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婚姻背后潜规则：你会和谁结婚，早就命中注定了

读者 · 公众号 · 杂志 · 2025-01-21 18:24

正文

文/天雅

来源/武志红（ID：wzhxlx)

为什么有人总是遇人不淑

注定爱上“错的人”？

我的朋友茉莉快40岁了，至今单身。

这些年，她一直想找个合适的人结婚，去了不少相亲派对。

其间，她确实认识了几位心仪的男性，也尝试交往了一阵子。

可真正相处下来，却发现对方总有这样或那样的问题——有脚踏两只船的，有患有情绪障碍的，有欠了一屁股债的……

总之，都不是适合结婚的对象，只能无奈选择分手。

茉莉告诉我，当初一起去相亲的姐妹，后来都成了，唯独她这么多年还单着。

茉莉的经历，不禁引起了我的好奇：

她为什么总是遇人不淑，反复爱上“错的人”？

半年前，我陪同茉莉参加了一场相亲活动，见证了她跟一名陌生男子互动的过程，这才找到答案。

来源：视觉中国

事情的经过是这样的——

在活动的自我介绍环节，其他人都正常介绍自己。

唯独男士A，不仅介绍了自己，还讲述了自己被前女友劈腿的经历，甚至还当场痛哭起来。

当时，茉莉立刻递过去一张纸巾，温和地安慰A。

活动结束后，两人相互加了微信。

不久后，茉莉告诉我，她跟A恋爱了。

我听了很惊讶：

“他完全没从上一段恋情的伤痛中走出来，根本不适合谈恋爱呀。”

