前些天，有个女生向我咨询这样一个问题，她说：
“巴赫姐，
我妈总是在我面前夸别人家的孩子优秀，让我感觉她很嫌弃我
，比如，我刚知道自己这次考研分数没过线，她隔天就在我面前说她们别人谁家孩子考上研究生了，感觉像针对我一样。我跟她表达不满了，她却反过来说我‘玻璃心‘想太多’之类的，我心理很委屈，难得到真的是我想太多了吗？”
我问她，你具体是怎么跟妈妈表达不满的？
她说：“我看过你的文章，你说过要用【感受法】表达愤怒，就是只表达自己的感受，而不去指责对方。我当时就是这样说的，我说——
'妈妈，你这样夸别人家孩子让我感到心里很难受，让我感觉你好像很嫌弃我，我觉得很挫败。'
然后我妈就炸了，反过来指责我说：
'你这孩子你也太玻璃心了吧！我哪句话说我嫌弃你了？我只是陈述一个我今天听到的事实而已，所谓'嫌弃'根本就是你脑补的，是你自己想太多了！
'——所以我就迷惑了，难道真的是我想太多吗？”
读到这里，大家觉得，是这位女生“想太多”了吗？
我个人的观点认为，这位女生并没有“想太多”，她的感受是合理的，她的表达也是恰当的，我认为确实是这位妈妈的表达欠妥了。
我的心理老师郝敬红老师常常教导我一句话，叫做——
“矮子面前不说锉话”
。意思是说，
当着别人的面，不说揭人伤疤的话，不说伤害他人情绪的话。
比如，当我们和一个身高较矮的朋友在一起时，不要对TA说：“你好矮啊！““你看人家谁谁谁多高！”这样的话，这种话会揭开人家的伤疤，伤害人家的情绪。
再比如，当我们和一个最近刚分手的朋友在一起时，不要对着TA秀恩爱，不要张口闭口提“我老公怎样怎样”，这种话也属于揭伤疤，伤情绪的。
同样的，当我们和一个最近考试失利的朋友在一起时，也不要对着TA说“你看人家谁谁谁都考上了”，这种话更是属于在人家心上扎刀子的话。
尤其是，
作为长辈，作为父母，千万不要当着A孩子的面夸B孩子，这种做法并不会激励A孩子变得更好，而只会让A孩子感到自己被嫌弃，不被爱，只会给A孩子造成深深的心理伤痛。
反过来想一想，假如一个孩子对父母长辈说：
“爸爸，你看人家王叔叔又换了一辆宝马车呢，而你还都没有买车呢。”
“妈妈，你看人家李阿姨都提处长了，而你还是副科级呢。”
“爷爷，你看人家小明的爷爷是院士，人家一路指导着小明都考上博士了，而你的文化水平这么低，你什么指导也给不了我呢。”
父母长辈听到这些话，心里又是什么滋味呢？
那滋味必然是不好受的。
然而，现实生活中，有相当多数量的一部分父母长辈，是不具备共情能力的，
什么叫共情能力呢？——就是站在我的位置，体会你的感受的这种能力。
正如前面例子中的妈妈，她不具备这种共情能力，所以她在对着考研失利的女儿说出“人家谁谁谁家的孩子都考上了”这句话的时候，
她自己意识不到这句话说出去会扎到孩子的心，孩子的心会疼。
当孩子用非常尊重她的方式，跟她反馈这种疼痛的时候，她甚至都无法体会到这种疼痛。
所以， 这里请大家记一个重点：
【感受法】不是万能的，【感受法】表达愤怒情绪，只对“具备共情能力的人”有效。
如果你的父母压根就不具备共情能力，我们就不能对他们使用【感受法】了，
因为你说自己的感受等于白说，他们根本无法感同身受，无法设身处地的共情，还会反过来指责我们玻璃心。
好，那么面对这种不具备共情能力的父母，我们用什么样的方式来回应呢？
今天，我给大家介绍的，是我多年来苦思冥想出的一个方法，叫做【核对法】。
【核对法】的公式是：当对方的语言刺伤你时，马上跟对方核对动机，戳破对方的自相矛盾之处，从而迫使对方尊重我方。
措辞模板是：
“我想跟你核对一下，你跟我说这个事情的目的/用意是什么呢？”
比如，当妈妈说：
“你看人家隔壁小明都考上研究生了。”
我们就可以马上跟妈妈核对：
“妈妈，我想跟你核对一下，你跟我说这个话的用意是什么？”
这时候，妈妈很可能会回答说：
“我没什么用意，我就是陈述一个事实。”
那我们就说：
“好的，我知道了。”
然后开启另一个话题就可以了。
这样一来，
等于让妈妈被迫承认自己并没有“嫌弃孩子不如别人”“试图拿别人的成功来打击孩子”等目的，等于让她自己把这个话头堵住了。
