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你真是个特别的人
我是个在感情里特容易失控的人。
虽说恋爱技巧掌握不少，但基本都属于纸上谈兵，一来真格的就宛如邱莹莹。
单身时没少给人讲道理，看着恋爱中屡次触碰禁忌的傻姑娘们，总觉得自己已经修炼到了完美女友的段位。
偏偏一到实战就打脸，情绪占上风时根本无法保持理智，像匹脱了僵的野(feng)马(gou)，分分钟开启邱莹莹式的投入。
比如明明知道距离产生美，却还想24小时黏着；明明懂得信任很重要，却还是忍不住猜疑；明明想着要给对方留空间，却依然活成了控制狂。
一年前男友提出同居时，我脑袋摇得跟拨浪鼓似的。
当时我们才在一起两个月，之前的几段恋爱也从没尝试过同居，因为觉得麻烦，也担心不自在。
最关键的，是怕成天生活在一起，彼此缺点暴露得太迅速太彻底，最后谁瞅谁都上火。但最终胳膊拧不过大腿，顶不住男友的软磨硬泡，我被动的接受了他的同居请求。
过分的亲密，就会不自觉把时间全浪费在一些无聊的事情上。
控制欲在无止境的滋长，相处的状态也发生了畸变。
一开始我认为恋人之间的亲密无间体现在身体和内心上的零距离，但后来发现这样真的很破坏美感。
过分高估了自己丑陋一面的可爱程度，更高估了自己对于另一半丑陋面的宽容度。
嫌弃和不满被放大了，美感却缩水了。
想要完全透明的关系，势必就要接受对方所有的不堪。
当我把所有的空余时间都交付给他时，他的一切就都想插手一点。讲出来有点羞耻，我翻他社交软件了，查他搜索引擎了，并且对于他汇报给我的所有行踪表示怀疑。
当我丧心病狂的做完这一切时，折磨得却是我自己。
汹涌着的不安感使我变得敏感多疑，对丑陋的阴暗面戳之以鼻，同时也看不起自己，并且不敢相信这种偷窥狂般的垃圾行为居然出自我手。
其实连接“亲密无间”和“距离空间”最重要的一条线，是信任。没有深厚的信任，一切所谓的亲密无间都成了控制狂的代名词。
写到这里，我想起了一件朋友的事。
她和男友是模范夫妻，我做“侦探”做得最起劲儿时，约她出来吃饭，聊到查手机时，她用亲身经历给我上了一课。
她说，我们出现过最严重的一次信任危机，是有段时间他的屏幕上总会弹出同一个女生的消息，我就跟他直说我要看看你们到底在聊什么，他十分坦荡的拿起我的手指往指纹密码里录。
但她并没有去看聊天记录。
用她的话说，信任是当恋人在手机里录入你的指纹，你顺利解锁后又锁屏的手。
有了信任做基础，一切的亲密无间才会产生美感。靠得太近就会被吞噬掉一部分自我，所以保持适当的距离，其实是在拯救自己。
《欢乐颂2》里恋爱状态对比最强烈的两个人就是安迪和邱莹莹，很多人误以为安迪在爱情里的舒适和洒脱是因为物质富足，但我认为应该归功于她那种不愿依附于他人的独立人格。
她在爱情中保持距离留有自我，而邱莹莹却在爱情里丧失自我。前者在爱里得到激情和升华，后者被爱情消耗总让人笑话。
适当的距离和空间并不会影响你们的亲密无间，而信任的缺失，反倒让原有的亲密发生病变，成为一种枷锁。没有信任，怎能亲密无间？
我们亲密无间，我们仍需要空间。
即使再爱，也别活成了人家身上的挂件。要聪明一点。
图 / Tumblr
文 /波莉
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