有一位读者写信问我：男朋友对她之前的性经历有些介怀，每次想起来心里就过不去，就纠结，就非要吵一架不可。怎么让男朋友放下这个心结。
「过去那些经历，我并不觉得自己做错了。」
女生对自己有着充分正确的认识。
「他就是听不进去，我要怎么才能说服他？」
说起来，我遇到过不只一个女生有这样的疑问。表面看或许是男生的观念问题，也必须通过沟通解决。但无论教她怎样的说法，女生都只有一句话：
「这种话我跟他说过，他
听不进去
。」
后来我慢慢领悟到一个真理：凡是说「听不进去」的，干脆什么建议都别提了，反正都是听不进去。不是道理讲得好不好的问题，本质是权力的问题。
推荐他看一本书，「不行，他最讨厌看书。」
请他一起听亲密关系的课（有一门《相处之道》就不错），「他说这些虚头巴脑的课都是骗人。」
我说：「那你们去做伴侣咨询吧。」
她们面有难色：「他会说我神经病啊，咨询费那么贵。」
这也不行，那也不行，那就算了吧。
还是不甘心：「你教教我，怎么说他才会听呢？」
现在，我把这句话翻译一下。
她说的是：「凭什么他的态度，对我有那么大影响；而我对他说什么，他却可以置之不理？」——理解了这一点，才会理解纷争的本质，是权力。
女性往往处于自己意识不到的弱势方。
我知道有男生——或者包括女生——想立刻反驳这样的论点。毕竟这是一个更大的社会话题，我无意参与。只是想从心理层面上揭示某种小型的权力差异存在。两个人相处的不对等，往往非常隐蔽，或者以别的形式透露出来。
有时候，男生反倒把它看做女生的「强势」。
就像前面的男朋友，他可能会抱怨：「整天要我听她讲道理，她真的很强势！」
究竟是怎样的不对等呢？
我收到过另外一封读者来信。一个妈妈，生完孩子想要重返职场，丈夫不同意，举出一二三四五六七八条理由，证明妻子「应该」留在家里带孩子。
妻子没有那么多条理由，她只要一条理由就够了：
「我想工作。」
这是对的，但她无法说服丈夫认同这一点。
丈夫的考虑也有道理：关于孩子，关于家庭，关于稳定，关于财务状况……妻子试图在这些道理里寻找什么破绽，结果她就困在了这里。最有迷惑性的一点是：她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理，才能获得工作的资格。
我回信：「你直接找一份工作呢，会怎样？」
她没有回复。多半以为我在开玩笑，或者是鲁莽不切实际的建议吧。
鲁莽是有些鲁莽，我也不觉得她非这么做不可。但她的确有权这么做的，对么？她只要投出简历就可以了。她有电脑，她可以上网，她会打字。
她有权利追求自己想做的事。
记住这四个字：
她有权利
。这是至关重要的。
而她和丈夫的互动，一不小心已经放弃了这个权利（虽然她未必意识到）。因为当她试图争取丈夫同意的时候，已经陷入了一种荒谬的假设：
仿佛照顾家庭是妻子的本分，工作是需要由妻子申请，丈夫批准的机会。
别忘了，工作是妻子的权利。
明明应该是丈夫请求妻子让渡这部分权利啊，为了自身的利益。明明应该是丈夫来挽留妻子，留不住的时候，应该是丈夫抓耳挠腮地想：「我该怎么说服我老婆？」而现在是丈夫一摇头，妻子就反复追问：「我该怎么说服我老公？」
现在，你是否看到了女性这里的弱势？
回到开头的例子，同样的道理。
本来就不该是女生的问题。
女生完全可以告诉男生：「我有这些历史是我的事。你接受不了是你的问题。」
这样，一句话就解决了。
谁的问题谁负责。男生需要自己想办法消化自己的情绪，改变自己的观念，改变不了他再自己去求助：「我克服不了自己的心结，该怎么办……」
这样，别人的话他才有可能「听进去」。
所有听不进去的道理，本质上都是「不需要听进去」。背后往往隐藏着权力地位的差距。
但是这一点，女生真的不明白么？
至少给我写信的读者是明白的，她们在理智上很清楚自己应该有哪些权利。
问题不在于她们的观念，在于
怎样贯彻这种观念
。
我的一个女性朋友，当年也面临产后复出的冲突。她跟我讲过这么一个细节：她跟老公争论最激烈的一晚，她说，我已经决定了，要工作。说完就要回屋睡觉，她一向温文和善的老公忽然拦住了她，用一种压抑的声音怒吼：
