在《爱情保卫战》中看到这么一段故事：
一个全职太太，总觉得婚姻生活让人憋屈，外出旅游本想过下二人世界，检查宾馆床单是否干净的时候老公声音拔高，一气之下离开，一个人在宾馆待了八天，可是还是得回去，没有办法只好隐忍。这位全职太太诉说十年婚姻，遇到问题都是自己隐忍或者妥协，内心很委屈，外出工作老公又不让。而老公也觉得憋屈，有事没事总是不停地讲理，为什么温柔的女人变了模样？两人的婚姻里有了分歧就说离婚，两人开车到了民政局，妻子说你下车啊，老公说你下车啊，两人呆了两三个小时也没有下车，因为内心是不想离的。
其实在现实生活中我们会看到更多的类似的冲突，过一段时间就要吵一架，吵架的原由很简单，也许是买了乱花了钱，也许是饭做的太咸，也许是买的礼物不合心意，也许是某天没有照顾到自己，反正吵架的理由千百种，随便一个理由就可以吵得天翻地覆。但往往我们会说夫妻没有隔夜仇，“床头吵架床尾合”，两个人吵得痛哭流涕或者是怒气冲天，结果还得老老实实过日子，那为什么还要吵呢？
第一，只是夫妻之间的情趣。
打是亲骂是爱，不打不闹不痛快。
有一些人习惯于吵吵闹闹，觉得这样家里才热闹，
过日子太过平淡，总觉得没有意思，所以无聊的时候就吵一吵。这样的吵闹的妥协，往往是双方的相互谦让，无伤大雅，生活越吵，感情越好。
第二是为了争夺权力。
两个人一起过日子，总免不了柴米油盐的磕磕绊绊，在这些磕磕绊绊之中，慢慢地形成两人的互动模式，这种互动模式中往往有权力的影子。比如谁今天做饭洗碗，工资由谁来管，放假了应该去看谁家的妈......如果不能友好解决，那就得吵架，看谁能吵过谁。往往是赢的一方占有优势地位，掌握话语权，而最终妥协的那一位在这个方面的权力感就会明显降低。之后的生活中可能就是按第一次冲突之后的结果行事，因为如果想要反抗，曾经弱势的那一方就必须要更加强硬的姿态，才能将权力重新夺回来，有时候吵吵闹闹，不是为了争权夺利，不过是心有不甘。这种原由一般在结婚之时，或者家庭结构发生变化的时候会比较常见。常常要改变对方的人，权力欲望很有可能在谈朋友的时候就会显现出来。
第三表明立场。
这样的原由的吵架一般情况下不会进行人身攻击，只是因为没有办法平心静气地说出自己的观点和立场，所以只好用提高音量、吸引对方注意，然后才能将观点表达出去。其意思是我的思想和观点就是这样，即使你不同意，那我也要说出去。当我们需要大声地说出自己的观点和立场的时候，说明对方经常性地忽视了我们的感受和看法，或者让我们觉得我们的看法并不重要。这种被无视、被忽视的感觉会让我们觉得委屈和愤怒，所以才会用吼的方式表达立场，其实也在表明我们的情绪。磨合期的男女朋友经常因为意见不合而争吵，而吵过之后彼此明了，实际上是加深了解的契机。一吵架就分手，是因为不知道磨合期就是要了解差异，学会求同存异，这样的爱情才能长久。
第四是为了试探底线。
遇到不顺心的事情，我除了要把情绪发泄出来，其实还是在看，你会有什么样的反应，你是无动于衷，还是轻描淡写，还是......我得先像猫爪子一样撩一撩你，看看你会怎么样。比如有一位女士，想要买包包的时候，就故意找茬生气，和老公吵的不可开交，吵完之后买个包包，两个人就可以和好。刚开始是三百的，后来是五百的，再后来是八百的，然后是一千两千的，不给就吵，吵的没有办法的时候老公就得妥协，因为不然一哭二闹三上吊。这一种争吵后的妥协往往是妥协的人要步步后退，争吵的人步步紧逼，就是看对方会怎么样。这样的吵架，每一次都是上一次的延伸和升级，甚至到以分手威胁的地步。
这种原由在婚姻生活中时常发生，特别是喜欢得寸进尺的人，惯用这种伎俩，常常闹得家无宁日。为了息事宁人，对手往往会偃旗息鼓，原则一破再破，底线一退再退。但是却往往发现，即使自己再退让，家依然无宁日可言，因为对方没有试到那个底线究竟在哪里，所以总会不停地踩雷区。直到委屈求全的一方忍无可忍。
还有一种应该不能算到里面，因为这种吵架只有一个原因，那就是
只是想水到渠成地分手
。没有吵闹，感觉感情还挺好，冷不丁提出分手对方肯定会说自己是个神经病，所以没事找事开吵，吵到两个人筋疲力竭，然后以性格不合为借口，分手就成为必然，分也会分的彻底。这种情况下一旦提出分手，无论什么原因都不会妥协。
中国人经常讲“以和为贵”、“家和万事兴”，我们总是要劝慰婚姻中的男女，适当降低对对方的期望，有什么事情忍一忍就过去了，但是那个底线究竟在什么地方？要忍到什么时候才是尽头？为了生活而妥协是否会慢慢地失去自己原本的模样？如果坚持自我，是不是婚姻真的无法维持下去？还是如果坚持，对方会变得不一样？经常会听到有人责备争吵后妥协的一方：你就是太惯着TA了，TA的坏脾气都是你给惯出来的；不要惯着TA，最后吃苦受累还是自己。
