在最近《拜托了冰箱》里，Papi酱谈起：从谈恋爱到结婚，她父母与婆家从来没有见过面。且相处十年，自己和丈夫过年时都是各回各家。
她的话不仅让在场的嘉宾十分惊讶，节目播出后，更是在微博爆了一波热搜。很多网友表示羡慕：这种新的夫妻、家庭相处之道也太爽了吧！
对此，Papi进一步解释：对夫妻来说，最重要的是彼此；对父母而言，最重要的是子女。
年轻人有新观念不难，难的是父母也能尊重子女的观点。Papi酱的父母接受不见女婿父母，还能完全认同女儿的婚姻，实在太难得。
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双方独立的人生，才是互相成全
尽管并不需要处理婆媳关系，Papi酱的妈妈还是有句名言：“婆婆要把儿媳当成女儿，但你要把婆婆当成婆婆。”
什么意思，就是不要把自己的坏情绪向婆婆发泄。婆婆不是自己的妈妈，不能习惯性地“理所当然”。
有智慧的爸妈，懂得把握和孩子相处的距离，也会在孩子需要时及时给到支持。所以没喜酒没婚礼也OK，两家父母也没有特意见过面，只要女儿觉得行就行。
被繁琐礼节骚扰的新人们，怎么会不羡慕Papi酱有这么善解人意的父母？
父母给的极大信任感，不仅让Papi酱自由挑选自己认可的人，还对她的婚姻观产生影响。
都说没被催过婚的人不足以谈人生，在跟闺蜜聚会聊到这个话题时，Papi酱又一次用妈妈的金句“震惊”了观众。
“不要因为岁数到了去结婚，要找到你喜欢也喜欢你的人。如果没有的话，不结婚也可以，不必去管别人说什么。”
papi酱聊父母对她的教导 / 《我家那闺女》
这样的Papi酱，可以坦然讲出人生最重要的排行榜：最重要是自己，其次是伴侣、孩子，最后是父母。
香港岭南大学中文系教授许子东在《圆桌派》中提到中国人对家的概念：我们是一体的，个人的概念是远远小于家的。
这样根深蒂固的看法，直接导致许多父母与子女之间缺乏隐私。不论是主动还是被迫，父母与孩子之间部分失去了作为独立个体的自由。
但“真正爱的本质之一，是容许对方有独立的思维和意志，希望对方拥有独立自主的人格”。
不论是父母对子女的爱，还是子女对父母的爱，都不应当是纯粹的自我牺牲。
只是大部分的父母，可能孩子才是生活的重心。
Papi酱的妈妈也不例外，她也是一个曾将生活的一切都奉献给家庭和子女的女人。退休之后整日地待在屋子里，整理家里的琐事。
但Papi酱不希望看到妈妈失去生活其他快乐，鼓励妈妈报名老年大学，走出房门去过自己的生活。
有了自己生活的妈妈，活得更自我也更洒脱了。
这种相互成全才是良好亲子关系的基石。
从“我是为了你”，
到“你自己决定”
上面提到的相处模式之所以令人羡慕，恰恰是因为我们听惯了父母那句口头禅：“我做的一切都是为了你”。
这种观念深入人心，可以用一种生物的标准来看：
大自然赋予每个个体生命的最大任务就是传递DNA。原始社会，孩子是部落的未来，是父母的财产，也是长辈们生命的延续。这种延续让每一对亲子关系都成为传承链条上的环节，不允许任何一节的缺失。
父母支配孩子的生活，既是权利也是义务。
于是亲子间边界感的缺失，刻在骨子里，再加上文化的洗刷，一直难以改善。
父母对孩子爱得深沉，有些也沉得让人窒息。
不久前“父母眼中体面的工作”上了热搜，众多网友都表达了自己在父母逼迫下的压力。
甚至总结出了新的“不孝有三”：不考公、不考研、不相亲……
网友调侃新时代的“三大”不孝 / 微博
德国社会学家齐美尔认为，我们越来越难以接受不出于个人主观意愿的事。
可当个人意愿和父母意愿有悖，感情和道德上的考量让人难以开口拒绝。
优秀的父母不会讲“一切都为了孩子”，古人早早意识到了这一点，总结出“儿孙自有儿孙福，莫与儿孙做马牛”的道理。
郭麒麟成人之际，郭德纲给儿子写了封家书。信中坦言虽然不愿孩子继续说相声，还是尊重了他的选择，只能嘱咐一句“江湖险”。
演员何冰朗诵郭德纲写给郭麒麟的家书 / 《见字如面》
这是一个拼爹的时代吗？是，也不是。出身对一个人的发展轨迹还有很大影响，但人生路终究还是要自己去找喜欢的那一条。
而父母们的口头禅或许也需要一个转变，从“一切都是为了你”变成“这是你自己的事”。
你能过得好，才是父母放手的前提
在直呼papi酱幸运的同时，可能很少想过这样的相处模式不是天生的。
Papi酱的父母会跟天下所有父母一样，对她讲“爸爸妈妈砸锅卖铁也要……”“爸妈是为了你，才……”“如果当初不是为了你……”。
这话给她带来很沉重的负罪感，觉得自己是父母生活糟糕部分的罪魁祸首。
她曾经跟母亲大吵一架，争夺的就是自己人生的控制权。
“你们的生活，尤其是在你们子女独立之后，你们的生活不应该还是只有子女。我希望你们的幸福感不是全都来自于子女，你们的幸福感应该由很多很多的事情组成——养花、与朋友聚会、吃到好吃的菜。”
作为父母的他们太过于看重孩子的安全、未来，给自己背负上了沉重的责任感。
papi酱《聊聊我们的妈妈》
孩子是否健康、优秀，甚至不只是个人的事情，更是衡量父母成功与否的标准。
所以子女的独立，其实是一切的关键前提。只有在父母知道，你已经成长为一个足以独当一面的大人，他们才会安心地过自己的生活。
孟非曾经在一个谈话类节目中提到：“独立不能是有选择性的。不能一边说着你不要管我，另一边住爸妈的，吃爸妈的，结婚买房子还要爸妈出钱。”
孟非谈孩子独立/综艺《有话非要说》
陈志武在《金融的逻辑》中讲了同事刘教授的亲身经历。
刘教授的弟弟结婚，小夫妻俩不愿意按揭贷款，觉得贷款的利息高昂，贷款的本金压力沉重，他们无法背负。
他的父母一想，对啊，不能让孩子受这么大的苦。
于是把自己养老的钱拿出来，还借了亲戚长辈的10万元，给刘教授的弟弟买了房子。
本来可以独自养老的刘父刘母现在就要更加依靠儿女的未来，自然会对孩子的工作、事业、婚姻有要求，而且他们也觉得自己理直气壮。
毕竟父母把自己的养老自由交托给了孩子，孩子便不能完全把控自己未来的生活自由。
自由总是双向的。
也是Papi酱讲的：所有轻松的父母子女关系中，最大的前提是，子女要让父母知道，你自己是可以过好的。
