十几岁的时候，曾经很怕三十岁的到来。
当时以为，人过了三十岁，就会变得粗糙僵硬，对生活麻木。那个时候的所有念想，就是在三十岁之前好好“活”，免得到了三十岁之后，心就石化了。
可是那时并没有想到，三十岁之后心才真正软下来。
二十几岁的时候，有一段时间因为一些偏执的理由，生活相当闭锁。那个时候不愿意跟周围人一同吃饭、学习、购物，而是每天独来独往，被动或主动选择一种孤独状态。
当时的状态是僵硬的，不断寻找自己做事的意义和合理性，给自己强化理由，相信自己是与众不同的世外高人。但与此同时，却也在不断评判自己做事的合理性，总担心全都错了。既在内心里强调特立独行的合理，但与此同时，更怕这一切实际上都不合理。
后来看卡伦.霍尼的书，才发现自己是真的接近过“远离人”这个极端。
那个时候，和任何人在一起都是紧张的，只有回到自己一个人的状态，才是松一口气的感觉。
那个时候，读各种作品也都不容易感动，很少流眼泪，无论什么样的爱恨情仇都能一眼看到其肤浅可批判的地方。
那个时候，自己对很多在乎的东西装作不在乎。
顿悟发生在三十岁那年，具体的过程不说了，我用了一本长篇小说去写这个过程，但也没完全触到核心，这里就更不赘述。
（蒲公英中学的手绘艺术墙——生命树。）
只说现在的状态：现在的我突然变得很容易哭泣。
我不记得从哪一天开始，变得泪点很低。看小说、报道文章、生活中的画面，都特别容易流眼泪。前几天重新翻起《风沙星辰》，一下子就哭了。看一篇《寒门与贵子之间，只差一个好老师》也哭了。看感情的故事也会哭。似乎一下子回到比中学还伤感的阶段。
每次被情绪裹挟之后，我会去想，让我触动的究竟是什么。后来我慢慢发现，似乎是一些微小而尖锐的点，一下子戳到心里。
最容易让我触动的，是那些微小而不愿放弃的希望：
-为什么我这么努力，却连一个机会都没有。
-即使我知道最后没结果，但我还是不想放弃。
-只要有一个人的认可，我就能坚持下去。
类似这样的，在所有那些看似没有出路的境地中，怀着无法解释的期望，坚持一点点小小的渴望。
为什么会对这样的小事非常容易动感情？想来想去，或许是因为在这样的心绪中，才真正让人体验到一个人活在这个世间的意义：为了一件事而付出心血的感觉，绝望中也不愿放弃。
实际上，这才是活着唯一真实的感觉。
对我来说，这是一种从“出世”到“入世”的转变。当我在“出离旁观”的路上走得很远很远，几乎找不到和这个世界的连接时，我并没有体验到期待中的大彻大悟。而当我真正回到这个世界里，接受这个世界的所有瑕疵和困顿，而体验到那种入世的执着，我才真正卸下了心里所有负担。
我曾经追寻永恒正确，但实际上这个世界上没有永恒正确，只有为了哪怕不够正确的事情付出心血的执着。
在追求“出世”和永恒正确的路上，心冷冷的，也硬硬的。而一旦“入世”，做那些执着的小事，顿时理解了所有其他执着者的悲伤喜悦，心也一下子软下来。
（蒲公英中学学生送我的临别信件。）
说回正题。当我真正与蒲公英中学的孩子朝夕相处一周，我有多次被触动的感觉。
他们认真、阳光、头脑思维清楚、接受事物极快。当我给他们讲了故事创作中通常应该注意的点，他们都能在接下来的修改中迅速应用。最终他们创作的故事结构完整、情节曲折、设定合理、人物具有复杂戏份。最后一天的演出汇报中，他们面对台下的编剧制片人，一点都不怯场，发挥出了最好的水准。
这些孩子的基础不好，但他们悟性很高。他们都没有资格在北京继续念高中，但当我问起他们未来的打算，他们无论去河北，还是回老家，都显得很阳光。有一个孩子在课上说，他的梦想只有一个，从来没有改变。我没有问他是什么梦想，但我那一刻就被那种执着感动了。
即使是故事中的神兽，都改变不了他们上学的艰难。
但他们眼底的阳光可以。
（第一组汇报：大方而不怯场的自我介绍。）
（第二组汇报：内心善良想做好人的黑帮老大之子。）
（第三组汇报：因为误会而反目成仇的好朋友。）
上这个夏令营，对我自己的影响可能多过于孩子。我没有想到他们那么快速而投入地接受我的讲述，做出那样复杂成熟的创作。这个过程对我的鼓励是无限的。当我最后收到孩子们的礼物和学校心理老师发来的一段话，我心中的获得感更是满满的。
这些实实在在的事情，将我从无限出离徘徊的状态中带出来，带入一个更具有沉甸甸触感的真实世界。而我在这样的世界中找到自己。
因此，我很想谢谢这个过程中遇到的所有人，所有孩子和老师。谢谢你们帮我找到人生更好的心境。
谢谢你们，这是给我最好的生日礼物。
祝我自己，33岁生日快乐。
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