我也经常会听到一些家长反映：
孩子好像不是那么落落大方，不是那么开朗；
孩子偏害羞一些；
孩子不会积极地去表达自己，去主动社交。
好像这样的孩子还不少，害羞、内向、不会主动去和别的小朋友玩，这让家长们很头疼。
为什么一些宝宝的社交意愿或者沟通意愿没有那么强呢？
害羞是天性和环境的双重产物。哈佛大学的Jerome Kagan博士通过研究发现，如果宝宝在21个月大时会犹豫要不要靠近一个陌生的物体，或是要不要和陌生人说话，那么他在12岁的时候很可能还是比较胆小和害羞的。但他也发现，只有一小部分儿童是一直很害羞或一直很外向的，大部分孩子会因为环境的影响，变得不那么害羞或者表现出一定程度的害羞。
对于孩子来说，陌生人焦虑和分离焦虑都会引发害羞的行为，表现为脸红、避免眼神接触、把头转开、躲在妈妈身后等，大一些的孩子会说，“每个人都在盯着我看”或是“我不知道说什么好”。
阻碍宝宝社交的因素，通常来讲就是以下几件原因。
我们带孩子出去玩，碰到了一个邻居，我们一般会说：
“宝宝，喊叔叔。”
“宝宝，喊大爷。”
我们会让孩子去做这样看似有礼貌的行为。可这个时候如果我们的孩子没说话，或者孩子还没来得及说话，我们会说什么呢？
我们可能会马上给自己解围说：
“你看孩子真害羞，怎么这么害羞，不好意思喊叔叔，叔叔你好。”
我们经常替孩子说话，我们做了孩子的代言人。
孩子需要跟别人打招呼，孩子需要跟别人玩，孩子需要跟别人交流。
而我们太着急了，我们没有等到孩子主动张嘴，我们没有等到孩子跟别人有一个哪怕只是眼神的交流，我们什么都没有等，就立刻代替孩子去做了所有这些动作，那么孩子得不到任何的学习。
一位妈妈跟我说，她和丈夫开了个小店，生意不错，老板和老板娘又待人和善，有些熟客即使不买东西，也会到店里坐坐聊聊天。
所以，孩子从幼儿园回来的时候，常常要面对不熟悉的人，妈妈就会帮着孩子打招呼，而孩子往往一言不发，光盯着客人们看。妈妈也一直以为这孩子不好意思喊人。
有一回是爸爸接孩子回家，爸爸心大，没教孩子打招呼，直接跟客人聊上了。妈妈在旁边看着，也不方便打断聊天让孩子打招呼，结果孩子自己主动叫了一声：“叔叔好。”
所以，下一次，请再等一等。
我们经常会犯的错误是，轻率地给孩子贴标签。比如说孩子胆小，比如说孩子害羞，比如说孩子不爱说话。
这样的话为什么轻易的会被我们说出口？
因为我们在给自己的孩子表现得不够好解围，在我们自己的孩子表现没有那么有礼貌、表现的没有那么主动社交的时候在找借口。
比如说孩子跟别人在一起，表现得内向一些、不太愿意跟别人一块玩的时候，我们为了缓解尴尬就会跟邻居或朋友说：
“你看，我们家这孩子就是这么害羞，我们家这孩子就是胆小，真不好意思。”
“你看，熊孩子怂孩子出来以后就丢人，真不好意思。”
美国心理学家贝科尔说：
“人们一旦被贴上某种标签，很可能就成为标签所标定的人。”
父母的话，对孩子有着非常强的心理作用，孩子的表现会随着这些标签化的语言出现认知偏差。
知乎上有个网友分享自己的经历说，从小父母就嫌弃自己害羞不爱说话，经常听到的句子是：
“你是哑巴吗？”
“真没用！”
“你看看人家谁谁嘴多甜，哪里像你！”
父母越这样说，孩子越不敢说话。
这个世界在孩子眼里是否安全，孩子自己其实根本没数。
那是什么决定了孩子的安全感？什么决定了孩子对这个世界的看法？就是父母对世界的看法。
很多家长，怕摔着、怕碰着孩子，最经常给孩子讲的一句话是：
“别跑！别动！宝宝你别碰！”
我们如此的保护孩子造成的后果是什么呢？
后果就是这孩子被保护的很好，同时孩子会认为这个世界很危险。
那么，孩子敢不敢大胆地在草地上奔跑？敢不敢放心的去体验？有没有自信心和好奇心去探索这个世界？
不好意思，这三件事情都会受到一定程度的阻碍。
所以，当孩子去面对这个世界的时候，不要轻易的告诉这个孩子，哪都会伤害他，这孩子没法活，这孩子只能被你抱在怀里。那他怎么主动跟别人社交呀？
Nurturing the Shy Child 的作者，Barbara Markway博士说，“我们不是要消除孩子害羞的一面，而是要帮助他在自己的个性范围内做他想做的事”。
无论你的孩子是什么样的性格，妈妈要做的第一件事情，一定是接纳。因为这很大程度都是天生的，无论你怎么努力，也很难发生彻底的扭转。如果想要教会孩子在社交场合更自如地与人互动，我们需要付出更多的努力。我们能做什么呢？
亲友聚会的时候，鼓励家人和朋友与你的孩子互动。告诉他们他只是有点害羞，比较慢热，需要一些时间来观察和适应。
他或许不想成为聚会的焦点，但尝试着去场地里遛达一圈还是可以的。
