在心理学上，幸福等于能力/欲望，当能力增加，欲望减少，人的幸福感会增强。
在十几二十的时候，看了一些鸡汤（也可能包括我的），会觉得过日子也就那么回事。大不了不结婚了，大不了不生孩子了，大不了不买房了……这个“大不了不干了”的念头属于某种欲望的控制，这没有问题，但如果接下去是反正我不干了，所以我现在就可以偷懒过轻松的日子了，这只怕会把自己的后路堵死了。
欲望下降，但是能力同时也下降，这幸福感一点也没升啊。
何况，欲望这个事情，是要斗智斗勇一辈子的，20岁觉得不谈恋爱，做个简单的工作，下班刷刷网就好，有父母、朋友在就够了，可能到四、五十岁的时候，和父母远隔万里，甚至远隔阴阳，朋友们也各自有自己的生活重心，那时候要维持一个有活力有自信的生活，这需要多年来对人际交往的正确认识，对自己能力和兴趣的培养，以及学会自我创造和自我满足。
包括谈了个优秀的男朋友，自己的钱不如他的零头，于是干脆想不要工作了，以家庭为中心吧。但其实现在许多家庭结构并不复杂，男人也不希望搞的太复杂，双方的老人并不需要赡养，家里的家务请个阿姨就好，就算是孩子的教育，并没有任何研究和数据证明一个全职的母亲带的孩子肯定比上班的母亲优秀——你放弃了你的成长性，想去参与进另一个生命的成长，但往往，只是白白牺牲了自己的能力，增加了自己的风险比例。
所以即便做好了不结婚的准备，我们也要练习与人类的合作与交往。恋爱的妙处在于两个的相处模式没有标准答案，虽然我们可以知道许多理论，但是尽信书不如无书，在真正的相处中，你会遇见你从来没有考虑的利益冲突，和人心换人心细节上的快乐与争吵。
妙不可言的，就是这样一个部分。
许多细碎的标准和妥协，说给别人听，或者听别人说，是很无聊的。但自己参与其中，有时候会发现原来连那么小的时候，处理也是需要技巧的。
恋爱，也是一种跳出舒适区。
我们现在的物质生活，已经大大的丰富了，甚至丰富到人体不一定能适应的地步。比如高浓度提炼的甜品，已经强烈刺激碎片时间荷尔蒙的作品。的确在宅的时候，我们可以很舒服。但这种舒服的时间长了，人是会越来越无力的。就好像吃多了薯片的人，最终自身的重量都成为了自己双腿的负担。我知道有很多太过高浓度的爱情故事让人看的很开心，但是自己不实实在在地发现身边人的人性，并去接触这些人性，那么我们的幻想浓度会高于我们本身的承受浓度，我们对于身边的真实世界就彻底迟钝了。
不要放任自己迟钝下去，早早地被他人创造的世界所圈养。
越沉迷高浓度爱情故事的人，有时候往往越容易制造渣男，因为相信男人甜言蜜语和相信高浓度故事的本质是一样的，我们失去了自我创造生活的能力，从而被他人创造的假象所奴隶。
就算大不了不结婚，大不了不生孩子，大不了不买房子，我们也不应该放弃自我创造，自我实现这样的技能要求。我年轻的时候，觉得住无窗房间，啃黄瓜吃拌面的确不苦，甚至很得瑟。但这个不苦，得瑟是建立在我知道我想做什么，我在做什么的前提下——与人交往，我既不怕付出，也很好意思敞敞亮亮要回报。很多姑娘会说，哎呀开放式关系男人接受不了，我一个礼拜约会男人一次男人接受不了……对，是有男人接受不了，提出异议，讨价还价。但是我也会一边讨价还价，一边继续合则聚不合则散，同时，一边寻找其它人。
