不要在小事上消耗孩子

作者：秋秋

来源：深度育儿（ID：baomabaobao）

小事上的指导，是我藏不住的傲慢

一直觉得自己是个很尊重孩子的大人，也不怎么批评孩子，直到看到自家的监控内容。

有一次，儿子正在练习炒菜。

我确实没批评他，也没大吼大叫，但是我对儿子说的话是：

“这个不对，得切小一点，要不然不容易熟。”

“这样不对，要先炒鸡蛋，再炒西红柿。”

“怕什么怕？”

“等等，你这么做不行，得低一点，否则油会溅出来。”

…………

摄像头离厨房不近，所以我看不到儿子当时的表情，但回看这段录像，我是能体会到窒息感的。

我指手画脚，给出了孩子完全不需要的指导，也给了孩子不小的压力。

没有一个脏字，却好像在说最伤人的话：

你是错的，我是对的。

这事儿只能这么做，你得听我的。

这事儿只有我知道怎么做，你什么都做不好。

这么傲慢的话，没经我口，却入了孩子的心，我真后悔啊！

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消耗孩子的，一直都是这些不起眼的小事

像这种“指导”，几乎遍布孩子生活的方方面面。

“别穿这个，今天冷，你看我穿多厚。”

“书包背好了，怎么歪歪扭扭的？”

“别碰这个，危险！”

“哎呀，玩点什么不好非要玩这个。”

“拿好水杯，别忘了喝水。”

“你看你，这又错了。”

…………

大人的精力放在指导孩子的一举一动上，且常常伴随着制止和指责。

好像没有家长的“好心提醒”，孩子的“天会塌下来”。实际上，处处被盯着才是孩子身上的无法承受之重。

每天被这样的小事消耗心力，孩子根本无从成长。

做什么都是错，整个人长期浸泡在悲观、压抑的情绪里，多强大的内心也会崩塌。

一个筋疲力尽的人，很容易做事拖延、注意力不集中，遇到事就放弃，有挑战就退缩，无法焕发该有的生命力。

其实，只要不是原则性的问题，就没必要在小事上过多消耗孩子。

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现在的孩子大多是生活在大人的眼皮子底下的。

得到的关注太多、太集中，一点点小事都会被反复提及，“饭吃少了”“字写乱了”“衣服皱了”“鞋子乱放”……

看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅待半天的所见所闻：

“你怎么不会插卡？”（孩子正在插卡，机器显示读取成功。）

“把钱拿出来。”（孩子正在拿。）

“收据你折它干吗？”

“把衣服帽子扶正。”

“都说了别……”

“你为什么不……”

孩子每做一个动作，就会迎来一句“指导”。

每一个动作都会被说，而且大部分是无可厚非的小事。

甚至根本涉及不到对错的事情，大人也会反复唠叨很久，使得孩子的大脑和身体都得不到放松，一直绷着弦儿。

英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容被过度责备的孩子：

“那原本充满了歌声与欢笑的身体，突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振，原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。闪闪发亮的眼神黯淡了，恍惚地看着家长的脸，等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”

孩子在成长过程中，确实少不了父母的批评和指导，但是在无关紧要的事情上，父母要有不追求完美的勇气，让孩子有自我生长的空间。

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读过这样一段话：

十年后，你一定不会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。

但你的孩子一定会记得你是怎样在饭桌上怒吼着把他拖出门外，让他在深秋夜晚一片漆黑的楼道里边哭边瑟瑟发抖了三个小时。

一定会记得。

可以想象这是一个什么故事：

爸妈想让孩子吃虾，可能觉得虾营养价值高，也可能觉得孩子吃东西太少，但孩子就是不吃。于是爸妈生气了，怒吼着把孩子拖出去，关在门外三个小时。

“我不要你觉得，我要我觉得”，用经验之谈（虾营养价值高）将自己的恐惧（你缺营养怎么办、你肚子饿怎么办）强势（孩子不得不听）投射到孩子身上，代替孩子思考（孩子不想吃），最终又恼羞成怒（怒吼着），惩罚孩子的不配合（拖出去关到门外）。

说到底，仅仅是因为“两只虾”这种小事。

吃不吃、吃什么、吃多少这种事，孩子可以自己判断，却不能自己做决定，最后家长还要以“我这是为你好”的名义给孩子扣上“叛逆、不听话”的帽子。

美国著名心理医师苏珊·福沃德博士的《原生家庭》中有这样一段话：

“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种操控十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。”

同样的一件事，放在孩子不同的成长阶段，得到的评价是不同的。

身为父母，一辈子都在揣摩一个“度”。

在孩子年幼时不遗余力给予其满满的爱，在孩子长大慢慢构建自我的过程中，又要不断“后退”，守好各自的边界，才能让孩子成长为大写独立的“人”。

苏联教育家苏霍姆林斯基说过：

“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”

孩子的成长，需要父母的放手和信任。

让孩子能自主去经历，在挫折和欣喜中成长，才是真正负责任的爱。

很多成年人都有过这样的经历：

一个月总有一段时间提不起精神，工作压力、生活琐碎、育儿焦虑等等，都会使人莫名烦躁，情绪大起大落，一下接一下地叹气，一有时间就瘫在沙发上啥也不想干，连眼皮都不愿抬。

心累啊！

也会有那样一段时间，工作效率高不说，家庭琐事安排得井井有条，对孩子和伴侣也能更加“宽容”。

闲不住，根本闲不住，坐沙发上也能用脚丫子点地奏乐。

真是看什么都顺眼，做什么都顺利。

美国著名心理学家大卫·霍金斯博士经过30多年的研究，得出一个能量层级定论：每个人都是行走的能量体，活在各自不同的能量层级里。

能量低的人，精神萎靡，啥也没干也会累得啥也不想干；

能量高的人，精神抖擞，一股牛劲能把整个宇宙干翻，还能感染身边的人一起积极向上！

在一个家庭中，孩子容易无意识在各个方面对父母表达忠诚。

如果父母不开心，孩子也不会让自己开心；

如果父母能量低，孩子也会陷在低气压里，否则就会有深深的负罪感。

所以，父母对孩子最有力的支持，就是把自己的生活过得有滋有味，不在生活琐事上消耗自己。

远离消耗，心宽天地宽。

作者：秋秋。来源：深度育儿（ID：baomabaobao ），每天中午一点半，为您分享有深度，有态度的育儿知识。