“昨天上午我看天气不好，想让他多加件卫衣，衣服都替他拿好了，结果他死活不愿意穿。我还没说两句，他就摔门出去，只听得砰的一声响，留下我和手上的衣服愣愣地杵在家里……”
咨询室里，惠一说到儿子的叛逆，眼泪就忍不住流下来。那天她满脸悲愤地告诉我，她在孩子的身上倾注了所有的心力，可儿子进入高中后，不仅成绩让她大失所望，更让她难受的是，儿子对她的态度也日渐尖锐。她已经不知道该怎么处理和儿子的关系了，一种深深的无力感吞噬了她。于是，惠前来找我咨询：“我的孩子是不是不爱我了？我到底该怎么做才能让他听话？”咨询一开始，惠详细地诉说她是怎样尽心尽力带孩子，努力为孩子规划未来的人生。在这过程中，我发现她只字不提她的老公，当我向她表达我的疑惑时，惠下意识地皱了下眉头。我：“你刚才沉默了一会，似乎提到老公，你有些抗拒？”我：“听起来家里都是你在围着孩子转，为此操碎了心，你老公参与家庭生活吗？”惠：“他不参与还好，只要一参与我俩肯定吵架。我管孩子时，他经常挑拨儿子跟我对着干，以前我还想着他能搭把手，现在完全不指望了。”
当我表达对惠的共情性回应时，她的内心开始松动，逐渐把话题的焦点从孩子转向讲述自己的老公，这有助于我们更好地探索孩子背后的问题。“从准备要孩子起，我们就说好一定要尽全力培养孩子。现在小孩竞争那么厉害，从找好学校好老师，到辅导孩子学习，哪样轻松？可是他从不操心，反而一直和我对着干。孩子上小学时，我让孩子多做些题，他直接当着孩子面说不想做就别做了，有次还带着他出去看电影……吃苦操心的事我做了，好人他当了。”惠越说越生气，一口气控诉着老公婚后种种的“不作为”，她感觉小孩好像只是她一个人生的，有时候她想去爬山逛街，还得和老公协商，让他“帮忙”照看孩子。惠说孩子小的时候，如果生病了，在老公眼里就是她没把孩子照顾好，孩子上学成绩考得不好，就是她没辅导好。最让她难以忍受的是，当她想和朋友出去放松，婆婆会站出来说：“要把心思用在孩子身上，等孩子长大了，后面有的是享福的日子。”而老公就在一旁当做没听见。类似的夫妻争吵在孩子五年级时达到顶峰，惠忍受不了提出离婚，但老公不同意。之后，他不再和她争锋相对，而是经常借口加班，直接从家庭事务中“消失”。说着说着，惠痛苦地闭上了眼睛，嘴角抽搐着，两行热泪滚滚而下：“我从小就渴望有个温暖的家，有个疼我宠我可以让我依靠的男人，没想到他根本没有责任心，看不到我这么多年在家庭中的辛苦，有问题的时候，他不仅不帮我，还第一时间怪我，甚至骂我是扫把星……”那一刻，我看见惠内心的委屈如同一座大山压在她的心头，阻断了她和老公还有孩子之间的情感连接。而在咨询中，当这些感受和情绪得以倾泄而出，恰恰是治愈的第一步。惠来自一个情感疏离的家庭，在她成长的经历里，父母经常为一些小事，三句话不到就争吵起来，日常也习惯性地用批评和责骂的方式对待对方。这导致惠从小在家里就活得战战兢兢，生怕无法达到父母的要求而遭受责骂。长大后，她渴望拥有一个充满爱的家庭，于是婚后把所有的精力和热情都投注在自己的小家庭里。令惠没想到的是，老公并没有按照她理想的方式共同来经营家庭。婚前老公和家里亲戚的往来透着热闹，让一直以来独自生活的惠很向往。但婚后才发觉，热闹的背后隐藏着很多复杂的人际关系，这让惠难以应对，只能求助老公。老公一开始还会做点表面工作，安抚她的情绪，但时间长了，老公越来越表现得不耐烦，甚至反过来指责惠为何总是无理取闹。直到后面孩子出生，类似的冲突越来越多，惠感觉在老公心里，他和他的家人、亲戚才是一体的，自己始终只是一个外人。无数次伤心过后，惠对老公彻底绝望，决心把对家庭全部的爱倾注在孩子身上。而老公也不甘心在小家被边缘化，坚持用自己的方式处理孩子的问题，与惠争夺家庭的权力，以确立在家庭的位置。这种现象在心理学上称为“跨代结盟”，即父母发生冲突时，不愿直接面对婚姻的问题，分别拉拢孩子和自己站在一队，和孩子联起手来对抗另一方。同时，惠心中累积的愤怒、怨恨的情绪也越来越多，就习惯性地把对老公的不满、以及内心的委屈通通向儿子诉说，这时孩子就被迫地成为父母负面情绪的垃圾桶。直到儿子进入青春期，情况开始发生变化。儿子不仅对惠的依赖和顺从慢慢消失，而且经常和她对着干。我：“当你看到儿子夹在你和你老公中间小心翼翼时，你心里什么感觉？”惠：“还挺难过的。我小时候也是这样，爸妈经常吵架，我就像你说的那样小心翼翼，看他们脸色行事，我不希望他活得像我那样。”我：“那你现在再去看待你儿子对你的态度，你有些新的想法吗？”
