我还挺喜欢你的单眼皮的

文 | musang

投稿邮箱 | [email protected]

见w第一面，在一个音乐声巨大的gay吧里，他毫无顾忌地摸着我下巴上的胡子，我微笑迎合他，端着白酒与他碰杯，他露出惊讶，然后加了微信。我个人认为w是那种容易被人喜欢的男生，健康黝黑的皮肤、茂盛的须发、结实的臂膀，说话温柔客气，以至于他早早离场，还让我心里蒙上了一点点失落。之后除了一两次寒暄，我们并没有什么实质性的进展，本来故事可能到此就该结束，直到又一次遇到介绍人提及w，原来他有在打听我的行踪，于是我果断再次发出邀约，与此同时，得知w有个遥远的异地男友。

后来我们开始了心知肚明的套路约见，吃饭、逛展、电影、喝酒等等，把他以朋友身份介绍到自己的圈子，然后以游戏惩罚为借口毫不顾忌地接吻，我可能表现得豁达、成熟，可是也知道所有发展对自己都越来越不利。这种与w相处的快乐好像一直蒙着一层东西，让我的感触没有实感，可能是相见却没有露出笑意的时候，可能是我看着他而他看着别处的时候，可能是他与男友的聊天界面闪入视野的时候，都让我有种小时候吃太快被噎住的不畅，是一种牵连着整个食道和胸腔的憋堵感受。

也许我们之于对方真的什么都不是吧，近期他那位回来度假每天和他朝夕相处时，我经常这样想着。我不太懂所谓的不主动与不拒绝到底隐藏了多少喜欢，并且是否足以支持一种关系的长久发展，如果试探过没有回应，一般人都会适可而止；可是如果总不拒绝，又让人看不到终点，是不是也是一种残忍？一点点喜悦与各种矛盾的想法，时常在入睡前涌进脑袋，他们翻滚撕扯相互裹挟，好像永远不会停止。

你的身边总有看得明白的人，他们了解你，总会给你最安全的建议，或者也是最合理的建议，可是你自己却很难听进去，总想一路走到黑，总想知道答案，后来弄得身心不适也不敢去向那些曾经的劝阻寻求安慰，因为不想听“早就给你说过”之类的话。后来我觉得这段关系里自己的负面感受已经渐渐膨胀，把那为数不多的快乐也碾压揉碎，于是决定停下这种只有我单方面主动的行为，虽然自己依然是那种面对喜欢之感而不吝表达的人，但不被需要的反馈令人受挫，久而久之我也畏惧到不敢再伸出手。

记得有次我和w在床上聊着，他说“我还挺喜欢你的单眼皮的”，然后我告诉他“其实我是内双”。人总会因为某些特质而靠近或远离那些遇到的人，这是个普遍现象，但如果是基于真的了解并且喜欢，应该就不存在“你是金牛，而我是双鱼”、“我不喜欢比我高的”、“我不喜欢你这么瘦的”、“我不喜欢留胡子的”诸如此类的条件性拒绝了，其实说话的人往往对你也没那么感兴趣，只是找个由头把“我不喜欢你”委婉表达了出来。

那天几个女同事在旁讨论，我突然想到“如果我去割了双眼皮，你会不会就彻底不喜欢我了？”

musang | 作者

砂砾粒粒成堆