作者：巴九灵，来源：吴晓波频道（wuxiaobopd）
你有没有玩过狼人杀？没错，就是那个比谁最会说谎的游戏。不管你有没有玩过，现在我要告诉你一个事实，现实生活其实是个更大的狼人杀游戏。
社会心理学研究发现，我们每天会被欺骗10-200次不等，陌生人见面后的10分钟内，就会说3次谎。
而在职场环境下，说谎更是难以避免。不少调查结果都表明，大约80%的应聘者在面试工作的时候说过谎，50%的员工至少会在一些重要的事情上向老板说谎。更不要说在谈判交易的时候了，你得像个侦探一样去分辨对方释放的信息是否可靠。
在生活中，谎言可能更多地产生在伴侣、孩子之间。有时候，一个小小的谎言就会造成对家庭的巨大破坏力。如何意识到对方在说谎，并引导他说出自己的心里话，能减少许多不必要的误会。
FBI如何判断对方在撒谎
说到识谎，你第一时间想到的是不是诸如《lie to me》《读心专家》这类刑侦电视剧，主角们只要观察嫌疑人的表情变化，就能立刻判断出他有没有撒谎。
美国的机构曾给那些专门接受过微表情训练的警察和探员做过测试，发现他们和普通人一样，单凭微表情判断一个人是否撒谎的准确率，只有50%——跟瞎猜没什么区别。
那么，FBI究竟是靠什么判断对方在撒谎？答案是，看对方的语言表达。
1.他很少使用第一人称
人在说谎时会感到不舒服，本能地把自己从他所说的谎言中剔除出去。
所以如果你向某人提出质疑时，他总是反复省略第一人称“我”，那么这个人很有可能在撒谎。
2.他往往会用比较消极的表达
撒谎的人，在潜意识里是会为说谎而感到内疚的，所以他们要描述更多的事件来掩饰自己的心虚。比如某个人如果真的因为堵车而迟到会议了，他会说“我堵在xx了，估计还有xx分钟能到”。（他的心理活动是：我得赶紧给对方一个回复，不能让他着急）
但如果他撒谎，他的第一反应是发誓自己真的在堵车，然后不停地抱怨交通太差。（他的心理活动是：我得说服对方信任我，因为心虚）
3.他会使用又长又复杂的句式
在进行说谎时，我们的大脑正在编织一个更复杂的谎，这样别人才不会轻易识破。
但是在短时间内进行评估、判断、推理，对我们的大脑来说实在是太复杂了，因此当人在说谎的时候，会不自觉地使用长且复杂的句式，而且还会加入一些不必要的词语（比如各种专业术语）。想想你在玩狼人杀时说谎的表现……
判断对方是否在撒谎是第一步，很多人觉得拆穿谎言才是最尴尬的事。
比如面试的时候，面对不诚实的面试者，如何让他说出自己的真实水平？面对犯错的下属，如何制止他不断推脱责任？面对刚学会撒谎的孩子，如何让他主动承认错误？
FBI告诉你，这跟他们审讯嫌疑犯时是一样一样的。尽管我们不能通过微表情和肢体语言来看穿谎言，但我们可以通过一些审讯技巧让对方放下防备，说出真相。
FBI是如何让罪犯放下防备的
在FBI的审讯技巧里，有一个最重要的方法叫作“独白”。
什么是独白？就是你要给说谎者提供部分的合理性。比如当你的下属工作失误，却在你面前推脱责任时，你可以用一个小“谎言”为他的工作失误辩解，先承认对方的工作态度，然后再强调这次失误只是独立事件，目的是转移对方的注意力，把他关注的焦点从“结果”里转移出来，诱导他坦白真相。
来看看FBI是如何做的：情报人员Mary涉嫌泄露国家机密给国外的情报组织，探员菲利普负责这起案件，在审讯过程中，菲利普开始运用独白技巧。
Step1：将行为合理化：“你这样做确实是有理由有借口的”
菲利普：人们在做一件事的时候，很可能没有意识到这件事的负面后果，所以即便做错了事，也不能彻底否认一个人。
Step2：投射职责：“责任不完全在你，不用过分自责”