“可他现在很虚弱，需要我的陪伴、安慰和守护。”茉莉反驳道。

事实上，内心伤痕累累的A，根本回馈不了茉莉同等的爱与关注，反而还会给她带来痛苦与内耗。

两人恋爱没多久，茉莉便发现：

A是一个对亲密关系极其回避的人，经常行踪不定、习惯性撒谎。

被忽悠的次数多了，茉莉感到很崩溃，后来实在受不了，只能选择分手。

因为感觉自己“被需要”，所以义无反顾地跟A走到了一起——

这是茉莉对A无私的“爱”，也是她反复爱上“错的人”的缘由。

你会嫁给谁

缘于跟父母关系的重现

尽管在理智上，茉莉做了一个明智的选择，离开了A。

但在情感上，反复受伤所带来的疼痛，依然是存在的。

某天夜里，茉莉突然联系我，跟我聊起她的相亲经历。

“总是遇人不淑、真心错付，你说我到底是命苦，还是眼拙呢？”茉莉问我。

当时我隐约感觉到，在亲密关系上，似乎有一些情结正在阻碍着茉莉。

但我不清楚具体是什么情结。

后来随着进一步深入探讨，我才终于找到了问题的答案：

在亲密关系中，茉莉反复爱上“错的人”，既不是因为命苦，也不是因为眼拙，而是因为她跟她父亲的关系。

来源：视觉中国

在茉莉很小的时候，父亲做过一次大手术，身体机能下降，无法干重活。

从那以后，外出挣钱养家的任务就落到了妈妈头上。

由于妈妈经常不在家，每当父亲感到失落沮丧，就会转向女儿寻求安慰：

他会向茉莉呻吟身体的疼痛，抱怨妻子的冷漠，甚至还会冲茉莉发脾气。

每当这个时候，茉莉都会感到很痛苦——

一方面，她心疼父亲，不想让父亲难受；另一方面，她害怕父亲，不敢忤逆父亲。

为了不让父亲陷入情绪崩溃，并维持跟父亲关系的和平，她只能像个“贴心小棉袄”一样安慰父亲，疏导父亲的坏情绪。

时间长了，她逐渐衍生出一种“技能”——

能够非常敏感地觉察到他人（特别是异性）的情感需求，并第一时间给予支持和回应。

带着这个“技能”长大后——

她很容易被身体或心理有创伤的异性所吸引，并基于被需要感的驱使，不断牺牲自己去满足对方。

那是她熟悉的感觉，也是她从小习得的跟异性（父亲）构建亲密关系的唯一方式。但这样的关系并不和谐，因为那些心理有创伤的男性，无法回馈茉莉同等的关爱。

就这样，茉莉在亲密关系中不断付出、不断被消耗、不断受伤害，着实令人心疼。

来源：视觉中国

不和谐的父母关系
对孩子造成的情感虐待和剥夺
让下一代无法追求自己的幸福

在现实家庭中，那些跟茉莉有过相似经历的孩子不在少数，特别是在一些父母关系不和谐或父母一方经常缺席的家庭。

在这种家庭氛围下，父母自身的情感需求，往往很难从配偶身上获得，当父母无法承接这部分情感缺失时，便会不自觉地转向孩子寻求安慰：

将孩子视为自己的“小配偶”，向其诉苦、抱怨、发牢骚，索取情绪价值。

当父母这样做的时候，孩子会觉得自己很重要，很有力量，并心甘情愿地成为父母的“小配偶”。

但代价是：孩子无法好好地做一个小孩。

身为一个孩子，他本可以从父母身上获得爱的滋养，助力他活出自我，活出丰盈的生命。

而如果父母自身太过虚弱、心理失调，将孩子视为“小配偶”角色，将会无形中掠夺孩子童年该有的安全感，剥夺孩子自由成长的权利。

从心理学的角度看，它其实属于对孩子的情感虐待与剥夺。

如果一个孩子从小被赋予这样的角色，长大后便可能会像茉莉一样，一遍遍被情感缺失的异性吸引，在亲密关系中不断被消耗、不断受伤。

当然还有另一种可能性，就是孩子不敢长大。

比如我的一位男性朋友F。

F是家里的独生子，从小父母离异，他跟妈妈一起生活。

妈妈很宠爱他，也很依赖他，常常在他面前诉苦，讲爸爸的坏话。

他认同了妈妈，觉得妈妈很可怜，并认为爸爸很可恶。

他很懂事，也很心疼妈妈，经常替她分担生活的烦恼。

长大后，他开始交女朋友。但他每次把女孩子带回家，妈妈都会用一副可怜兮兮的模样，抱怨女孩子不尊重她。

每当这个时候，F都会为了顾及妈妈的感受而选择分手。

如今年近40的F，依旧未婚，依旧跟妈妈生活在一起。

因为妈妈太虚弱，太需要他了，所以他一直不敢离开妈妈去追求自己的幸福。

来源：视觉中国

放下对父母的愧疚感

你拯救不了他们，也改变不了任何人

唯有自救，走向自己的人生

看到这里，难免会感到些许伤感与无力。

如果可以选择，谁不想拥有一对成熟的父母，在富足的爱与保护中度过无忧的童年？

但偏偏，很多父母都有局限性，时常需要子女反过来替他们操心。

我们不想像茉莉一样，一次次爱上跟父亲相似的虚弱男性，在亲密关系中不断被消耗、不断受伤；

我们也不想像F一样，为了照顾虚弱的母亲，一次次牺牲自己，放弃追求幸福的权利。

那该怎么办呢？

其实，我们可以尝试走第三条路：

与父母分离，与自我连接。

这里有两个步骤：

1.区别自我与父母

分享一个我自己的故事。

我的成长经历跟茉莉和F有些类似：

从小父母离异（因为爸爸出轨），我跟随妈妈生活。

在妈妈的抱怨声中，我一边心疼妈妈的艰难，一边怨恨父亲的自私。

长大后，我谈过几次恋爱，过程都不顺。

回顾那些年我的恋情，会发现一个规律：

我经常会爱上跟父亲相似的男性，结果总是被欺骗、被背叛。

当时我完全不理解为什么会这样，直到后来学习心理学，不断自我觉察，我才理解：

这是我对父母的无意识忠诚。

通过爱上跟父亲相似的男性，试图去感化他们、改变他们，仿佛一旦成功，我就可以改变我的父亲，拯救父母的婚姻。

真正意识到这一点以后，我感到无比沉重，也无比心疼我自己。

这根本不是我的责任，而且它远远超出了我的能力范围。

因为事实证明，我改变不了父亲，我改变不了任何人；我拯救不了父母，我拯救不了任何人。

我唯一能改变和拯救的，只有我自己。

真正领悟这一点以后，我开始对父母放手，将自我与父母分离开来。

来源：视觉中国

2.放下“拯救者情结”

当然，与父母进行心理分离，不是一件容易的事情。

因为我们内心对父母有一种天然的内疚感。

往往父母越虚弱，分离时子女的内疚感就会越强烈。

小时候看到妈妈过得苦，我经常幻想着拯救她，带她脱离苦海。

在这个愿望的驱使下，我学习很用功，工作也很努力，同时我也很焦虑，无法感受到快乐。

我以为这样就是孝顺，但后来我才意识到，这样做，既不尊重父母，也不尊重自己。

我妈妈从这么艰难的状况中存活下来，并尽全力把我抚养长大，她是有能力将自己的人生进行下去的。

如果我真的爱妈妈，就应该承认自己的渺小，看见她的坚强，并用她赋予我的生命发挥最大效能，去创造更多美好的事物。

如此一来，妈妈受的苦才没有白费，我的生命才没有被浪费。

真正领悟到这一点以后，我彻底放下了拯救父母的情结，走向自己的人生。

事实上，我妈妈在我放手后有过一段抱怨和挣扎，随后也逐渐走向了独立。

写在最后

心理学家阿德勒说，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

当我们深陷父母痛苦的沼泽而不自知时，我们的生命能量是被限制、被破坏的。

而当我们真正去爱自己、爱生活时，我们的生命才开始流动，并收获源源不断的能量，幸福和快乐也会随之而来。

所以，纵使我们的父母没那么完美，纵使童年没那么幸福，也请不要轻易放弃自己追求幸福的权利。

与父母进行心理分离，放下拯救者情结，就是转变的开始。

点亮“在看”，愿你我都能在关系中，勇敢面对自己的课题。

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作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。责任编辑：毛新雯。

婚姻背后潜规则：你会和谁结婚，早就命中注定了

正文

不和谐的父母关系对孩子造成的情感虐待和剥夺 让下一代无法追求自己的幸福

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。责任编辑：毛新雯。

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让下一代无法追求自己的幸福