今天，正式失恋了，今天终于说清了和他的关系，他说他感觉我想征服他，想驾驭他，我听了他的话，真的很想笑，他那么刚直的一个男人，我连想驾驭他发想法都没有，他怎么会觉得我有这样的想法呢，真好笑，我反而感觉在和他的关系里，我感觉自己很卑微，卑微的真的不行不行的，每次和他相处后，我都感觉很委屈，明明不是女朋友，却干了女朋友该干的事情，干了，却又得不到女友身份的认可，我想我是有情绪的。但是都被压了下去，但是我虽然没明确表达出来。但是我的身体上的每个毛孔，每个表情每个眼神都透露着我是不开心的，他都能觉察到我的不开心，他只能猜测为我不高兴，我不愿意，可是他不知道我渴望我们的关系能更正式一下，我是希望他能考虑把我们的男女朋友的关系给正式下来，如果有这份正式的得到他认可的关系，和他在一起做那些4事情我会更开心更投入的。
我知道这一次我们是真的真的要断了联系了，他也知道，这是我们第一次如此默契如此心有灵犀的共同想到一件事情。
我忽然希望我怀孕，这也许是挽回他的一个方式吧。
可惜我们的这些内心的活动双方都没有看到彼此。只是活在自己以为的世界里，我委屈，他困惑，最后本来想靠近的两个人越走越远。
吃饭的时候，我感觉自己特别窝屈，无意中听到黄博士那句话，亲密关系中，要减掉怪罪，让伤痛浮现，那一刻我就感觉着我的憋屈，我得受伤，我希望我们在一起更快乐，我希望我做人事自由自在的，在关系里我是自由的，我想做什么想说什么，我都是自在的，而不是必须考虑别人的感受和想法，而瞻前顾后，思虑再三，犹犹豫豫，忐忐忑忑的，这样太憋屈太难受。要考虑他开心不开心，要考虑我说这句话他会不会生气，他会不会一走了之，等等，结果就是我不轻松，他也不自在，我能感觉得到，所以后来他就开始看手机。
自从对他有想法后，我就没有开心过，大部分时间都是很犹豫很忐忑很焦虑，患得患失，我想的最多的就是，没有他爱我对我好了，我很恐慌，好像全世界都离我而去似得，
我感觉自己很孤单，就好像在一片茫茫的无边无际的大海上一样，很孤单，很无助，很绝望，我看不到方向，不知道自己的未来在哪里。
我甚至渴望他来关心我安慰我一下，可是理智上告诉我那是不可能的，那就好像是毒药一样，不治我的病的。
这种男人想维持在女人面前的好形象，他心里拒绝，但表现出来的依然对你很好，只是心里已经划清了界限，但是女人还会很感动还会觉得很遗憾，这么好的一个男人自己却没办法拥有，感觉是自己无能。
（话说他如果真的答应我了，我反而不知道该怎么办了，所以对他拒绝，我是有感觉的，或者说也是我所希望的，原来，我真的对婚姻对感情并没有做好准备去迎接一段感情，迎接一段婚姻。这个结果是我希望发生的。只是当事实发生的事后我依然感觉很伤心，感觉很心碎，刚才痛哭流涕发时候，我才意识到在我心里，他有多么的好，我痛哭流涕还有另一层含义，这么好的一个男人从此就和我没有任何关系了。）
我想他今晚估计也是这样想的，就是他意识到我今晚会彻底死心，会彻底不再和他有任何联系了。
他想的没错，这次我俩是想到一起了，从今晚开始，我和他彻底断绝联系了，他是个好男人，有着很多很多优秀的品质，他对我也真是好，虽然我们的关系断裂了，但是我没有一丁点儿理由去说他半句不好的话。这只说明他做人是非常非常成功的，虽然关系断了，但是别人对他的为人还是非常非常认可，这一点我很佩服。就是他对不喜欢的人也能做到礼遇有加，而且别人没法说他的不是。这是个很有力量的男人。
不过，他不会知道在我心里他有多么的好，他不会知道的，
现在我需要反思的是，明明我那么欣赏他，他怎么就感觉不到呢？？？？？？
好了，不说他了，
我还是把注意力收回来放在我自己身上吧，此刻最需要关心的是我自己。
此刻最需要关心的是我自己！
此刻，最需要关心的人是我自己！
以前是祈求他来爱我，祈求他来对我好，现在可以祈求的那个人没有了，走了。他永远的走了，
我只剩下我自己了，只有我自己来爱我自己，来对我自己好了，而且是心灵上的那种好，我要照顾好我的心情，让我自己开心快乐。让我自己感觉美好，这是我要对我做的事情。
我看到一个祈求别人来爱我来对我好的小女孩，如今那个人走了，小女孩很伤心很孤单很无助，她趴在地上痛苦，此刻，我要做那个小女孩的好父母，我要去安慰她呵护她，
我走过抱抱她，宝贝，妈妈知道你此刻很伤心很受伤，很无助妈妈知道你把全部的希望寄托在那个人身上，如今今天，他残忍的坚决的拒绝了你，你感觉天塌下来了，你感觉爱的天空就此塌陷了你感觉再也没人能像他一样对你好了，你感觉对爱没有希望了，看不到希望了。宝贝，你现在是不是这种感觉？
那个小女孩感觉自己的心被摸到了，感觉自己被懂得了，渐渐不再哭泣，情绪渐渐平复下来。
小女孩喃喃自语，妈妈，我该怎么办？我该怎么办？我真的不知道该怎么办？我真的不知道该怎么办了？和他相处中，我才知道真正的被人关心是什么样子，是什么感觉，我觉得他是一个会真正关心别人的人，他做人做事思路很清晰，有他的底线和原则，而且能坚守住自己的底线，而我呢，把握不住我的底线，容忍别人踏破我的底线，我不好意思拒绝，但是心里又很不舒服，就好像那个男人就那样直接来我家，我是很不舒服的，但是我还是默许了，还是让他进了我的家，其实我是很痛恨他的，其实那个时候我是可以拒绝他的，我可以告诉他，你到某个地方，等着我，等等我要坚守我的底线。包括他第一次非要来我的家里，本来我计划是不允许男人到我的家里的，但是我没有坚守底线。
还有与人交往，不要一开始就一腔热血的付出，要观察一段时间，再付出，
我好渴望有人来关心我啊，
但是我是自绝后路，我把那些想关心我的人都推的远远的，所以，我孤独孤单，也是我自己的原因造成的。
当初那件事情发生后，我回到洛阳，那虽然是我的家乡，
爱自己吧，我该如何打造我在单位人心目中的形象呢？
我该如何打造我在单位人心目中的形象呢。
我想给单位的人留下什么样的印象呢？
敞开去和单位人交流，相处！！！
大大方方的。大大方方的处！！！！！！
祈求我内在的智慧来启发我吧
祈求我内在的智慧来引导我吧，
我想生活的快乐，我想生活的自信。
我想生活的自由自在。
我想大大方方的做我自己，
我想做一个喜悦自己，取悦自己的女人。
不能在和他们在一起了，很拉低我的能量，虽然是好人，但不是与我有益的人，不要交往，拒绝交往接触！
拜拜了，永不相见了那个圈子的人。