惠思虑片刻，恍然大悟：“我懂了，至少儿子能够怼我，不像当年的我那么压抑，他比我有力量。”接着，我继续引导她去看见孩子叛逆的另一面：“孩子需要空间，无论是物理空间还是心理空间。我知道长久以来，你渴望能被好好地爱着。当你活得不痛快时，孩子也会体会到你的苦涩，当你无法直面你和你老公矛盾时，孩子也卡在你们中间饱受折磨。你会不会觉得很庆幸，孩子还有自己的力量，想要做他自己？”那一刻，惠的眼泪止不住地流下来，她告诉我心里的一块石头终于落地了。对和儿子关系的觉察，揭开了惠心底深处创伤性的信念——即从小内在不被爱的恐惧和脆弱，这意味着她离内在受创的小女孩更近了一步。我开始带着惠一步步深入细致地回看和探索她的生命历程，帮助她察觉到：所有的关系，不管是夫妻还是亲子，最终都是回到自我的向内探索。一个人的成熟，就在于处理亲密关系时，知道什么事情应该做，什么事情不应该做。从前的惠在亲密关系中，一直将从小缺失的情感一股脑地投射在老公身上。她要么用过度付出的方式来维持情感的高浓度，要么频繁打电话，希望将对方牢牢地抓在自己手中，但这种方式只会把老公推得更远。咨询中，惠慢慢理解了“亲密有间”才是夫妻关系最好的模样：“婚姻就像两家分开的公司组织成一家，里面有你也有我，必须好好坐下来，彼此调教，互相协议，共同承担，而不是为争夺家庭的权力相互指责。”当夫妻关系出现问题时，一方可能会过度关注孩子，试图在孩子身上寻找安慰，这是夫妻关系失衡的代偿。但糟糕的夫妻关系往往使得父母内心空虚或抑郁，TA们要么无力教育孩子，要么对孩子过分控制，甚至陷入到“共生状态”。固着于“共生”心理的人，会渴望别人的眼睛紧紧地盯着自己。两个人毫无缝隙，完全贴合，感觉这样才够亲密。举个例子，妈妈为孩子付出了一切，无微不至地照顾孩子。孩子在享受被照顾的同时，也被妈妈控制，失去了自我。在共生关系中，孩子体验到的不是舒适的爱，而是低价值感和窒息感，甚至包含着内疚。察觉到这一点，惠决心从过度关注孩子的视角抽离出来，不再一直把儿子当成自己的全世界。同时更专注于自己的成长，把更多的注意力放在自己身上，建立属于自己的独立空间。在多年的咨询经验中，我发现很多时候，人真正的苦不是具体事情带来的苦，而是不被理解。结婚后，惠说好像有一双无形的手在指引她，要成为一个好媳妇、好妈妈。在这个指引下，惠努力学习怎样才能“出得厨房，入得厅堂”。婚后各种鸡毛蒜皮的小事，她也努力让自己做得完美。但这在无形中给她带来了巨大的压力：一旦自己无法做到，就会深陷自责和内疚。作为咨询师，我非常理解惠的内疚背后的委屈，并给与安抚和支持：“妈妈确实责任重大，但是，如果爸爸能够和妈妈一样努力，是不是整个家庭氛围能够更好一点，孩子得到的关爱能够多一点，而所谓的错误能够少一点？如果实在做不到，至少不要求妈妈事事完美，不要求妈妈必须做到最好，不要求妈妈永远没有错。”惠：“家里没有一个人和我说过这样的话，而这就是我最想要的。”我：“是的，我知道你要的并不多，只是理解和支持。如果家里人看不见，那我们自己就对自己大声说出来吧。”那一刻，咨询室的阳光正好，惠的脸上开始扬起了幸福。一开始惠被识别为对儿子的愤怒情绪，一层层地深挖下去，是对丈夫的控制、无能和失望，而最底层也是最柔软的，则是渴望——渴望获得在原生家庭中缺失的温暖和爱。当内在的痛苦得以被言说、被看见、被理解，我们才能获得最基本的勇气，去感知、去信任，甚至是改变。只是，大多数人缺乏一个表达的出口，担心无人倾听、无人理解，连想大哭一场都找不到合适的地方，逐渐把哭声调成静音。此刻，如果你也正在经历“心灵的痛苦”，请不要忽略也不要放弃自己，不妨试试求助心理咨询。在咨询师的无条件积极关注里，你可以放心地表达真实的你，没有人会评判你、指责你，你是安全的。当你的内在被呈现，改变就悄然发生了。而改变你的不是咨询师，是重新长出内心力量的你。作者：心理咨询师刘莎莎
编辑：噜噜、笛子
她的咨询非常有特色，并不拘泥于谈话疗法，而是用经典精神分析和人本主义为咨询方法打下了坚实的基础，又深入学习并运用表达性艺术治疗方法，更轻松快速地抵达潜意识并达到疗愈效果。2009年入行至今，她在婚姻家庭、恋爱心理和个人成长方向积累了丰富的经验。如果你有这些方面的困扰，可以和咨询师聊聊。为了鼓励更多人勇于求助，刘老师特地开通了5个半价咨询名额，即原价600元/次的咨询，现只需300元。
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