01
团队里一个女孩讲了一件小事。方便称呼我们叫她A女孩。
A小学时期父母离婚，父亲重组家庭
，和爸爸的接触变少。要来上海读大学，爸爸郑重地说，我送你一件礼物吧。A当时很想要一块swatch的手表，大家知道这个牌子哄小孩最合适，时髦漂亮的塑料质地，几百块钱就能买一块搭配衣服，对大人来说，也不会造成多大的压力。她跟爸爸说，我就想要一块Swatch手表。过了几天，爸爸送她一块劳力士女表。A吓了一跳，觉得这份礼物实在太贵重了，但是心里又很珍惜，毕竟多少证明了自己在爸爸心里的份量。那块表她从来没有戴在手腕上过，生怕弄坏了，弄脏了。但是一直带在身边，从北京带来上海，放在衣柜里，时不时拿出来看一看。
大概大一下学期，她发现那块表突然不走了。心想大概是没电了，当天下课就带着表去专柜换电池。到了专柜，你们脑海中尴尬的那一幕发生了，售货员把表推回来说，这不是劳力士，这是一块假表。
接着A就懵了。其实爸爸如果当时说，就是一块假的劳力士也并没有什么问题，但于一个不到二十岁的女孩，拿着自己全部身价中以为最矜贵的东西，和父亲对自己的感情，这样被拆穿。真的是很难面对的场景了。
接着A羞愤之下发短信问爸爸为什么要送自己一块假表。当时她想要的，也无非就是一块swatch。爸爸并没有回。
她当时直接打车，去了swatch专柜给自己买了一块手表。我们都见过，水蓝色的，很漂亮。她带了很多年。
买完手表走出来，爸爸回了短信，很长，歌词大意是
“我当初送你，觉得就是一份玩具，没想到你这么虚荣。”
A就在商场门口嚎啕大哭。
可能从今以后，她多了一块手表，
也失去了人生中很重要的一部分。
这个故事里并没有嗜酒家暴的父亲，也没有可怕到性侵小孩的亲戚，没有歇斯底里神经质的母亲。
但是这个故事，已经折射了大多数所谓普普通通家庭对小孩的伤害。
父母就是这样，永远不会道歉，他们做错事的时候，会跟小孩说，都怪你。
是啊，都怪我们。如果没有我们，你何必要去买块假表说出谎话呢。
02
说到“父母皆祸害”这个话题，我可能不能提供多么猎奇的素材，在很多人眼里看来，我是没有资格讲的。毕竟我没有一个殴打妈妈的爸爸，也没有全村性侵这种经历。之前的日子里，我也是这么想的，所以我总是让自己想他们好的部分。我的心里会很自然地出现一系列以
“至少”
开头的排比句，
“至少”
我爸妈给我的成长环境尚且宽松自由，
“至少”
我爸妈打我的次数并不多，
“至少”
我爸妈有时候在老师找麻烦的时候会站在我这边。
真的已经很好了。也
努力在脑海中搜集那些相对美好的回忆
，不停的写起来，好像就可以获得一段真正快乐过的原生家庭经历了。
可是长大后，有些时候
内心没有办法的生出厌恶
。特别是当他们对待亲戚朋友客套的夸赞，大谈特谈教育理论的时候。那种瞬间我会用各种方式来岔开话题，阻止他们继续说下去。
并不是多么合格的父母，为何在这种时候夸夸其谈。
每一步都是我忍住伤害走过来的，最终还是变成了你们处心积虑的教育。
我爸妈一直深信自己是教育方面的楷模，并没有在我身上花多大力气，女儿依然有模有样。
我妈自以为势利的一面隐藏得很好，但还是很容易被看穿。对于亲戚朋友家的小孩出现一些青春期叛逆问题，或者什么上不了学，上着上着不上了的问题。表面很着急，最后总要跟上一句，说到底还是家庭问题，父母的教育程度低，还能指望小孩怎么样呢。潜台词就是，我能这样，也是因为他们教育程度高，将门虎子之类的吧。对，我是个小人，这也是我揣测的。
在这样的家庭中，我怎么可能不好好读书，如果不好好读书，我到底要怎么走出去？
爸妈认为读书这件事就是吃饭拉屎一样日常，中考的时候，我是可以自己随便填志愿的。但是如果不上个是重点。“那是弱智吧。”我妈的原话。
