写文一段时间后，总有朋友和读者问我：
现在怎么样了？
现在的你，收到打赏了吗？
现在的你，有人找你签约吗？
现在的你，已经获得别人认可了吗？
当然也有一些人怀揣着别样的心思，评论我说你写的那些东西都是空讲道理，早就是陈词滥调了，能收到打赏才怪；多少写文很久的人都没能签约，就你还做着白日梦；认可你文字的读者都是小学生吧……诸如此类，很多很多。
好像每做一件事，我们都是奔赴着明确的结果去的，必须得到一个光鲜亮丽的结果才能证明我们的选择是正确的，是符合众人期望的。
这种心理就像，没有人在乎过程中得到了多少提高，结识了多少令人感动的读者，如何开拓了自己又一小步的格局，而只在乎，彰示结果的成绩是否足够耀眼漂亮，在这条路上的姿态是否足够优雅。
我不禁想，是否只有拿到一个足够炫耀的happy ending，才能证明这件事做的很值。
周末认识了一个画画的男孩，他发了一篇文章给我。文章很长，大意是说他刚开始画画的时候结识了一大波有同样爱好的人，因为彼此志同道合经常一起互相揣摩色彩搭配，几个人经常在群里讨论无论能否出头都要坚持初心，一定要把画画的事业坚持下去。
可慢慢的，一周过去了，一个月过去了，几个月过去了。发到网络的画冷淡的如白开水一般的阅读量，鲜有的评论互动让大家越来越挫败。
群里的声音从刚开始的群情激昂，一群不求名不求利只求坚持初心的人逐渐被世俗打败，开始有一个人说工作太忙，实在无力继续画画，从一周少画一幅，到一周少画几幅，最后，终于让自己的色彩永久地停在了放弃的那一刻。
当那个最初志同道合的好友放弃画画退群的那一天，男孩坐在电脑前，一秒前蜡笔还画得丝丝响，看到群成员从31变成30的时候，突然觉得浑身都失去了力气，像得了肌无力的患者一般，无论别人如何用力，自身都再难站起。
那晚，他没有继续画画。
后来，成员从30减到20，由20减到10，如今，一个几十人的大群不过剩了寥寥几人。男孩面对曾经的队友，没有歇斯底里地质问，只是淡淡的说，尊重彼此的选择。
我问他，有没有那么一刻怀疑过自己的坚持是不是值得，怕不怕最后竹篮打水一场空？
男孩笑笑说，他从不质疑自己的选择，因为做真正热爱的事情，是没空纠结值不值得的，无论最后是输是赢，于他而言，都是赢。
男孩的经历突然让我想起自己的朋友，那个马上就要启程去香港读书的闺蜜。
去年的时候她放弃了有着丰厚薪水的工作，打电话告诉我准备要去读书的时候，我的确大吃一惊。我满脸焦急，不停地问她，你想好了吗？你确定要去吗？你毕业回来工作不一定好找，你可千万想清楚了等等。她看着我，突然就抱了抱我，然后轻轻地说，相信我，亲爱的，我真的只是想去读书。
那一瞬间，我如泄了气的皮球一样摊在她的怀里。是啊，我知道，因为我太过焦虑。
我太过看重背后的结果，我不停地追问，劝她再想一想，别急着下结论。这其实本来就是个思维定式的局限。我的疑问正是因为我太希望她能获得世俗眼中的顺风顺水，有个拿高薪的体面工作，找个门当户对的好老公，生个漂亮可爱的孩子，而不是孤注一掷地放弃现有的一切转而奔赴那未知的旅途。
因为我不知道未来会发生什么。我担心将来并不会如想象的美好，所以宁愿她不拿自己的大好前途去压赌注。
三月的时候，闺蜜收到录取通知书的时候，她开心地给我打电话，告诉我她即将于九月开学。听得出，她很开心。字字句句里都透着即将回归校园的蓬勃活力。我突然想到，我俩刚工作两年的时候有次开卧谈会，她说其实本科毕业就想出去读书，但当时因为一些原因没去成，这几年她一直都没放弃这个事情，她觉得自己该去实现它。
当时只当了句玩笑话，却不曾想，闺蜜终于还是实现了。我问她，有没有想过一年后回来该何去何从，害不害怕找不到比现在好的工作？怕不怕被别人说当初那么勇敢，最后结果惨淡？
她低下头，沉思了一会儿，然后笑意盈盈地看着我说：“我从来没想过放弃高薪孤注一掷地去读书是否值得，因为我只知道，我就只是单纯想去读书。”说完，眨眨眼睛看着我，我终于还是放弃了自己心头再一次涌上来的劝说心理，我想，热爱大概是这世间唯一一件不计较得失，不理会成败，只专注自己内心，只为自己而活的，最美好的事情了。
其实很多时候，我们的一遍一遍地追问，有没有想好了，结果值不值得，成绩漂不漂亮……都是源于对过程背后结果的执拗。
我们太过于在乎是否做一件事是否可以获得对应的结果。如果付出了心血最后却不尽人意便是失败，便是白走一遭。
然而，我们却忽视了这一路上，我们获得了什么？
男孩不断的在实现着自己微小的梦想，一笔一画走得无比认真。闺蜜终于如愿继续了她的学业，比起高薪，读书更是她梦寐以求的生活。他们见识了对疲惫生活不妥协的自己，在名利的熏陶下依然坚持本心的自己，在大大的世界默默实现梦想的渺小的自己。
难道这些，就不是收获吗？
有时候，我们真的很难定义什么才是成功？
是获得世俗眼中的名利双收，有社会地位，住大房子开好车还是为微弱梦想默默努力最后越来越接近的样子。
