每一个人都带着自己与自己的关系走进婚姻。所以，一个人当他走进婚姻的时候，如果他自己跟自己的关系非常顺畅，自己与自己的关系不扭曲，不别扭，那么他带入婚姻的就是一份健康的，安全的，可以信任的关系。
自己与自己的关系来源于我们出生之后与父母的关系，尤其是与妈妈的关系。所以可以这样说，每个人你与你自己的关系，其实核心和本质就是你和妈妈关系的翻版，甚至可以说是轮回。假如你和妈妈之间的关系是安全的，信任的，自由的，那么你和你自己的关系肯定也是很顺畅的，同时你还能延伸到和别人，尤其是亲密的人之间的关系，就是安全的，信任的，自由的。
假如，你在早年与妈妈的关系不是很安全，比如矛盾，那么你和你自己的关系肯定就是矛盾的，互相不承认的，你的内心有什么需求你是看不见的，或者说看见了你故意装看不见，而故意装看不见是因为你不想面对。
如果你与妈妈的关系早年是回避的，那么你与自己的关系更是如此。你会忽略你内心的那个自己，你可能会成为那种牺牲型的人，讨好型的人。
所以我们现在跟孩子的关系、夫妻的关系，最早是自己和自己的关系。而自己和自己的关系往上又是一个轮回，就是你跟父母的关系。而你跟父母的关系又源自你父母之间的关系，和你父母自己和自己之间的关系，他们这个又源自你的祖父母……就这样形成了无限的这样的轮回。
我特别为现在的年轻的父母欣慰，你们有学习的意愿和能力，同时又有那么多的学习机会，你们完全有机会斩断前面的那个不好的轮回。
爸爸妈妈跟你的关系，尤其是妈妈对你的态度，对你的评价，我们会在3到6岁的时候全盘接受，然后内化为自己的一个内心的标准。我们会按爸爸妈妈的说法在自己的内心去捏一个小我，这个小我和现实中自己的关系就是自己与自己的关系。
所以说自己与自己的关系，最本质，最早的雏形就是来自妈妈。
如果妈妈早期对孩子是无条件的接纳，无论孩子怎么做都表现对孩子的接受并给予正确的评价，那么孩子走到3到6岁这个自我评价形成的阶段之后，这个内心的小我就会健康成长，慢慢的内心的小我发出什么需求，外在的我就接受，这样他就会相互一致，相互协调。但是如果小的时候爸爸妈妈的评价让我们捏成了一个小我，但是随着我们自己现实中的自己长大，现实中的自己跟这个小我不一样，很痛苦，我们就不知道哪一个到底是自己，你就很难过。
举个例子
有一个比较有名气的一个主持人长得挺漂亮，她说她永远永远都不认为自己是漂亮的，只要有人说她漂亮，她就觉得假的，觉得人家是图她的一些其他的好处。她为此就很焦虑，很纠结，只要有优秀的男人向她抛出爱慕的表达，她就会开始焦虑，她每天想的就是他到底在图我什么呢？因为内心的那个小我形成的认知就是我很丑，我长得太难看了，我集合了爸爸妈妈所有的缺点，而现实中的自己是女大十八变很漂亮，挺有味的一个女孩子。这两个我的不一致，导致自我的关系是扭曲的，非常的痛苦。
如何来看内心的自己，和现实中的自己的关系？有一个简单的办法：你就问自己，我有哪些需求，我觉得不能满足自己？
你可以拿出一张白纸，然后在这张白纸上写：
第一，我自己内心最最迫切的需求是什么？
第二，我对我自己感觉最矛盾的地方是什么？（就是你认为很矛盾的，我内心想这样，我外在又是那样，很矛盾的事情）比如你不敢怎么怎么样，但是现实中你又得怎么怎么样。
类似很典型的有没有？没有的话那么要么就是你现实的自我和内在的我比较协调一致；要么也不否认你还没有这个觉察。
你能不能找到自己最矛盾的地方，我们可以以此作为切入点去挖自己的内在的东西。
举个例子
有一个妈妈，她在朋友圈里是出了名的好人，大家有什么事都找她。但是每次别人请她帮忙的时候，她嘴上无法拒绝，内心却痛苦得要死。她就会想很多自己为了做这件事导致的各种不方便，她就会骂自己，你怎么这样，连个“不”都不敢说？你怎么就不敢拒绝别人呢？她一直就搞不明白。听课之后，她就这样问自己:
如果你说“不”，会怎么样？
——我如果说“不”，我就会怕对方生气。
