一个讨好型人格的人，有哪些错误的心理逻辑？

前段时间网络上出了一个段子，总结了一下中国人活的憋屈的方面，称为“中国人的八大委屈”。

对照自检，看看你中枪了几条？

翻译成今天心理学的话就是：一个人应该以别人的需求为中心。

即便本心上做不到，也要假装能做到。

总而言之，就是要牺牲自己，成全别人。

如此行为上才能贴合一个主流并正常的人际行为标准。

在长期这样的文化要求下，中国人容易出现两种倾向。

➭ 一种是变得虚伪，所谓心口不一。

表面上处处为别人着想，实际上却十分的、处处的自私自利。外在的好人形象成为一种表演和扮演，俗称“会做人”。

➭ 还有后一种人，变成了中国式的老好人。

这种人真的会处处牺牲自己，成全别人。一切围绕着别人的需求转，一切看别人的眼色行事。特别委屈自己，不敢表达意见。

当后一种人发展到极端，就容易出现所谓的“讨好型”的人。

即把别人的评价看的特别重要。不敢做自己，不敢表达自己。唯唯诺诺，害怕与人冲突，行为以取悦别人为主。

与他们表现出来的好人形象不同，在私下里，他们其实内心冲突很多。 正是因为解决不了这些内心冲突，他们活的很累，很压抑，很委屈、很抑郁、生命很萎缩，甚至很愤怒。

我今天想说的主题是：

一个具有讨好型人格的人，通常会具有如下典型特征：

讨好型的人通常都对别人的情绪非常的敏感。

别人有任何一丝不悦或者心情阴云，他们都能快速而又及时的捕捉到。 遗憾的是，他们之所以这样，通常是因为内心有一个不好的假设：别人的情绪变化跟自己息息相关。

他们有义务让别人高兴，似乎别人不高兴就是他们表现不好造成的。

他们非常害怕别人对他们有不好的评价。

为了维持住别人对他们好的评价， 他们会自动的在与别人的关系里，把自己放在满足别人的位置上，类似于奴隶，而别人是他们的主人。

一个奴隶必须时刻讨好主人 ，也许就是讨好者内心和行为的最真实描写。

讨好型的人对于别人的负面反馈往往吸收消化很快。

他们一贯的会采用别人都很强，很好，而我很弱，很差的模式来解释一切事情。 本质上，抬高别人、贬低自己，是把自己放在一种弱者的位置上来获取安全感的方式。

他们会认为“我都这么弱了，我都这么自我贬低了，我不会攻击你，只会捧着你。你也就不好再来攻击我，嫉妒我了吧。因此我就安全了”。

他们害怕自己表现的强大和美好时，会引发别人的攻击性。

为了避免冲突，他们提前缴枪投降。

具有讨好型特征的人很害怕给别人添麻烦。

他们有很深的不配得感， 当他们获得帮助时，往往会表现的受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助和恩惠。

同时，讨好型人格的人在面对别人的要求时，很难拒绝别人。

即便当他们意识到别人的需求不合理，他们也拒绝不掉，因为他们害怕一旦拒绝，别人会对他们不满，对他们有很差的评价。

日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话，可谓是对这种心理的形象写照： 「 我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。 」

讨好型的人更容易在生活中放弃原则，在交往中丧失界限。

一方面，他们会守不住自己的界限和原则。

任凭别人无限制的对自己违矩而做不出任何反抗，比如有的讨好者任凭别人跑到自己的生活里来指手画脚，对自己指指点点，即便内心不舒服却做不出任何反抗。

另一方面，他们也容易突破别人的界限。

希冀着别人为他们过度的负责，期待建立过度亲密的关系，但同时常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。

讨好型的人的这种缺乏界限，主要是因为他们自身没有界限感造成的。

因为 自己界限缺乏，想当然的也会认为别人界限也缺乏，所以会引发各种人际痛苦。

讨好背后的本质是一个人的低自尊。

有两种类型的父母容易塑造讨好型的孩子。

➭ 一类是 父母本身就是讨好者人格 ，自尊和价值感都很低。

他们一方面会不停的教育自己的子女做人就是要讨好别人获取生存，一方面又言传身教许多讨好的模式。

甚至从小时候开始，父母就会在对待别人家的孩子和自己的孩子时，牺牲自己孩子的需求去满足别人家孩子的需求。捧着别人家的孩子，照顾别人家父母的脸色，而委屈自己，牺牲自己。

这种家庭长大的孩子，长大后自我感觉就低人一等，不自觉的就容易讨好别人。

一个家族在传递讨好的时候，它一定会传递与之匹配的抱怨。

在外人眼里，讨好型的家庭似乎与世无争，对外总是在示好。

但是就像一个人一样，过度的讨好会引发人性的失衡；在讨好者家庭的内部，也会有更多的抱怨和负能量释放的方式。

除非发现这种模式的不合理，才会尝试去改变，不然的话，他们就会一直讨好下去，甚至把这种讨好模式传递给后代。

➭ 另一类出现讨好型孩子的家庭，往往 存在着 控制欲过强的父母 。

在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转。孩子不能有自己的意见和自我，孩子必须孝顺，一旦孩子做不到这些，这些父母就会通过指责、批评、打骂的方式去教育孩子。

渐渐的，孩子内心的声音被完全泯灭，而成为只依赖大人评价的傀儡。孩子变的胆怯畏缩，不敢表达自己的需求；同时觉得自己必须讨好父母，因为只有讨好父母，自己才有好日子过。

当他们长大后，讨好父母的模式就变成了讨好所有外部世界的人的模式。

不管在哪种养育模式里，我们都可以看到，讨好型的孩子从小就缺乏自我价值感，或者被剥夺了自我价值感。

“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的渠道。

为了获得这种自我价值感，他们才会不惜自我牺牲、自我压抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去满足别人，以交换到别人对自己的满意和好评。

要走出讨好型的人际模式，可能需要从以下几点着手：

外界在评价对一个人友好不友好，佩服不佩服时，更多的是考量这个人的能力因素和对他人的价值。

如果你不提升自己的能力，而把精力用在讨好别人上，时间久了，别人都会容易看不起你，忽视你。因为你对别人会越来越没有价值。

改变讨好的第一步是自己要有站起来的意识。

站起来就意味着要 尊重 自己的需求，自己的渴望，自己的意愿。

在合理的情况下，别人应该尊重自己有这些渴望和要求，因为自己配。

你要勇于捍卫自己的这种权利，而不是把这种权利拱手让给别人。

讨好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位，就是因为他们想抛弃或者逃避自我负责的部分。他们不想为自己的人生承担责任，也不想冒险，他们只想依赖强者。

然而这个世界的真相是，没人可以为别人的人生负责，也无所谓强者弱者；只有自己可以为自己的人生负责，这是每个人逃脱不掉的责任。

既然逃脱不掉，不如直面责任和挑战。

去 承担