对婴儿来说
当他发现
不哭比哭更安全时
就慢慢学会
不发出渴望了
本来我想说，内向是一种病。
想想还是算了，毕竟我也很内向的，骂自己是不太好。
其实内向也挺好的。这么多年来，不知道给我做了多少次挡箭牌。
每当我在跟不熟悉的朋友在一起的时候，出现在陌生场合的时候，有重要人物在场的时候，跟姑娘单独相处的时候，我都觉得有压力，甚是尴尬。
但是因为我内向啊，所以我不会说话啊。完美的解释。
然后......我就成了宅男。
说起我的内向，很多朋友都不服：你内向？没比你能闹腾的！
是啊。
为什么在有的人面前我就内向，有的人面前我就很外向呢？
因为，内向是一种“间歇性”发作的病。
那么问题来了，什么时候染的这种病呢？
人天生是外向的。
因为与人连接，是一件非常滋养的事情。
婴儿需要妈妈。对于婴儿来说，主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音，更有利于生存。
要相信上帝造人的时候，一定会把“出厂设置”调试成“最佳生存状态”。
与人连接，是那么的美好：
喜悦与人分享，喜悦就会加倍。
难过与人分享，难过就会减半。
孤单与人分享，孤单就会消失。
困难与人分享，就会得到帮助。
有一个人能在你身边，接纳你、抱持你、允许你、关注你、认可你、看见你，那是多么美好的一件事。
既然关系是滋养人的，而外向更容易得到关系，那么可以推演得出：外向更加符合人性。
可是谁修改了上帝的设置，把人变得回避社交，开始“内向”了呢？
对婴儿来说，当不哭比哭更安全的时候，就慢慢学会先不哭了。
当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交 ——
这是一种近似“果子好吃，人就会想吃；果子变坏，人就会扔掉它”的趋利避害的本能。
如果需求被满足，他就会更加渴望关系。
如果需求被忽视，他就会怀疑关系 。
如果需求被否定，他就会逃避关系。
如果还被反过来要求，他就更想逃避。
婴儿哭泣时，妈妈是什么态度很重要。
在他长大的过程中，他是否被环境所允许和接纳，
他是否被认可和看见，
他是否自由，
他能否做自己，
他周围的关系有没有在滋养他。
这都在决定着小孩子在怎样感受关系。
答案如果是“以上皆否”，那么小孩子就会“回避”关系。因为在关系中，实在没得到什么好处。
如果跟妈妈在一起时，妈妈还做了很多破坏关系的事：
忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。
当小孩子感觉到恐惧与无助，妈妈不会帮助他，反而会指责他笨、懒。
妈妈会反复的要求他、否定他、嫌弃他，让他不自在。
小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。
为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼、谨慎地安全着。
久而久之，这成了一种常态。
于是，在他的潜意识里形成了这样的印象：
关系即要求。
关系即评判。
关系即压力。
这种感觉从小到大，一直如影随形。
他在所有的关系中，都感受到了由要求和批判组成的压力。
关系成了负担。
最后发现，还是自己呆着比较舒服。
跟一个人在一起，如果你总觉得：
应该好好表现，应该掩饰自己不好的一面。
相处时，尽最大努力给对方留下好印象，生怕别人被批判、嫌弃。
非常在乎别人怎么看怎么想，尽量不添麻烦，甚至，有时宁可委屈自己。
想想就很烦，好累。
因为你不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。即使别人对自己有点好，也不敢接受。
人家愿意跟你建立关系，愿意爱你、对你好，因为你值得。
然而你却总有一种受不起的感觉。
你总想着“这给别人添麻烦了，多不好”。
别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的。
拜托！先在当下好好享受！好好感动！好好被温暖！
享受完了再回报，好吗？
那感觉就像是：
周五晚上，美好的假期才刚刚开始，然而你却满脑子都是 —— 假期结束总是要回来好好上班的啊，没有单位会聘用一个毫无贡献的人。然后就开始焦虑，下周，不认真工作可不行了！
你就开始讨厌工作了，因为你从来不曾真正休息，光想着如何工作。
你也开始讨厌关系了，因为你从来不曾真正享受，光想着如何付出。
虽然你还是很渴望，但你却不敢接受别人的好了：
还得回报，还给别人添麻烦，好累哦。
跟人相处，如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由，带来的不舒适感远远大于舒适感，为何还要与人相处？
偏偏成功学家和鸡汤学家都在告诉我们说：你要社交啊，你要人脉啊，你要阳光啊，你要善言啊，blablabla。
然后你就又开始强迫自己：我应该去社交啊
。
潜意识听到的就是：我应该去受罪啊。它就开始反抗：好讨厌，不想去
。
意识说：你应该去，这是为你好
。
潜意识说：太累太焦虑太痛苦，不想去
。
PK战开始。
而当你的精力在这场声势浩大却无形无影的内耗中都被消磨掉后，抑郁就会登场说：
别想了，对世界的感觉再麻木点，你就不用消耗了。
你会发现外向的人，敢说、敢唱、敢跳、敢讲黄段子。
可是你怕。怕自己说错了还不如“不说”。
因为你小时候就是这样：
不说才是安全的，一说就被指责。
不表现自己才是安全的，一表现就被指责不够好。
外向的人的确容易说错话，然后被一些人喜欢，也被一些人讨厌。
你敢吗？
我猜即使有99个人喜欢你，只要有1个人讨厌你，你就安慰自己“我才不在乎呢”。
......然后就不敢说话了。
你为了确保自己绝对安全和不被讨厌 —— “闭嘴”是唯一的选择。
内向都是被自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标就是：
我要说出一些话，让所有人都不讨厌我，都喜欢我。当我准备好这样的话题，并且准备好怎么说的时候，在最恰当的时机，我才能开口说出来。不然，我选择等待。
结果……
你可以想到吧。
内向的人，如果被耐心鼓励、被赞扬，他就会慢慢活过来，而且还表现得很好。
其实，他已经在潜意识里酝酿了很久了，只等待着有人邀请他。
如果一个人相信环境是安全的，他就会很外向；
如果一个人相信环境是不安全的，他就会很内向。
这个“安全”，与真实的环境无关，只与内心的信念有关。
而内心的信念，来自于童年的经验。
当你开始相信，其实你遇到的很多人都是接纳你的，对你不求回报的，认可你的。你就开始享受起关系来。
外向，也就来了。
正如你小时候或者你刚出生的时候那样——
大胆表现，无所畏惧。
因为你坚信，无论你怎样，你都是被接纳的。
你要相信，你正在被支持着，而非被评判着。
也许你说
我的内向是
生理因素
可我相信
后天心理的变化
会导致神经系统等的
生理变化
是不是天生又怎样
你都可以在后天
让自己更被滋养
更开放
作者｜丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧。（配图为lost 7 作品）
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