那如果他生气，你会怎么样？
——如果他生气，我就会觉得自己不够好，我觉得挺对不住他的，因为我觉得是举手之劳。
我们也可以这样来做，就是假如你有一个很矛盾的地方，对于某一个结果，比如A选项，B选项，B是你永远不会做的，不敢做的，你就尝试问自己，如果我做了B会怎么样？
这位妈妈她会因为没有答应别人的事而内疚，这个内疚的背后又是什么呢？原来她内心最大的需求就是希望身边所有的人都认可自己，认同自己。而这个认可和认同的需求又来自哪里呢？来自幼年，爸爸妈妈对她的极度不认同。
所以大家看，因为父母对她极度不认同，妈妈对她的高要求，她跟妈妈之间的关系永远都是讨好、顺从，这决定了她与自己的关系。她就看不到自己的需求，她认为自己的需求就应该是让别人对她点头，认为她做得好。
她带着这样一个需求，在经营婚姻关系，与孩子的关系时，会是一种什么角色呢？迟早有一天，她会被这种折磨导致躯体生病，而且这个病如果当年她没有觉醒，我相信肯定是一些无法治愈的病。
所以，我们自己跟自己的关系，就是早年父母给我们画出来的一个形象，所以父母跟孩子之间的关系太重要了。
现在很多的心理疾病都是因为内在的自己和外在的自己不一致，不协调导致的。而自己和自己的关系早年就是父母和自己的关系。早年被父母忽视，看不见，不被认可，导致今天的生活出现问题。
再来看个例子
有个妈妈24岁，生了两个孩子，生一个孩子离一次，带着这个孩子又嫁，嫁完了又离了，又多了一个孩子。为什么会这样？她也是因为自己跟自己的关系处理不好，而自己跟自己的关系处理不好是因为，她没有意识到内心的那个自己，还在跟爸爸妈妈纠缠。这也是个从小被嫌多余的一个孩子。
她说她小的时候父母说你是没办法不小心才有的，本来就没想要你，你小的时候长的也是最丑的。其实按我们现在多元的审美标准，其实她算是比较韩范的，收拾收拾也挺漂亮的。但是她依旧是处理不好与内在自我的关系，所以就是总是遇人不淑，为什么？因为她要一遍一遍地轮回当年妈妈抛弃她的那个模式。只有这种模式下，她才心安，她才觉得这才是自己。一旦过好了，她是绝不允许自己过好的，她觉得自己是多余的，难看的，丑陋的，没有什么文化水平的人，怎么配有好的生活。于是她就折腾自己，让人讨厌，然后导致离婚，或者就是挨打，被家暴……
我举这些例子就是想告诉大家，一定要正视内心的自己与自己的关系。
当我们发现自己的问题之后，一定要改吗？你自己看着办！
当你有能量看见自己的问题，这就叫觉察。一个人有觉察之后你有两条路可以走，一是发现我有病我去治，另一个就是我知道我这有病，但我带病继续往前走，只是不再让人轻易地碰触到。
举个例子
如果你发现你跟妈妈之间有问题，你现在觉得你有力量，因为你有一个亲爱的老公，跟他的关系非常好，你有什么样的需求他都能帮到你，人生几个护航舰（参见第6课你不该一个人战斗）你都有，你觉得你有能量，愿意去面对和妈妈之间的问题，那么你可以去治疗你和妈妈之间的这个症结。但是如果你虽然你知道你跟爸爸，妈妈的关系导致你自己现在有问题，但你是一个很无助的人，老公帮不上忙，还没有工作，这五大护航舰里，好几个都是缺失的，那你可以先不不去解决这个问题。
有问题不治可以吗？可以。因为自己和自己的关系之间，最最重要的就是觉察这个问题。只要你有了觉察，其实你遇到的问题一半你已经可以解决了。觉察非常的关键。
关于如何觉察自己，我们今天介绍了一种方法，下周二我们还会再给大家介绍另一种方法，欢迎关注。
本文节选自好妈妈微课《新妈妈，不焦虑》系列课程“你真的了解另一个‘我’吗？”
扫描下方二维码收听全部内容
相关阅读推荐：
好妈妈手工课预告|这款小汽车，一定会令你感到惊艳
8个生长热点问题，让宝宝再长高点儿！
你爱威胁孩子吗？对不“听话”的孩子，聪明父母有更好应对方法
不幸的是，这个病只有很少的人能够被确诊
当你焦虑不堪的时候，请一定问自己这个问题
