——photo by Britt Snyder
hello，闺蜜们，我是彬彬有理情感教练团。昨天刚出了第一期问题，我们就被骂了……有网友看到第一个问答“如何把婆婆小叔子赶走”的回答，她很生气地留下了评论。彬彬姐刚从公司健身房大汗淋漓走出来，看到这个评论马上走到我座位爆了我一个栗子，叫我赶紧麻溜得把这事深入说说，别光支招，也得让大家明白我们为什么会支持提问的妹子，还支招她如何让婆婆小叔子搬走。
让我们被骂的是什么观点呢？就是昨天问答的第一篇，戳这里回顾下 ☞ 《"前任是糖，甜到忧伤。" "滚！"》
这位网友的评论是酱紫滴（不是为了引战，只是纯探讨，出于保护网友隐私，这条评论今天早上9点已经设置不显示了，同时给网友的头像ID都打了码）
后来这位妹子又在后台评论，说实话，我觉得说得很好，点出了婆媳关系中最常见的风险，因为是一条很值得讨论的观点，所以我虽然没有把评论放出来，但是也打算今天好好聊聊这件事。
这位网友评论里最有价值的点恰恰在于两个词——融合与对抗，这涉及到边界感和相处模式的问题，这也是我写这篇回应的重点。
上一个问答的详情不赘述了，大家点上面的链接就能看到，这个求助者的一句话给我印象最深——“我感觉那个家已经不属于我了。”
当两个人从各自原生家庭走出来，结合到一起，从法律上，你们俩连户口都迁出来了，组成了一个新的家庭。从结婚证到户口本，都清楚明白告诉你们，你们成立了一个新的家庭。知道法律上如何规定的继承顺序吗？敲黑板！看这里！
第一顺序：配偶、子女、父母
配偶的顺位比子女高，子女的顺位比父母高。这意味着，伴侣双方才是家庭的核心。
婆婆带着已成年没工作的小叔子住进这个小家庭，小家庭的边界被打破，女主人已经感觉到“这个家不属于我了”，这不是融合，而是毫无疑问的入侵。
我们来理顺一下婚姻中各个集团的关系：当我们离开原生家庭成立新的家庭后，夫妻、孩子、双方父母、双方血亲兄弟姐妹，再往外推还有周边的亲友关系，它们谁最核心？
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了和孩子黏在一起。而是将他推出家门，推到一个更为广阔的世界，让他去过独立自主的生活。
但我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系，就仿佛夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们的自己的生活。
要想营造一个健康的家庭体系，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。别说是婆婆、小叔子，连未来的亲子关系排序也应在夫妻关系之后。
可惜中国家庭本身就是浆糊逻辑。上一辈更普遍的看法是——“我儿子家就是我家”，“你弟弟的事就是你的事”,“你家人惹我就等于你惹我”……拉拉杂杂，纠缠成一团乱麻。
边界问题是年轻时候就该清楚的，要尽孝不要愚孝。孝道不是一味的孝顺，家庭顺序第一位的应该是夫妻、两口子，而不是父母，或者母子，这些都是中国家庭问题严重的原因之一。当然最根本的前提是你们始终独立，如果你的房子是婆家买的，第一笔家底是婆家大张旗鼓置办的，或者你需要婆婆来照顾家、收拾家、带孩子，那就什么都别说了，你半个家都是人家的，你只能顺了。
正如网友默默昨天的留言所说：中国人总是把孝顺和顺从混为一谈。殊不知，连自己的家庭组建不好的人是无法真正长大的，和自己的原生家庭脱离才是成熟的标志之一。
不要让婆媳关系影响核心关系，健康的家庭关系中，夫妻之爱应是牢不可破的。基于良好的家庭关系，才能发展处好的亲子关系、婆媳关系。
在融合与分离间，并不是只有冲突一条路可走，其中有巨大的操作空间。
我第一次受到这个教育，是一个500强老板跟我讲的。他偶然说到婆婆来家里，他家500平米，顶层大露台豪宅，老婆日本人。他说丈母娘每次来住家里都是一周内，不能长。我说我为什么，他很惊讶我会问为什么。他觉得成年人稳定的家庭关系下，规律的生活方式对他最重要，他自己父母带着亲戚来上海也是如此，要是长期就去住附近酒店，这就是共识。当然根据情况他会决定是否帮着订酒店付费。
宁让保姆常年住不让父母住两周，这个似乎很违背常理，但是背后的生活法则却是一系列的反应。
与其住一起后忍受一团乱麻的生活，不如一开始就划出安全区，开始也许不近人情，但避免了进一步冲突的可能性。这一辈子过下来，鸡飞狗跳的事肯定比住一起的少多了。
话说我在昨天的评论区捉到一个边界感很好的小帅哥哦，相信以后会是能平衡好家庭关系的有想法的boy，给你点赞~
宝宝们，周末不更新问答哦，编辑大大会给大家推送有趣的文章，至于我~我周末要好好出去浪一浪，咱们问答下周一继续。
感情遇到问题的妹子们，可以扫下方二维码领取彬彬有理情感教练一次免费的咨询哦。
长按下方二维码咨询
▽
↙戳“阅读原文”报名情感教练案例分析（我们会注意保护你的隐私的）
