婚姻中，人人都想要一个“无情”的伴侣

原生家庭，这个概念对于现代人来说并不陌生，毕竟类似 “幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都治愈童年。” 这样的话我们听到耳朵都长出茧子了。

但不得不说，当男女进入婚姻关系之后，各自从原生家庭里面继承的生活习惯、道德标准、社交禁忌，甚至是潜意识影响，都会带入新的家庭中去。这些无意识的东西，会影响他们的日常交流，就连性生活也不例外。

有心理学家认为， 我们与父母之间的相处，实际上是一种在情感依赖的同时寻找自我空间的过程。

这一点，其实是和亲密的性爱是相通的，因为性爱本身，是一种既需要自己敞开心扉，又以自我为中心的行为。但怎么才能做到，是大多数夫妻长期存在的困惑之一。

心理咨询师在一些咨询者交流时了解到，一部分人在性爱过程中脑里往往会盘旋着这样的问题：

我能硬多久？/他能够持续多久？

我这样做，她会舒服吗？/我这种表现，他会发现我在假装高潮吗？

我能让她高潮吗？/他会不会觉得我表现很糟糕？

……

这些问题一直纠缠着咨询者的时候，他们的房事基本上是草草收场的。因为他们都太过在意对方的感受，以至于将原本是两个人的情爱互动，硬生生地变成了给自己表现打分的一场“面试”。

当咨询师问起他们关于童年和家人相处的经历，大多数咨询者的原生家庭都有一个严厉的父亲或者母亲。严厉的长辈会给他们规定好，什么事情你不能做；什么事情你必须完成；要达到怎样的标准你才算是表现合格。

活在这样的家庭氛围下的孩子，通过接受指令、考核的方式来体会父母的爱，形成了一切事情都只在乎身边亲友的看法的思维习惯，甚至因此可以忽略自己的切身感受。

长大以后，当他们有了家庭，这一种思维模式会转移到和伴侣的相处当中。

习惯给自己打分，任何情况都以对方想法为先，这不是一种健康的相处模式。你越在乎的事情，就越容易紧张，也更容易搞砸。

特别是在性爱方面，因为在乎而失败，这样的结果会让人抑制住自己的欲望，最后连想起性就让人沮丧，这就是一种恶性循环。

夫妻们应该多思考这个问题： 自己完全感受不到性爱的乐趣，对方又怎能从中体验到乐趣呢？

所以心理学家建议，被这种思维模式困扰的伴侣， 大可在性的方面“自私”一点 。亲密固然是性生活顺利进展的前提，但激情是需要我们从亲密中独立出来，关注点回归到自身感受上才能产生的。

试想一下玩捉迷藏时候的心理状态，正因为你知道玩伴回来找你，所以你在躲藏的时候才会紧张，甚至有所期待。亲密关系中的情欲也好比是一场捉迷藏的游戏，我们感受到自己的兴奋，但又不怕伴侣因此疏离。

而“无情”则是心理学家提出的第二个建议。 我们对于爱人无微不至的照顾，有助于亲密关系的发展，但也是抑制自己性兴奋的原因。

没有距离感、害怕对方受伤害、太讲究相处的分寸等等都会成为一种束缚，让人无法在两人的亲密时间里完全放纵自己。

在理想的性爱过程中，我们不仅进入了对方的身体，也和ta共处在同一个情欲的空间，不需要担心这样会迷失自己。在水乳交融的同时，我们也可以在爱人面前，完全打开自己的心，沉浸在自我愉悦中。