菲利普：或许你的外国朋友在利用你的感情套取机密，你的感情很有可能被利用了。
Step3：将处境社会化：“这种情况我见得多了”
菲利普：不管是什么问题，都是可以解决的，如果你能说出来，咱们可以一起想解决方案。
Step4：将严重性最小化：“事情没你想的那么严重”
菲利普：我干这行很久了，这类问题非常常见，绝对没有你想象的那么严重，很多人都遇到过，最后也都解决了。
最后的结果你应该也猜到了，情报员Mary不仅坦白了自己的错误，而且对菲利普甚为感激。
面对说谎，我们可以用独白技巧一步步诱导他坦白，但是如果对方刻意隐瞒，我们又该如何挖掘到想要的信息呢？例如你想知道孩子为什么抵触去上学？客户为什么出尔反尔？同事为什么突然变得不太合作？
那么你要学会像FBI一样去收集关键信息。
如何像FBI一样收集关键信息
1.先问开放题，再问是非题
在谈话初期，使用开放性问题能够帮你收集更多信息，但提问并非你自己拟好稿逐条询问，好的方式是要在对方的回答中找到问句。
比如一位妈妈正在为孩子不肯上学而烦恼，她想问问孩子为什么不愿意上学：
“你不觉得去学校上学比待在家里好玩吗？”
“不觉得。”
“为什么呢？你不喜欢学校吗？”
“不喜欢。”
“不喜欢什么呢？你告诉妈妈才能帮你解决。”
“没有，你不要吵我。”
尽管这位妈妈没有直接要求，但她问的第一句话就让孩子觉得妈妈非要让他去上学。因为这个句子的结构是“默认性问题”，也就是说在问话之前，妈妈已经有一个预设，她只是为了听到那个答案而问的，孩子感受到这股压力，自然就想闪避。
如果这位妈妈换一种开放式提问来问会怎样呢？
“你这几天待在家里都干什么呢？”
“就看电视，上网，睡觉。”
“哦？你在追什么精彩的电视剧吗？”
“美剧，犯罪类的，里面的侦查员很厉害。”
“听起来蛮有趣的，你有想过要从事类似的工作吗？”
“当然，这个职业多酷啊。”
“那你觉得做这份工作要具备什么专业能力呢？”
“要会观察，反应快，还要懂很多犯罪心理学。”
“那这些能力要去哪里学呢？”
“应该有专门的学校机构吧。”
“嗯！那你想不想回到学校去学东西呢？”
“我想学东西，可是我不喜欢学校里有些同学仗着家里有钱，欺负别人。”
这种漏斗式的问话方式比较不容易让人防卫，每一个问句并没有预设对方怎么回答，而是从对方的话中，再找一个施力点，紧跟着对方响应，谈话自然而然就顺利进行下去，得到的关键信息也越来越多了。
2.预留台阶
当问话从外围慢慢靠近核心时，对方可能会因为快要说出实话而感到紧张或压力。这时候，不要步步紧逼，而是温柔地让出一点空间，对方会更有勇气前进，跨出关键性的一步。
你要做的是，先承认自己的错误（哪怕并不是你的问题），比如“可能是我弄错了”“或许是我没听懂”“也许是我想太多”……关键是让对方知道你不是找他的麻烦，你和他是一个阵营的，那么他就会说出真心话了。
例如：这件事情或许是我的误解，你提出来的价格和上次的有落差，这中间有什么变化是我遗漏的吗？
也许是我的问题，对这次活动的分工没有处理好，所以你不想参加？
3.适当的沉默
有谈判经验的人都知道，在压力情境下，因为冷场而急着用无意义的话填空或转移注意力是需要很大信心支撑的。沉默会制造很多内心的投射和想象，使人干脆说实话或编出更离谱的谎话。
所以，在恰当的时机留白，你才有机会好好观察对方的反应，让对方的内心戏有机会出场。
也许你早已把谎言当成生活的一部分，毕竟生活中的谎言更多出自善意。但谎言遮盖下的误解和矛盾，是我们必须去发现和解决的。
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