拉黑父母这六年

文  宋小君

• chapter 1 •

高考状元王猛（化名）发万字长文，和父母决裂，拉黑父母六年，十二年不回家。

父母霸凌

英剧《黑镜》第四季《大天使》讲了这么一个故事。

母亲为了保护女儿从小就不受伤害，给女儿植入了芯片，从此可以控制女儿该看到的，还不该看到的。

女儿和以保护的名义控制女儿最终决裂的导火索是，青春期的女儿聚会一直没有回家，母亲很担心，通过ipad介入了女儿脑内的芯片，看到女儿正在和男朋友做爱……

最终，女儿受不了如此极端的干预和控制，情绪崩溃，打伤了母亲，离家出走。

王猛发万字长文和父母决裂，从2012年开始就拉黑父母，外出求学十二年不回家，恰恰也是因为父母的“保护”和“控制”。

我们讨论过校园霸凌，社会不公，却很少讨论父母对子女的霸凌。

尤其在中国。

一个深入人心的观念是，父母是不会伤害子女的，父母所做的一切，都是为了儿女好。

我们不会怀疑父母的动机，为人父母，动机总是好的，但是行为却未必是对的。

• chapter 2 •

从王猛的控诉文章里，可以看出他和父母决裂的原因。

父母按照自己的喜好，包办儿子的一切。

小到穿什么衣服，大到求学方向，选择专业。几乎每一次都是违背儿子的意愿，单方面替儿子做决定。

面对别人对儿子的取笑，父母不以为然，不替儿子说话。

父母给儿子的关爱方式是，找熟人照顾儿子，找同学问儿子的情况。

而这些在王猛看来，无异于找人监视他，控制他。

所以王猛一直在努力逃脱这种控制，选择出国留学。

从文章中可以模糊地看得出来，王猛内心敏感，脆弱，想得很多，情绪容易被影响。

而这些性格特质，王猛的父母显然是不够理解的。

父母和儿子之间，基本上没有过有效的沟通。

父母对孩子的这种反应，表现出来更多的是困惑：

说来说去，都是这么点小事儿，至于吗？

父母并没有走进王猛心里。

或者王猛拒绝父母走进自己的心里。

这导致很多原本只需要沟通就可以解决的问题，最终变成了激烈的反应，甚至决裂。

用“父母霸凌“这个词儿，或许有些过分。

但其实，父母霸凌更可怕，因为这种霸凌往往是以爱的名义，父母对孩子的心灵伤害，他们是不自知的，甚至会觉得委屈，我们为儿女做了这么多，怎么最后落了个“父母皆祸害“的骂名呢。

• chapter 3 •

儿女们在成长的初期，大部分事情都要依赖父母。

如果父母从小到大都不在意儿女的想法，会对儿女的性格形成，心智，造成很严重的影响，甚至带来缺陷。

这种缺陷严重的会影响孩子的一生。

心理医生给王猛的诊断结果是“创伤性应激障碍”。

王猛拉黑父母，十二年不肯回家，对父母更多的是控诉，觉得自己现在所有的心理问题，都是父母从小到大的极权、忽视造成的。

这封信，愤怒，困惑，无奈，甚至带着恨。

但拉黑，不回家，决裂，是改变这一切的方法吗？

这种破坏式的鱼死网破，既伤害父母，也折磨自己。

我们是旁观者，没法评判王猛和父母谁对谁错。

但我有一些真诚的建议。

想对父母说：

父母是孩子的权威，孩子一旦对父母提出意见，似乎就会被认为是反抗，是叛逆，是不可理喻。

我们都将为人父母，做父母不是做皇帝，孩子生下来，有他们自己的人生，为人父母只能给建议，给启发，不应该给决定。

有些话，是不能轻易说出口的。

“小孩子懂什么？”

小孩子内心更脆弱，更敏感，对心灵伤害的免疫力更差。

我现在都可以想起小时候被老师“伤害”得痛苦。

小学二年级，老师当着全班的面，选我当中队长，再给我戴上两道杠的瞬间，又反悔，宣称我小动作太多，不老实，把中队长给了别的同学。

小孩子很要面子的。

那一瞬间，我觉得所有人都在嘲笑我。

对老师来说，这么点小事儿，她根本不会往心里去。

而对我来说，这是灵魂烫伤。

父母，老师，这些孩子们人生路上的导师，难道不应该平等地和孩子交流吗？

把孩子当成小孩子，是最可怕却又最深入人心的观念。

“你看看人家，再看看你。”

中国的家长习惯于 嫌弃 教育，吝啬于 夸奖 ，好像夸孩子一句，就怕孩子骄傲。

所以从小到大，孩子们听到更多的不是“你是最棒的”，而是“别人可以你怎么不行”。

对于小孩子来说，父母的嫌弃，不但不会起到激励作用，还会自暴自弃，从小就觉得我不如别人。

父母摧毁了小朋友的自信。

“我这么做都是为了你好”。

没有人怀疑父母的动机，但父母应该考虑这个“为你好”是不是适合孩子的，是不是孩子需要的。

不能每一次和孩子们有了冲突，就搬出这句话， 用伦理压过道理。

给孩子们一次和自己平等对话的机会，给尊重和礼貌。

因为一旦孩子们发现和父母的对话，越来越不通畅，他们就会关闭这个通道，父母只会觉得孩子叛逆，不爱跟自己说话，但不知道原因是什么。

恶性循环。

尊重孩子的隐私。

给自己设立边界，不要轻易去看孩子的日记，去越过孩子们的心灵边界。

“别人怎么不这样？怎么就偏偏你这样？”

每一个个体都是不同的。

美国人喜欢对孩子说 “you are special” ，你跟别人不一样。

中国父母喜欢说，你怎么非要跟别人不一样呢？

出了事，不能先入为主，把责任都推给自己的孩子。

正因为我的孩子跟别人不一样，我才更爱他，他如此不一样，我难道不应该珍惜这种不一样吗？

请别破坏孩子的不一样。

“用下命令代替商量”。

太强势的父母，会影响孩子的性格。

父亲太极权，儿子长大后要么同样极权，要么失去主见。

想对儿女说：

很多时候，我们之所以觉得父母不理解自己，是我们没有建立一个和父母顺畅沟通的渠道。

觉得父母烦，父母老土，父母用一套过时的理论，试图干预我们的人生。