大学时候我考艺术，看上去也是很自由民主的选择，当时我拿到三家学校的合格证，还是很拼命地复习高考。学习委员坐在我前桌，看我中午不吃饭，一遍遍做那些因为去参加艺术考试而漏下来的考卷。很疑惑地问我，你们艺术类考差不多就行了，那点分数你不用复习都可以拿到的啊。
我说不可以。我要考一本。他说你考了一本不也是浪费。我说不是的。
后半句我没说出来。我们家看似没有训斥，打骂和控制，用的方法是羞辱。他们特别明白，那些面儿上好的父母是该如何做的。但是还是没办法逃脱人性幽深复杂的部分。
“正常人的智力，考个一本是很轻松的吧。那些没有考上的人，是智力不正常的部分人啊。”也是我妈的原话。
当然不需要打骂和训斥，整个家庭的氛围，就是这些他们认为理所应当的事，做不到，就“人间失格”了。我得到了他们基因，就已经领取到了此生最大的恩惠。
当然每件事都要努力，如果不努力，怎么配得上在同一个餐桌吃饭说笑。
当然要独立，家庭没有给我任何基本的安全感，如果不坚强独立，怎么可能在世界上立足。
我现在27岁了，直到前几天，我在家里吵架，跟我妈说，你就是个要面子的势利鬼。她理直气壮地说，我势利？你刚转学来上海的时候，数学考了二十分，我有跟别人说你不是我女儿了吗，我有不认你吗。
说到这里我已经不想延伸什么道理了。
这已经是我活到现在，让她觉得自己最丢脸的一件事了。
你知道高知家庭的恐怖在什么地方吗，他们并不是落伍的人，他们也知道现在的看法来说，什么是好的家人。他们表面上会这么做，但是内心他们是无法改变的，还是抱着“你理所应当感恩戴德我们的养育之恩”的心情。
03
从小习惯了满足家人各种妄念，后来家人也变得习惯，无论是借钱还是满足愿望。最厉害的一次，是我爸朋友的私生子要出国读书，向我爸借钱，他直接来跟我讨。把钱转过去。我伤心地说了一句，我都没有出过读过书。
大学毕业第一年我就买房子，当时他们说的是，你租房子搬来搬去也辛苦的，赚的钱花光就没有了，买套房子比较好，我们帮你贴一点，妈妈是为了你好。
之后我买第一套房子，当时全款付清，跟我的老板借了八十万。不到二十五岁，我一年内还清了。没有任何人帮我一块钱的情况下还清了。
接着我妈又说，你不结婚我是支持你的，你再置换套房子吧，写爸爸的名字，你住着也舒服，我们帮你贴点，你看我们从来不逼你结婚的，我们都是为你好。
接着我买了第二次房子，将近一千八百万的总价。现在月供四万块。最后首付差十几万的时候，我爸妈向我要。那个时候我身上一分钱都没有了。和M说了，说我们努努力接几个广告。就是这么一个月，拼了命凑过十几万，再把钱交上了。
大家回顾一下公众号，都能看出是哪一个月。
每次都是为我好，每次都是年轻的时候要逼一逼，老了会幸福，每次都是为了提高我的生活质量。
但是他们从未想过，一个刚毕业的女孩，到底付出多少努力，能弄来两百多万，又要付出多少努力，一年内再把八十万还清。被清空两年前后，又再如何凑够了几百万，一个月四万的钱之后要怎么还。
我没有任何其他额外的收入，也没赚过一笔良心不安的钱。所有的钱，都是我一个字一个字写出来的。
很多工作到极限的时候，我都希望自己能猝死。既不是自杀那种被别人说胆小鬼的选择，突然死了之后也不用头疼，颈椎疼，失眠，反胃。我每天喘气都觉得很难了，谈何生活质量。
他们见到我常说，你为什么最近这么蓬头垢面。我爸就再说一些，你怎么都不知道锻炼身体之类的话。
说真的。他们觉得很简单的事，对于我来说，真的都太难了。穿着漂亮的衣服出去，把自己打扮我，定期做护理，准时去健身房。可能是我懒。我懒到繁重的工作后，不能再爬起来去进行这些事，活成那些机场成功学书籍里，四点起来跑步的女孩。