「你是不是有病啊！」
她从来没有听过那样的语气。有那么一瞬间，她几乎以为自己要挨揍了。
她看着老公，对视了一阵。了她咬咬牙，说：
「我没病，我就是要去工作。」
她老公气鼓鼓地瞪着她，瞪着她……过了一会儿挪开眼睛，说：
「行吧，我们明天去找保姆。」
她说，听到这句话，才感觉全身的劲卸下来，一身冷汗。他们之间的对视大概就只有几秒钟，但在她心里，漫长得好像几个钟头。在她脑海中飞速闪现各种退缩的念头：要么今晚就算了吧？要么我就答应他吧？要么还是……
从那以后她就知道了，不能怂。
但她后来回忆，在那几秒钟的时间，最要命的还不是挨揍的风险，而是心里反复响起一个声音：「他看起来这么生气，我会不会真的错了？」
「他看起来这么生气，我会不会真的错了？」
要我说，这句话是关键中的关键。
单独拿出来看，没什么魔力。但它发生在最要命的几秒钟，就成为绝大多数人在争取个人权利的时候，一道无法越过的门槛。它实在太强烈了。
强烈得就像是真实的存在一样。
「也许真的是我太自私了？」
「也许我真的不该那样想，我应该听他的话。」
「我还是做点什么让他不要生气吧。」
很多人误以为，男女之间不平等的本质源于体力的不对等，暴力相胁。但我常常见到一些从不施暴的家庭，仍然存在严重的权利束缚。问题不在于真实的暴力，而在于那一瞬间关于暴力的「想象」，那个想象太真实了。甚至都不一定动手，也许只是冲突或情绪失控的可能，已经足以让一方崩溃。
她们崩溃的反应，是只能收回自己明知道正当的诉求，然后说服自己：「好吧！我知道我是对的，我只是没法说服他。等我想到别的办法再说！」
这篇文章很危险。到现在为止，我都有可能被视为一个教唆者，唆使女生以一种任性妄为的姿态伸张自己的诉求。我相信一定有人在心里暗想：
「万一真的打起来呢？你倒是不用负责任。」
「有些女生的诉求真的很过分，你也鼓励吗？」
「被你一鼓动，两个人闹到分手了怎么办？」
必须强调，我说的是在恰当的范围之内，伸张合理的个人权利。而且并非不在意对方的感受。在冲突中永远要注意对方的声音，而非不管不顾。
但我说的是，
要具备「不管不顾」的能力。
是的，我更愿意把它称为一种能力。具体地说，就是平静地说出「我要这么做」，看着对方，目光坚定，也许感受到巨大的压力，也许心里砰砰乱跳，在想是不是哪里错了……但还可以平静地和这些感受保持在一起——的能力。
一秒钟，两秒钟……也许最多只有几分钟。
直到对方挪开眼睛——这就够了！
它就像游泳一样。如果你会游泳，你不一定真的跳到水里，但你知道自己是不怕跳到水里的，它会让你无论是在海边漫步或是乘船都会更悠然，更享受。同样，如果你具有这种「不管不顾」的能力，你不一定真的要做什么，只要你知道自己可以不因为对方的强势而委曲求全，你在关系中就会更自信和舒展。
越是委曲求全，想要保全一段关系的，越是在关系里忍气吞声，束手缚脚。而
那些不害怕失去一段关系的女人，反倒有可能在关系里得到更多的宠爱。
训练这种能力，唯一的方法只有体验。
读多少本书，听多少门课，也还是只能在心里说：「对啊！这本来就是我个人的权利啊！」但是一旦遇到冲突，对方不屑地说：「我根本不信你这套东西」，你就还是有可能畏畏缩缩地想：「怎么办，我要怎么才能说服他……」
——那就来一次真实的体验吧。
我在Momself今年推出的
人生实验室
，由国内顶尖的团体咨询师团队带领，用团体的方式探索人与人的关系，是相当理想的体验形式。
7
月，我们在上海曾经举办过一场以「亲密关系」为主题的人生实验室，
收到了满意的效果。绝大多数参与者反馈，通过这种形式，对自己在亲密关系中的困境有了颠覆性的认识。其中有三对伴侣，共同报名了这一期活动，结束之后，他们的关系都得到了不同程度的改善。一对夫妻在大家的祝福中相拥而泣。
应很多人要求，十一假期，我们将在杭州举办一场特别版的人生实验室，还是亲密关系主题。这一期人生实验室与以往任何一期都不同。
第一，
更充分的体验时间，更沉浸的心灵之旅。
线下时间从
2
天延长至
3
天，在黄金周，西湖景区的
五星级度假酒店
放松身心，而且，你没看错——
食宿全包
！