她后面也就再也无法扩散这个话题了，哪怕她憋了一肚子的“你看人家小明多优秀，你看看你巴拉巴拉”，她也被你给堵的没法说出口了。
这样一来，你就达成了目的——获得了妈妈对你的表面尊重。（
记住，表面尊重=实际尊重，论迹不论心，只要迫使对方在行动上的尊重你，就等于对方实质上是尊重你的。
）
那么有的朋友读到这里可能会问了，假如我核对了，妈妈假如真的承认了，妈妈说：
“对，我说这话的用意就是想激励你，我就是觉得小明比你优秀，比你强，你应该向人家小明学习”
，那怎么办？
那么这个时候，我们就要用到我多年来苦思冥想的另一个方法了，叫做【换位法】。
【换位法】的公式是：把对方刺痛你的点，换成对方最痛的点，反过来假装刺伤对方一下，迫使对方意识到自己的不妥。
措辞模板是：
“假如你被别人这样对待，你是什么感受？——这就是我刚才的感受。”
我继续拿上面的例子给大家做一个演练。
孩子：“所以妈妈，你刚才说那句话的用意是，你希望我看到小明的优秀，并向他学习，激励我进步，对吗？”
妈妈：“对。”
孩子：“可是妈妈，当你刚才说小明考上了的时候，我并没有生起想要努力进步的感觉，反而我的内心是很痛苦，很委屈的感觉。
我举个例子吧，
这种感觉就像是，你已经辛辛苦苦地挤出休假时间去陪姥姥了，然后你刚回到姥姥家，姥姥见你第一句话就说——
'你看看人家隔壁老李家的女儿，人家每个星期都回来三四次，你看看你，你一个星期才回来一次。'
——当我姥姥这样你说的时候，你心里是什么感觉?
（注意这里要有长停顿，给妈妈时间唤起她的情绪，必要时可以倾听一下妈妈的反馈。）
——
这就是你刚才跟我说小明考上了的时候我的感觉。”
这种【换位法】我亲身试过，是非常有效的。
其实这个世界上，隔人如隔山，即使对方是自己的父母亲人，但因为TA不是我，TA没站在我这个位置，TA就无法设身处地的理解我的感受，TA也不知道自己的语言是如何刺伤到我，这是常态，是多数。反而，具备共情能力的人，能够提前预估出对方感受的人，其实才是凤毛麟角，数量稀少。
在和不具备共情能力的人沟通时，我们就可以使用【换位法】，
找到对方身上的那个“痛点”，然后精准地描述出那个情境，唤醒TA当时被别人刺伤的那种“痛感”。
这样，才能迫使TA更好地理解我们此时此刻的处境，以及我们此时此刻的“痛感”。
这种【换位法】属于比较高难度的一种沟通技巧，因为我们需要在很短的时间内迅速找出对方身上和我们类似的“痛点”，只有“痛点”找得准，这个沟通才能其效果。如果“痛点”找歪了，这个沟通就垮掉了。所以，我们在实际生活中，还需多多重复训练自己的观察能力和表达能力，才能真正掌握这种沟通技巧。
最后我再拓展一下【核对法】，【核对法】除了可以帮助我们应对他人的“语言攻击”“语言冒犯”之外，还可以帮助我们应对“
意味不明的语言”
。
举个例子，昨天晚上，我收到这样一个读者提问，她说：“
巴赫姐，我的室友总是说一些意味不明的话，我有时候不搭理她，她就在背后说我坏话怎么办？
比如，我在宿舍正吃饭，她在床上接到外卖电话，就冲着我说——
'XXX，我的外卖到了哦'
，我就很无语，她的外卖到了跟我有什么关系？
我就没回应她。但她就会在背后说我很高冷，很难相处之类的，这种情况怎么应对？”
在这个例子中，我们就可以使用【核对法】来应对这个室友，戳穿她的矛盾点，让她意识到自己的不恰当。
下面，我给大家做一个演练。
室友说：
“XXX，我的外卖到了哦！”
我们可以跟她核对：
“你是在跟我说话吗？”
如果对方说
“不是啦，我自言自语呢。”
我们就说
“ok，了解”
结束谈话就可以了。
如此核对，可避免落她话柄，让她误以为我们是故意不搭理她。
如果她回答：
“是啊，我是跟你说话呢。”
我们就继续核对：
“那么你说这句话的意思是……你想让我帮你把盒饭端到你床上吗？”
如果她说：
“不是啊，我只是说说而已。”
我们就回答：
“ok，了解”结束谈话。
如果她回答说：
“好啊，那你帮我端过来吧。”
我们就戳穿她，对她说：
“如果你想让别人帮你做某事，请你发出明确的请求，不要用那种含糊暗示的语言对我说话，我听不懂你的需求。麻烦你再重新说一次吧，你说清楚你的需求，我会帮助你的。”
