你的来信让我稍微有些惊讶，因为平时见得比较多的是那些强势家长，我竭力宣传的也是要家长学会蹲下身，平等对待孩子。你这封信，倒是没看见家长的强势，从形式上看你还真是和孩子站在同—个水平上了，可惜的是你没有在精神层面和孩子站在一个水平线，没把他当做一个独立的人去尊重，也没有对孩子表示出母子间那种自上而下的怜爱，却是把自己降到不懂事、小心眼的状态，与孩子—般见识去了。
儿童是可爱的，哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿。由于其真实，在一般成年人看来，只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活得“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美，所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低，为鸡毛蒜皮的小事去和—个孩子较真儿时，却是实实在在地表达着他的“智慧身高”严重不足。
母亲之所以伟大，在于母亲纯粹地、无条件地疼爱自己的孩子。如累对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的。那么你教给孩子的正是自私。
人的第一个正义感是自爱，这是人的天性，是人能够生存的前提：在这个基础上，才能发展出善待他人的能力，即同理心，这是一种社会属性。
你的孩子才3岁，还是—个幼儿，他的世界中只有他自己，如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋，那完全是出于获得安全感的需求，小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情，他们只诉求自己想要的东西，这是非常正常的事——正因为如此，才需要父母以身作则，给孩子做出示范，引导孩子逐渐发展道德意识。
你的信让我记起—件我女儿小时候的趣事，是圆圆三四岁时的—件事。有一天圆圆突然说想吃苹果了，我说盘子里有，你就自己拿上吃吧。当时盘子里只有两个苹果，—个大一些一个小一些。小家伙先拿起那个小一些的，要让我吃。这是我没想到的，但我当时不想吃，就说“妈妈不想吃，你吃吧！”
她摇摇头，坚持说“妈妈吃吧，妈妈吃吧”。我有点奇怪，问她为什么一定要妈妈吃苹果。她说：“这个苹果太瘦了，妈妈吃瘦的，我想吃那个苹果！她用小手指指盘中剩下的大苹果。
我—下明白了，心里大笑起来，原来小家伙在用她的小九九算计我啊！可能是她不好意思直接吃那个大苹果，如果小苹果妈妈先吃了，她就可以心安理得地吃“胖”苹果了……也许是我平时总把更大更好的水果让给她吃，为她做了榜样和示范，她此时在选择大苹果还是小苹果之间，小小的心一定有纠结，还动用可怜的小智商想出要妈妈先吃的办法来解决，却转眼间把大实话说出来了。
我没有因为她的“自私”生气，只是觉得她像个小精灵一样，太有趣了。所以只是简单地对她说，妈妈现在不想吃苹果，宝宝想吃就自己吃，先把那个大的吃了吧，把大苹果递到她手中。我不要孩子觉得难堪，也绝不让她觉得自己自私，我不想在这件简单的事上还要附加—个教育功能。我就凭本能那样做了。事实证明，类似“小自私”并不妨碍她长大以后富有同理心，与人为善，也懂得关心父母。
你企图用假哭的方式让孩子产生负疚感，让孩子向母亲表示安慰，言外之意是：碰撞是孩子单方面的责任，他要对你的痛苦负责。但孩子真心不认为自己做错了什么，可贵的是他还没学会违心地讨好母亲，且从他小小的经验中也知道，这样的碰撞不至于多疼，不至于让一个成年人痛哭。
你说你对孩子感觉“心凉”，其实你应该感觉欣喜。你的孩子敢于表达自己，这非常可贵。这和你平时给孩子的关爱是分不开的，也就是说，你的孩子天性完好，有自己的想法，并且能真诚表达这种想法，比起那些小小年纪就学会讨大人好的“乖”孩子，更加令人欣慰。我前面对你的批评，并不是对你作为母亲的整体状态的否定，我完全肯定，你大部分做得非常好。否则孩子也不会这么身心健康。
现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”，这是—个非常好的现象，正是这些孩子，迫使父母们重新认识自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”，就像身体发出的疼痛信号，告诉你哪块儿可能有了疾病，需要赶快治疗了。如何做父母，往往是孩子教给我们的。
请无条件地去爰孩子，心思简单些，放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃，就给他好了，不要指望孩子会—边吃，—边孝顺地让爸爸妈妈也吃，甚至如果父母不吃，他也不舍得吃——那只是你的理想或只是故事。
如果你也想吃，就—起吃。你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利，如果孩子不让你吃，你要心安理得、心平气和地对他说，你爱吃的东西妈妈和爸爸也爰吃，大家一起吃。表明态度即好，不要在这事上附加道德评判。
一般情况下，孩子比你想象得“大度”得多，只要没有紧张感，孩子经常是愿意分享的。
不要去试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地爱孩子，孩子越会爱你。
祝福你。
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本文编辑 | 齐晓君
书摘节选自 尹建莉《好妈妈胜过好老师2》
