如何变得会聊天？

先澄清一下概念：什么是“会聊天”？

有人认为，滔滔不绝，从故事到段子，让大家都用仰慕的眼光看着你，有你在就绝不冷场，这个叫“会聊天”。

我原来也是这么认为的。然而，后来发现，所有关于人际的技能，归根结底，都是一句话：“在适当的时候，做适当的事”。

我认为，“会聊天”应该是“会利用聊天这一工具，拉近彼此的距离”，聊天只是工具，聊天需要达到的目的才是最终需要关注的。

比起单纯的说，“会聊天”更多的应该是在该说的时候多说，在该听的时候多听；在该说自己的时候说自己，在该把谈话重心放在对方身上的时候把重心放在对方身上；该展现自己的时候展现自己，该把舞台留给别人的时候把掌声留给别人。

而这，都不是一个单纯的理论可以解决的问题，因为，要把握“适当”，要求要审时度势，要求察言观色，要求随机应变，这些技能都是需要切实去磨练的。

在说具体的技巧之前，我想先从“道”的角度说几句。

就我观察，很多“不会聊天”的人，一般是单纯的觉得没有话题。

这出于平时的积累不足。毕竟，自己如果积累太过薄弱，自己首先没有挖掘话题的能力，就算对方给了一个好话题，自己也可能由于完全不懂而接不上话。

所以，如果要有来有往的聊天，必要的知识储备不可少。

然而，知识储备并不是决定性的。毕竟，很多时候我们聊天根本就不会广泛到政经历史各个方面，也不会深入到世界观价值观，大家聊天，很多时候就是消磨一下时间，交换一下感想，在彼此身上找寻一下友善和认同感。

然而，为什么即使是很简单的主题，很浅显的内容，有人还是聊不下去呢？

就我观察，那些聊不下去的人，往往会觉得“这有什么意思”、“没什么好说的”、“好尴尬”、“好想回家”。

我之前读过一句话，让我受益匪浅：人际关系良好的第一点——真诚地对他人发生兴趣。

回想一下，那些让我们觉得枯燥无味想快点逃离的谈话，是不是 因为 很大程度上我们不仅对话题没有兴趣，而且对谈话的对象也毫无兴趣。

就算是最无聊的话题，比如说天气吧，这里的天气如何？每个季节的天气如何？你最喜欢什么样的天气，为什么？上一次下雨的时候有没有发生什么糗事？有没有发生什么浪漫的事？

看，如果你对对方足够感兴趣的话，即使是最无聊的话题，像天气，你也完全可以找到很多延伸出来的有意思的话题，因为你非常想要了解对方。

具体的话题可以积累，可以模仿。 然而，我认为在道的层面，最关键还是那一句“真诚地对他人发生兴趣”，因为只有这样，你才能打开从心底里喜欢对方的第一步，你也才可以有动力去了解对方。

如果你做不到真诚地对他人发生兴趣，那么不妨先假装对他人真诚地发生兴趣吧！装得像一点，对方真诚地回馈你的时候，你也许会发现，你已经真诚地对他发生了兴趣！

你真诚地想要了解对方，散发出了友善和喜爱的信号，对方也会逐渐以这样的态度回应你，这在我看来，是初始人际关系的良好循环。

在想要了解对方之后，我们会开始听对方说话。

有的时候，我们会略有些惊恐的发现，对方与我们自己完全不一样！无论是喜欢的东西也好、看法也好、有兴趣的话题也好，对方都与我们完全不一样！

我所读到的第二句让我受益匪浅的话，原文不记得了，大意是：“当你发现对方与你完全不一样，不要惊慌，这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验。静静地听他说上五分钟，你会更为惊讶的发现，其实你们会有那么多的共同点。”

这句话听起来鸡汤了些，然而，我想它的道理在于，不要因为对方与自己不一样而产生排斥心理，依然抱着理解和想要了解的心态。太阳底下没有新鲜事，因此多了解一下，总能找到彼此的共同点。

现在，我想就上文说的“审时度势”多说几句：

三、如何“审时度势”？

在一对一的谈话之中，可以从对方的面部表情（是感兴趣，还是在左看右看、看手表、想要拿手机，是否跃跃欲试地想开口）来判断自己是不是应该暂且闭上嘴巴，让对方有发言的机会。

记得适当地停一停：“我讲了好多！有点累了，想听听你有什么看法！”

如果是文字聊天，也可以通过对方回复的快慢和长度，以及回复的内容（是在积极地回应你说的内容，还是在自顾自地讲自己的事情）来判断对方是不是对你说的内容感兴趣。

简单的例子：