一切都怪我自己吧。
和我爸妈吵完架的第二天，我爸来责怪我，说都是因为我让他生气，晒出血压药，血压计，跟我说搞得下午还要去上班。
我当时看着手机屏也只剩下哑然失笑。下午去上班已经成为了一种压力。这么多年，我有没有一天下过班，为了他们的虚荣心。我甚至大学毕业没有去体检过一次，我不希望自己有什么可以被发现的问题，希望就是暴毙结束，这样我不会怪谁，也不回怨谁。
我的父母，还是杰出的父母，为女儿着想的父母。最后得到了钱也得到了房子。
04
看《this is us》我总会哭。
为什么世界上存在着把再糟糕的经历都能变成好回忆的爸爸。为什么有高高兴兴的妈妈。为什么有这样齐心协力的一家人，但是不回轮到我呢。
如果好好包装一下，我也不错，有幽默感的爸爸，有温柔可爱漂亮的妈妈，有完整的家庭，有自由的成长环境，有好的教育条件。加上滤镜的全家福，还是十分值得令人羡慕的。
可是滤镜之外。
我非常不耐烦的爸爸，小时候带我去肯德基，他不小心把可乐弄洒，洒到身上，也要说我踢了桌子，对我发脾气。现在二十年过去，我草泥马！你知道那个桌子是连在墙上的吗！
这种类似不耐烦的事已经多到我没有办法细数。
而我的妈妈，在自己的原生家庭里扮演着我的位置，我也无可奈何，不能成为“没用的”其他人。她的欲望也是个无底洞。
我不知道是因为觉得自己是远近闻名大美人，事业做的也不错，最终跟我爸实在太亏了还是如何。总是觉得我至少找个威廉王子，过上凯特王妃的生活，才算满足。
或许我真的嫁了，她也有把我拉到一边，在耳边偷偷挑毛病的时候。
总之，只要我开心，他们就很难开心。开心这件事，仿佛就代表了对奋斗的松懈。而我妈想要的，还很多。
05
小时候家庭中和我同龄的有两个小孩，我二姨和三姨的儿子，我的两个表弟。平时不经常见面，几乎都是春节或者暑假，去外公外婆家和他们相处。无论当事人承认与否，人说话凭良心吧。我每一年回去，都要经历一个环节，日复一日的被他们殴打。我并不是不想打他们，是我的教育里，打人是一件万万不可的事情。或许很多时候，大人觉得小孩子打闹很正常，有两次，一次是我的手要开门，他们狠狠把门关上，手指差点被夹骨折。还有一次，他们咬我眼皮，要是咬得狠一点，我应该已经变成了双眼皮。
被同龄人殴打这件事，我已经无所谓了。最让我难受的是，每次我妈的反应，就是沉默。无论在那个家里，发生什么事情。我妈都是沉默。或许这是她觉得自己是这个家中混的最好，学历最高的人的姿态。但是对于那么弱小的我来说，只会明白一件事，在这个家里，我只能靠着自己反击。
我也确实反击了，我知道自己不能打他们就用别的办法，他们在我家的床上蹦跳，我说滚，他们在我家拿到喜欢的玩具，我就扔出去，然后我拨110，最后110回电话，我直接指他们，说是他们干的。之后我就成了我们家的心机婊。我也真的是个心机婊，不用心机，我如何活下来呢。
我也很清楚，我妈全家，都是讨厌我的。我是那个城市里来的大小姐，我是那个最养尊处优的人，我是那个心机婊。我从小就知道。如果不讨厌我，不会在全家看春节联欢晚会的时候把我一个人关在房间里失声痛哭。那个门，包括我妈，最终也没有打开过。
父母对我的要求，就是优秀。不优秀的人，是智障，是傻屌。而我越优秀，我的其他亲戚就越讨厌我。我的两个弟弟现在过的不好，我很高兴，人在做天在看。但是我也从来没有怪过他们，高中时候在我家，莫名其妙愿望我偷她二十块钱的外婆，嘲笑我身上明明是她儿子造成疤痕的姨妈，每次见面都在殴打我的弟弟，我没有觉得他们真的有什么不妥，人性都有恶的部分，他们有，我也有。
