落榜后，很多人这么评价：
“18岁了，怎么还像一个小孩子。”
“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”
为什么会这样呢？
我们来看看林妙可有怎样一位妈妈。
林妈妈无比自豪地说：“起码到现在都是这样，妙可手机密码我有，她的微信我可以看，就是所有的事情，她跟我没有秘密……”
林妙可的生活完全被妈妈安排了，
林妈妈说：“妙可所有的事情都是我过的。”
这样“为你好”的结果是，
“妙可上初三时才学会过马路。”
林妙可艺考为何连续落榜？
也许可以从她妈妈身上找到答案。
讲一个发生在我身边的故事。
小矜出生在一个干部家庭，
父母都在我们区担任领导职务。
而小矜的人生就是一场木偶戏——她从小的生活，从吃饭穿衣到升学择业，事无巨细全由爸妈做主。
高考时，她想报考音乐学院，
她妈两眼圆瞪：“没门，必须填复旦。”
上了复旦，小矜也不得安宁。
妈妈要求她每晚必须准时视频，
“汇报这一天我都是怎么过的。”
大学四年，她妈来学校突查了40多次。
“每次来学校，先要检查我的手机，
看里面有没有什么陌生电话号码。”
大学毕业后，小矜想做艺术设计，
她妈一翻白眼：“不行，我给你安排工作。”
于是，她进了一点也不喜欢的石化企业。
后来，小矜喜欢上了一个老师。
她妈一撇嘴：“不行，他家条件太差了。”
于是，小矜在妈妈的安排下，
最后嫁给了一个局级干部的儿子。
哪知这位丈夫是一个花花公子，
天天在外面泡妞，经常夜不归宿。
2014年，小矜从18层高楼上跳了下去。
2016年，著名心理学者武志红提出了“巨婴”概念：我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿。
“成年巨婴”主要有三种心理特征：
●共生心理——缺少独立生活能力，生活极度依赖他人。
●全能自恋——以为自己是宇宙中心，所有需求都应得到满足。
●偏执分裂——非黑即白、你死我活，把想象等同于现实。
“巨婴心理，已成为职场不顺的根源！”
“巨婴，已成为中国家庭幸福的最大杀手。”
而每个巨婴背后，往往都有一个全能的爸爸或妈妈。
有一次，龙应台一家去垦丁海岸玩。
玩着玩着，龙应台要去上厕所。
起身时，她问儿子：“你要不要去？”
安德烈很不耐烦：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”
龙应台不理儿子，径直去了。
上完回来，安德烈却不依不饶：
“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”
龙应台不甘愿地回答：“不会。”
安德烈说：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”
后来，安德烈给龙应台写了一封信：
“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，
还是把我当小孩看待，
你完全无法理解我是个21岁的成人了。
你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？
你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，
你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！
对，这就是你的心态啊。
也就是说，你到今天都没法明白：
你的儿子不是你的儿子，
他是一个完全独立于你的‘别人’！”
这封信，将龙应台震撼得“目瞪口呆”，
她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。
中国家庭为什么充满这么多矛盾？
因为父母常犯跟龙应台一样的毛病——没把子女当成一个完全独立于自己之外的“别人”。
大诗人纪伯伦写过一首《孩子》，
这首诗值得每位父母去传诵和牢记：
“你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”
演员、导演张艾嘉的儿子出后生，
她就开始事无巨细地安排起来，
“从第一次抱奥斯卡到怀里，
我就为他计划出了未来的道路，
我要他成为最好的童星。
从衣食住行开始刻意培养，
他稍有不对我就马上纠正。
老公说我不像是在养儿子，
像是在组装计算机，
把最先进最顶级的软件全部塞进去。”
奥斯卡不能像其他小朋友一样在地上滚爬，
从学走路开始就必须像个绅士，
学习穿礼服，学习吃西餐，
再高兴也不许哈哈大笑，
4岁就学会了弹钢琴和拉小提琴，
5岁就被推到了摄影机前，
…………
六七岁时，奥斯卡已是知名童星。
2000年7月，奥斯卡突遭绑架。
绑匪致电张艾嘉：“送来2000万港币。”
最终，奥斯卡还是被平安获救。
但从此，张艾嘉不再要求儿子“做这做那”，
