我是在大学期间接触信仰的。
那时我正处在人生的低谷，高考的不如意，对大学生活期盼的落空，加上被调剂到一个不适合的专业，一连串的打击使我的生活毫无喜乐和盼望。
在辅导班英语老师的介绍下，我来到信大的小组，开始接触真正的福音，才经历到大学时期屈指可数的甘甜。 初到小组时的一切对我都是那么新鲜而有吸引力，我喜欢在小组里一起唱诗篇的氛围，享受周五晚查经结束后小组分享的喜悦，也感动于祷告会大家围成圈跪下轮流祷告时的真情。 但那个时候的我对信仰没有真正的认识，或许只是觉得结交一群真诚的朋友是一件美好的事，此外还可以逃离宿舍生活的乌烟瘴气。
很快就到了大四，身无长物的我面临毕业和找工作的压力；那时在学业上一塌糊涂的我（加起来挂了八门课！）对未来看不到出路，对自己更是一点儿自信也没有，觉得自己以后也只能从事像保安，或是在快餐店里打工之类没有专业技能要求的工作；在十二月的一个周三晚祷告会上，信大小组的弟兄姊妹们一起为我祷告，神真是听祷告的神，果真就为我预备了工作；我记得面试那天中午，我坐在去市区的公交车上，戴着耳机听诗篇25B，泪水就淌了下来，为自己挥霍了四年最宝贵的时光悔恨，也为着未知的前途焦虑；谁能想到，没有一点实习经验的我，后来竟凭着英语的优势，在离家很近的三牌楼找到一家外贸公司，在那里我从事业务员的工作，到今天已经满了两年。 这件事成就之后，我把盖了公司章的实习证明拿回去给辅导员，她也很惊讶像我这种学生竟会是全班第一个签下工作的。
然而在工作稳定下来以后，我却远离了神，曾经火热寻求的心不再，对主日听道和周三的祷告会也慢慢失去热忱，小组聚会常常只是想表现自己；我很羞愧于那个时期的丑态， 没有在生活中活出一个有信仰者的形象，相反却在行事为人上效法这个世界，也不好意思在别人面前谈及信仰，直到生活出了问题，才想起有神。 我第二次跪下痛哭流涕地祷告是在大学毕业的前夕，前面提到过大学四年里我累计挂了八门必修课，在毕业前有一次清考的机会，可是我又怎么能一夜间掌握八门功课的内容呢？ 那段日子里对毕业极度的焦虑几乎要压垮我， 内心一刻都得不到安息， 我承受不住，每天回家都是跪在地板上向神一把鼻涕一把眼泪地求告，求神帮助我知道怎么渡过难关，我愿意一生奉献给神。 这样功利的祷告我想神并不垂听； 现在回想起来却能看到那时候自己的信仰状况，很惭愧的是后来我在几场考试中做了弊，我还记得最后一场概率统计考试，被监考老师抓到现行的我极度软弱，几乎要跪下哀求，回想起来真觉得自己卑贱得像条狗；这段非常不体面的经历也称为我大学生涯的写照， 我收获的是当初种下的苦果。
那段日子里我常听诗篇23，感觉受了安慰。
这件事过去以后，我也没有像自己祷告的那样要把今生奉献给主，而是每天活在对业绩的焦虑和感情生活的空虚中，从事销售类的工作要出业绩，我就职接近半年的时间却一单未出，每天只能眼巴巴地看着同事们不断地报喜讯，焦虑写在神色上，脸色难看，以至于当初招我进公司的经理看着都不喜悦；同时我却没有在信仰生活上有好的见证，尽管也参加小组和祷告会，却是沉浸在这个世界各样的享受中；这种状态持续十一月的一天早上，在去公司的路上，我对自己发脾气：”我为什么要信耶稣！耶稣是不是上帝的儿子与我何干！“ 发完这通火，我心里就战兢了，我怎么会变成这样： 每天靠着感官的刺激和可耻的激情逃避工作的压力，每周的聚会只成为一种习惯，后来甚至经常不去； 每晚活在情欲和淫乱的享乐中；我心中残存的良心使我感到痛苦，悔恨， 不想再堕落下去，我还有理想；大概是从那一刻起，我开始有刻意寻求，勉强自己阅读圣经，和关于信仰的文章， 参加祷告会，与弟兄姊妹交流； 尽管这样，心中对世界的贪念仍旧充斥着我的心。
顺便说一句，伴随着信仰生活的垂死，随之而来的还有疾病，那个冬天我长期处于疾病当中，重感冒，咽喉炎和不能自已的打嗝等症状伴随着我度过了一个个日夜。
