从小被允许玩手机，和被禁止玩的孩子，长大后的差距有多大？

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作者：主创团 牧青野

来源：小十点（ID：sdikid）

配图来源：摄图网

被霍启刚和儿子斗智斗勇的故事笑到。

他说，他允许孩子看电视，但规定一次只能看20分钟。

时间快到了，他就去提醒儿子关电视，儿子会跟他“讨价还价”：“还差3分钟。”

还会嫌弃他：“不要打扰我看电视的时间。”

他说，他并不想强迫孩子到点必须关电视，而是希望帮助孩子学会自己主动去关电视。

看完他的分享，给了我很大的启发，因为我最近正因为能不能玩手机的事，和女儿吵了很多次架。

其实说到底，无论是电视还是手机，最好的方式都应该是：

堵不如疏，疏的最终目的，是让孩子学会自我管理。

道理都懂，想要做到，实在太难。

刚开学两周，我就接到女儿老师的电话。

当了爸妈的朋友们都知道，接电话难，接老师的电话更难。

因为太了解自家娃是啥样，所以基本老师的电话一响，就能预判接下来没啥好事。

果然，老师说，女儿的开学测验跌到了历史最低线。

听到这个消息，我反而有些开心，因为我正愁找不到好借口禁止女儿玩手机。

至于我为什么要禁止她玩手机，说来话长……

话说暑假那会儿，考虑到孩子难得放假，为了让她好好放松下，我就和她达成了一项君子协定：

“闺女，妈妈是个开明、大气、懂理、大格局、有远见、懂放手、无控制欲、内心富足……”

“说事！”

“这个暑假，我允许你每天玩2个小时手机，1个小时用来看课程，1个小时用来看纪录片。”

“好！”

原本我准备好了一堆网上的道理，要说给她：

“一个孩子十年后是否优秀，就看他假期用手机做什么”；

“现在能抵挡手机诱惑的孩子，未来一定很优秀”……

结果被她的一个“好”字，全噎了回去。

不过，只要娃能听话，老母亲憋回去再多话都行。

俗话说得好，一开始想得有多美，最后输得就有多惨。

不出意料，我和女儿的君子协定连一天都没坚持下去。

但作为一个新时代好妈妈，在发现她偷刷视频后，我压住下一秒就想赐她“一丈青紫”的冲动，想着“要允许一切发生，要接纳娃的一切行为”，只是简单提醒了下她。

而且，我还要工作，实在没有那么多时间天天盯着她。

所以不出意外，意外发生了。

几天后，我发现女儿大半夜两点多还在被窝里刷视频，窗外有月光，床上有幽光，娃的眼睛盯着屏幕冒绿光。

悬着的心终于死了！

果然，孩子这种生物，你就不能相信她能主动自律。

既然她不自律是本能，那我就让她看看父母让孩子自律的“本事”。

骂完她，没收手机，我行云流水一套动作结束，带着“胜利”的满足感凯旋我的卧室，一觉到天亮。

第二天一早，女儿明显情绪不高，各种给我甩脸子。

但好消息是，玩不了手机，当时也快要开学了，她最后还是坐在书桌前去写作业了，老母亲眼里闪出了欣慰的泪光。

于是在开学后，我坚持继续没收她的手机。

女儿的反抗情绪并不强烈，和我吵了几次，看没啥希望也就默默接受了。

我充满了信心，觉得只要陪着她度过这段时间，等她习惯没有手机的日子后，成绩一定能慢慢追上来。

可俗话又说，打脸就像龙卷风，总是来得太快又太猛。

这不，晚上我就主动把手机送到了女儿面前：

“今天有两项打卡任务，别忘了。”

“待会儿你用手机查完资料，不要刷视频，直接把手机给我，妈妈今天有点忙，这次选择相信你，希望你不要让妈妈失望。”

结果，我说啥来着，孩子这种生物，不自律是本能。

我忙完工作也没等到她把手机还回来，赶过去一看，她正在那儿刷着视频傻笑。

我刚要发火，突然眼珠一转，想起要做情绪稳定的妈妈，就调整状态再次温柔地笑着说：

“宝贝，是不是很难控制自己玩手机呀？”

“妈，你这个表情我看着害怕。”

“没事哒，没事哒，妈妈理解你，我小时候也经常熬夜看小说。”

“妈，你要这么说，我可就来兴趣了。你说的太对了，你现在是不是也经常忍不住刷手机？”

“是，但是……”

“所以你们大人做不到的，凭什么要求我们小孩必须要做到？”

我继续温柔地笑着：

“妈妈现在也觉得自己的想法是错误的，毕竟，越禁止的东西越具有诱惑力。”

“妈，禁止确实没啥用，你没收了我的手机，我还可以去玩同学的。”