而是由着奥斯卡去做他想做的事情，
“我突然意识到没有什么能比他快乐更重要。”
奥斯卡开始摈弃牛排去啃汉堡包。
请同学到家里玩，闹得天翻地覆。
开始穿便宜的T恤和牛仔裤，
不再把头发打理得一丝不苟，
他离贵族越来越远，却过得越来越快乐。
有一次，奥斯卡和张艾嘉去埃及玩，
坐在金字塔狮身人面像之前，
奥斯卡突然对妈妈说：“妈妈，谢谢！”
张艾嘉的眼泪哗一下涌了出来：
“我让他成为全校最优秀学生，他没谢我。
我让他成为当红童星，他没有谢我。
我倾家荡产去交赎金，他没有谢我。
现在，他终于说了一声‘谢谢’，
就因为我把自由还给了他。”
作为父母的我们，
一直殚精竭虑地为子女操心着，
希望子女们尽可能少走弯路。
但我特别喜欢张爱玲写的一篇文章，
这篇文章叫《非走不可的弯路》：
在青春路口，有条小路召唤着我。
母亲拦住我：“那条路走不得。”
我不信。
“我就是从那条路走过来的，你还有什么不信？”
“既然你能从那条路走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”
“但是我喜欢，而且我不怕。”
上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。
多年后，张爱玲一位年轻的朋友，
也站在了她当年走过的小路路口，
张爱玲忍不住大喊：
“那条路走不得。”
她不信。
“我母亲就是从那条路走过来的，我也是。”
“既然你们都可以从那条路走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走同样的弯路。”
“但是我喜欢。”
朋友虽然碰壁连连，但最后还是走了过来。
忙着为子女铺平人生道路的我们，
其实没有必要担心孩子会走弯路，
就如张爱玲在《非走不可的弯路》的结尾写道：在人生的路上，有一条路每个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。没有这一成长过程，就没有真正的成长。
龙应台在《目送》里，
一直希望儿子能够回头看她一眼。
十六岁，华安到美国做交换生。
龙应台到机场去送他，
她站在等候安检的队伍外面，
用眼睛跟着儿子一寸一寸往前挪，
“我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。”
但是华安始终没有回头。
华安21岁时，上的大学，
正好是龙应台教课的大学。
但即使如此，他也不愿跟妈妈同行。
他戴上耳机，一个人听着音乐，
冷冷走在前头，留给妈妈一个倔强的背影。
“我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。”
但是华安始终没有回头。
…………
直到有一天，龙应台终于明白：
“我慢慢地、慢慢地了解到，
所谓父女母子一场，只不过意味着，
你和他的缘分，
就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，
看着他逐渐消失在小路转弯的地方，
而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
“不必追”虽然苍凉，
但作为父母的我们必须如此。
一如心理学家克莱尔所说：
“世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离——那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
读大学时，有个老师很喜欢说一句话：
“人类很多痛苦的根源，都是对一段关系寄望过深。”
这种关系中最严重的一种，
就是父母对子女“寄望过深”。
所以美学家蒋勋说：“母爱有时候是一种暴力。”
蒋勋这样劝导父母们：
“我真诚地希望各位父母，
能够让你们的孩子远走高飞，
不只祝福孩子们走出去，
也祝福你们自己走出去，
因为只有真的做自己，
走出自己的一条路，
才能成就一个完整的生命形态。
解放孩子的同时，也让自己获得解脱。”
真正的母爱不是对孩子恒久的占有，
而是一场得体的退出。
母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长。
第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
*注：配图来自网络
有了孩子以后，
发现成人对孩子的控制欲太强，
凡事都想约束、限制，
出发点都是为了孩子好。
大人从来不反思自己的行为，
认为意识里存在的即是合理。
关注慈怀妈妈
在孩子教育问题上
最应该去学习的
是父母自己
而不是孩子
↓↓↓↓↓↓
长按识别下图二维码，关注慈怀妈妈
回复“微课”，收听慈怀课堂的线上微课。
回复“线下活动”，了解慈怀读书会线下活动最新通知。
↓↓↓点击阅读原文，了解慈怀妈妈。