一六年的清明，我们家园教会江北片的弟兄姊妹们接班去镇江参加了第一季的江南有约营会，在那里的三天度过了非常美好的三天时间，我感觉生命仿佛重生。来自天南海北的弟兄姊妹彼此分享和交流，聚在一起赞美主，这样的氛围深深地感染了我，我开始走出自我，第一次感受到，基督徒彼此相爱这么美好，这种感觉仿佛是预尝天国的宴席，不是从这个世界来的奇妙经历，我从小约翰夫妇的见证，也从弟兄姊妹们身上看到了基督徒美好的形象和真实的信仰， 原来生命是可以这样活泼，这样热忱，这样的有爱，有盼望！ 那次营会真的改变了我生命的光景， 使我第一次真实地与主相遇，我感到不一样！ 从镇江回来的那天下午，一种从未有过的美好感觉临到我，我感觉自己像是一个沙滩上的孩子，跪在地上张开双臂呼喊“主啊！主啊！ 主啊！！！今天我终于遇见了你。”
你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善。
回到南京，我趁着心中的感动，开始学习崔彼得老师讲的的“基督教信仰基本要道”， 生命因此得到很大的造就；我开始认识神，认识神的话语，认识神开恩赐给我们的事；我也认识到永生和永死的真实与残酷，我开始认真对待自己的信仰，开始认识到向家人传福音的迫切。在接下来的五月，我受洗归入主耶稣的名下，成为一名基督徒，并与家园教会签约。
同时，神在工作上也顾念我，在镇江之行前我仍然为着业绩愁苦，从镇江回来以后我本打算要辞去工作，重新回到学业上；不料神却借着一个偶然的机会让我遇到了一个做工业配套的大客户，每年出口几十万条视频线到德国，因着这个客户的缘故我可以很轻松地工作却有很好的收入；现在回想起来，除了神将这可遇不可求的机遇摆在我面前外，也因为那时候从镇江回来的我心中充满圣灵的感动，立志要在工作上荣耀神，所以以极大的忍耐和友善来回应客户的没有耐心和粗暴的交流方式，最终赢得了她的好感。过去我以焦虑和嫉妒来对待工作，全无收成，如今当我想到自己是将走之人，想留下个好印象，所以无私付出时，收获远超所想； 神供应我的生活，依靠祂什么都不缺。
在经历了神那么多奇妙的带领后，成圣的道路也并不总是一帆风顺；我觉得自己的生命就像是逆水行舟，一因为懒惰而疏忽了给灵魂的发动机添柴加火，世界的洪流就要把我冲下悬崖去；就在几天前，我经历了今年的一次小低谷，刚刚走出来之后回首，其实还是自己把情欲，今生的骄傲当作偶像去崇拜，甚至忘记了自己去教会的目的，“以别神代替耶和华的，他的愁苦必加增”，很多时候我觉得自己有全备的知识，美好的愿景，不住的祷告，却又不知怎么的，好像无缘无故的就在生活中，工作中，情感中过得一塌糊涂，眼看着就要崩溃； 我想这是因为我所求的很多都是为了是满足自己的私欲，而不是为了享受神，以神为乐。 但我想说这真的很难，有太多眼目的情欲我看得比神更重要，一旦失去心里就难受得如丧考妣；但是我有一个活泼的盼望，就是神不抛弃他所拣选的，当我一次次从这个世界的苦毒中回转，我相信爱我的主耶稣仍然会张开双臂欢迎我。我也时常在祷告中交托，求神不要撇弃我，带领我今生的道路，我相信这样的祷告神一定会垂听。
还有一条得胜的秘诀是唱诗篇，坦白地说到今天我也不是特别喜欢诗篇，还是更中意赞美诗和更加有感染力的敬拜方式；去年冬天的很多个晚上，当我坐在厨房等待食物加热时，从心里不自觉哼起的诗篇旋律总是将我感动得不行，“我观看你手所造的天 并天使的月亮星宿 便说 人算什么 你竟顾念他” “给我敞开义门 我要进去 称谢耶和华”。
我靠主大大的喜乐，因为你们思念我的心如今又发生 ；你们向来就思念 我 ，只是没得机会 。
我并不是因缺乏说这话；我无论在甚么景况都可以知足，这是我已经学会了。
我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿；或有余，或缺 乏 ，随事随在，我都得了秘诀。
我靠着那加给我力量的，凡事都能做。
(CVS: Philippians 4: 10 - 13)
愿我们所信靠的主，就是那位创造天地，带领以色列人出埃及，又在十字架赎买我们灵魂的救主，常与我们同在。
蒙恩的罪人 李小伟
二零一七年三月二日