听听，这就不打自招了。

不过这倒让我想起国外一位教育家说过的一段话：

惩罚只会短期起作用，但长期效果并不好，因为惩罚会引发4种后果。

1. 愤恨——“这不公平！我不能相信大人！”

2. 报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的。”

3. 反叛——“我偏要对着干，来证明我不是必须按他们的要求去做。”

4. 退缩——“我要小心点，下次绝不让他们抓到。”“我是个坏孩子。”

这样看来，我惩罚她禁止玩手机，让她产生了退缩行为，她选择了偷偷摸摸去玩。

更让我后怕的是，孩子的行为是有连锁效应的。

现在她只是对我阳奉阴违，长大后的她可能会习惯用这种欺骗的方式来回应我。

按照儿童发展心理学，随着孩子逐渐长大，他们的自我意识和独立意识也会逐渐觉醒。

现在她可能会迫于我的权威暂时表现得很听话，但这种不被尊重、不被公平对待的负面情绪累积多了后，她长大后很大概率会变得叛逆，或者更不愿意和父母合作。

还有，作为信息时代的孩子，手机是他们获得信息和接触新事物、社交的一种方式。完全禁止他们用手机，从长远来看，是切断了他们的一部分信息获取渠道和社交。

但是，一入手机又深似海，从此视力、专注力是路人。

举头三尺有惨例，低头深思难两欢。老母亲我实在是进退两难！

好在，作为一个学习型妈妈，看了那么多育儿文章，我也想明白了，与其死命“堵”，不如科学“疏”。

接下来，我把我的实践过程（辛酸史）分享出来，希望能给你们一点参考：

1. 纠正孩子的行为前，先要赢得孩子的心

“妈妈之前的态度太强硬了，让你觉得自己不被尊重，我向你道歉。

“开学的第一次考试，你的成绩退步有点大，妈妈担心玩手机会有影响。

“我们一起想想怎么解决这个问题，好吗？”

表达对孩子的理解——表达对孩子的同情——告诉孩子我的感受——让孩子关注与解决问题。

育儿书诚不我欺也。

看着女儿逐渐松动的神情，我耳边就差响起BGM：“我是一个聪明的好妈妈，好妈妈。”

2. 用和善而坚定的方式制订规则

接下来，我开始主动承担责任：

第一，我没有做好榜样；

第二，我没有尽到监督的责任；

第三，我总是希望一步到位解决问题，把娃当成了神，而不是一个人。

你看，人一旦开始从自己身上找问题，问题反而就容易解决了。

接下来，我用了和善而坚定的态度，不惩罚、不责骂，和女儿重新制订了玩手机的约定，比如什么时候可以玩、一次玩多长时间、超时了接受什么样的后果。

嗯，希望在前方。

3. 引导孩子自我管理

这时，我突然意识到，我犯了一个几乎全天下的父母都会犯的错：只要求孩子不要做什么，而不是教会孩子应该做什么。

我禁止她玩手机，或者允许她玩手机，都是我自己的决定，但孩子要学会的是自我管理。

于是我开始转变方式，让她根据自己的实际情况，重新修改了玩手机的规则，结果虽然不是很符合我的心意，但这是她自己的决定，所以我还是选择了信任和支持。

4. 帮助孩子找到更好的放松方式

换位思考下，作为成年人的我们，无聊的时候也想去刷手机。

所以孩子真正需要的，是养成其他的放松习惯。

理解了女儿后，我开始有意识地帮她培养其他兴趣爱好。当然，我还是允许她把手机当作放松方式之一，只是不再是唯一。

5. 改善，而不是完美

不过，我们可以和孩子一起为了改善某个问题而努力，但不必期待一定要达到完美。

因为父母越追求完美，孩子就越会因为做不到而持续产生挫败感。

所以只要女儿做得好的时候，立马安排赞赞赞；做得不够好的时候，各种鼓励轮番上。

功夫不负有心妈，一套组合拳打下来，虽然女儿还是时不时摆个烂，但一切都在朝好的方向发展。

而且还有一个新的收获，就是我越来越发现，一个从小被父母允许玩手机的孩子，能感受到被信任和尊重，也能从中学习到如何更好地管理自己。

通过这件事，我也逐渐明白：

与其纠结要不要禁止娃玩手机，不如把这件事当成养育中和孩子共同遇到的一个难题；

然后一起和娃寻找出解决方法，让它成为孩子生命中一次重要的成长机会。

手机不是洪水猛兽，不要把自己变成“钮祜禄·爸妈”，非要和玩手机的娃势不两立。

相信孩子，理解孩子，做好示范，一点点引导，一次次修正。等娃长大后，你会发现，现在所做的一切，终究不会让我们错付。

作者：牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。