如何在上班时间光明正大地玩手机？

（猪坚强 作品）

“领导上厕所，用的是什么体位？”

在知乎上看过一个段子：

有个人去厨具店想买几个碗。

他问老板，“这个碗容易摔破吗？”

老板很有信心地把碗拿过来，往地上一摔，结果，碗碎了。

两人愣了一下。

然后，老板平静地说，“看，这种质量的碗是不会卖给你的，来看看这个！”

哈哈哈哈哈哈哈哈。

机智的老板，生意都不会太差。

有一次我跟闺蜜走在路上，大冬天，超级冷。

看到一个女的穿得特别少，露胸露腿，而且吸着烟，一看就知道是大哥的女人。

我的闺蜜很耿直，一看那女的，脱口而出了一句：冻死她。

大哥的女人听到了，立马瞪着我们，我一看情势不妙，立刻接着往下说：

dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起来......

——小丸子

有一次逛街，我去厕所洗手。

刚洗完，就听见身后有人说：“姑娘，这里是男厕所。”

机智的我关掉水龙头，慢慢转过身，伸出手在空中比划了一下，说：“不好意思啊，我眼睛看不见，只是想找地方洗个手，我马上出去。”

然后，我在他的搀扶下，走出了厕所。

——无名

有一回坐公交车，我旁边站着一个女人，三十多岁，衣服宽松，小腹微突，很有孕味。

我连忙站起来说，“你快坐这儿”。

她愣了一下，然后脸就红了，小声地说，“我没怀孕”。

我赶紧话锋一转，“你坐这儿吧，我要下车了”，然后就大大方方地走向车门口……

其实，我还有14站才到家！

——秦时明月

大二时，我在报社实习。

一次，要跟主任一起出去采访，所以我一大早就从学校出发去报社。

我坐在公车上，给妈妈发短信撒娇，说：采访太早了，都没时间吃早饭，好饿。

结果手一抖发给主任了！

机智的我立马补发了一条信息：主任要早饭吗？我给你一起带过去。

然后，主任回复说，不用了，看不出来你还挺贴心的。

我差点吓尿了！！！

——Ma

上班时，我去卫生间上厕所，嗖一下把隔间门打开，竟然发现大领导在里面。
而且，她老人家采用的是罕见体位：
蹲！在！马！桶！上！而且，还捧着手机在看！

她被我吓了一大跳。
我说了声对不起，把门迅速关上。

关门的一瞬间，我觉得我不能就这样默默走掉......
我走进隔壁的隔间，坐下来，敲敲隔板，说“陈姐，XX项目现在怎么样啦？”（陈姐是一个同事，和这个领导都是短发）
“陈姐”沉默不语，停了几秒之后，我说“啊？我是不是认错人啦？今天没带隐形，只看到轮廓，对不起啊！”
其实我现在讲述这件事情的时候，还觉得有点心惊肉跳呢。

——敏敏

我大学刚毕业时，在一所职高当代课老师。

有天上课，一个坐在第一排的男生，在我眼皮子底下睡了起来。

我瞬间就气炸了，对着他大吼一声：你妈！

话一出口，我就懵逼了......

其他学生还没反应过来，我立马接着说：

（你妈......）看到你上课的时候睡觉，她会是什么样的心情？

你不是励志要考大学吗？

我现在都能感受到她的绝望，她的儿子居然是这么一个说话不算话的人。

我越说越激动，还硬逼自己挤出了两滴眼泪。

——源氏

我弟，一个十岁的熊孩子。

这个年纪特别招人烦，他闲得蛋疼，总喜欢动不动就来打我一下，再迅速跑开。
平时，我都是忍着不跟他计较。
有一次，我准备上厕所，他又啪一巴掌拍我背上，然后迅速闪进房间。

这次他下手特别重，我超级生气，冲进那个房间，对床上的人影大吼一声：贱！！！！！！
那人缓缓转过头来，原来是我爸。

我立马接着刚才那句话说：贱......见我妈没？

——Miu

去年双十一，我同事趁着空档偷偷刷淘宝，不巧被主管看见了。

主管面无表情地问，上着班还有空逛淘宝买东西呢？！

结果，同事非常淡定，说：这不是想着过节了给您挑个礼物嘛？

主管听了以后，笑着走开了...开了...了...

——柠檬酸

看了上面这些跟上司有关的例子，我只想问一句，为什么其他公司的人都怕自己的领导，而我们公司的人都特么欺负我这个领导。

有没有天理啊。

妈蛋。

好吧，同学们，你们觉得上面哪位同学的故事最机智？

赶紧来投一票吧，投票截止时间是4月14号（周五）晚上12点，你的一票将决定哪位同学会获得2000块奖金哦~

本文编辑：杨小旦

实习生：杨小欠 pp