我爸出轨了，是我妈告诉我的

“你爸在外面有女人了。”

半年前，我妈在一个阖家团圆的日子里，告诉了我一个她发现的事实。

我活了二十一年，我爸却在自己结婚二十周年的日子里被发现出轨了。

看惯了电视剧里手撕小三的情节，我在听到我妈第一次这么说的时候，就开始盘算着怎么去收拾外面的那个女人。

在半年前，我还是个傻白甜，从我妈跟我说出那句话的时候，我竟生出一种使命感： “好啊，我妈开始拿我当大人看待了。”

连这种夫妻间的问题都能拿来和我说了，我有一种被信任的骄傲感。

说实话，我从来没怀疑过我妈说的话。

因为她是我深爱了二十多年的女人，应该不会骗我，所以我压根没想着去质疑，就义愤填膺地站到了我妈的这边、我爸的对立面。

我忘了我爸一直都是我的心中的大英雄。

我还没来得及做出任何反应，我爸我妈之间就直接宣战了。

一个哭诉着自己熬成黄脸婆却被背叛的难过绝望，一个愤怒的试图证明自己完全没有那种肮脏的心思。

争吵的时候，人从来不念旧情。

争吵的时候，人的记性是最好的。

我听着他们从二十年前的某件小事吵到现在，还试图把对方的过错延伸到未来。

我妈红着眼，我爸红着脸，热闹的春节就这么过去了。

后来，我屡次想，如果当时我就做点什么，是不是就不会有后面的事情了。

出于解决内心的烦闷，开学的时候，我妈跟着我去了学校，我想着换个地方，至少呼吸的空气是新鲜的。

可是，我没想到，从此开始我的噩梦就来了。

我妈以前是个顶乐观开朗的人，经过春节时的争吵之后，仿佛变了个人，一点儿小事不顺心就会突然发脾气，整个人像是紧绷着，不得舒展。

她从我学校回去之后，就开始固定每天给我打电话，内容不外乎今天我爸几时回家、接了谁的电话，对她的态度如何。

当时我正在准备考研，每天忙得焦头烂额，却还要抽出一个小时来听她诉苦，压力倍增。

父母的争吵是孩子的噩梦，但比噩梦还可怕的是，你最亲的人一直在向你传递一种信息：

我本来就是个敏感的人，每次接起我妈的电话时，心里都是颤抖的。

你能想象得出来吗，当你兴高采烈想说点什么的时候，听到的却是对方有气无力透着深深绝望的声音。

像是刚从冰箱里拿出来的冰西瓜满心欢喜想吃一口，结果切开却发现西瓜是坏的。

从酷暑走到严寒，始终都是在挣扎。

为了尽快帮助我妈走出怪圈，我偷看了我爸的手机。

翻来覆去，我没有找到一丝痕迹。

那一刻我的心终于放平了，我的大英雄依旧是大英雄。

当我把结果告诉我妈的时候，我想着她会平静下来，然而没有想到的是，我妈晃了晃头，对我说：

直到这个时候，我才明白， 原来我妈并不是真的发现我爸出轨了，只是对她和我爸的婚姻生活产生了危机感，安全感告急。

两人不痛不痒的过着，似乎生活总是美好的，可日子也像是温水煮青蛙，最后杀死的是

缺乏安全感的女人，经营一段关系是最累的。

婚姻本就掺杂着生活的鸡毛蒜皮，指望男人给你十足的安全感是不可能的，即使有，也是短暂的。

谈恋爱时，男人会给女人满满的安全感。

可婚后，安全感就变成了家里的水电费，变成了孩子的幼儿园。

为什么说为母则强，抛开天生的母爱责任，不就是因为在养育孩子这一块儿老公给不了你十足的体贴，是生活逼着你往前走。

所以说，安全感这种东西，男人能给你的，你都能自己争取。

当然，也是直到这个时候，我才惊觉，原来一直以来最痛苦的人是我啊。

我以前认为，孩子承担父母的痛苦，是天经地义的使命。

慢慢才发现，人与人之间应该是有界限的，关系再近，都不能近到分享彼此的人生，尤其是父母。

我不能说我妈是恶意的，但是不能否认的是，经过我妈这么一闹，我对最亲密的关系产生了抗拒心理，开始害怕去发展亲密关系。

我不想变成我妈这样的女人，不断地难为自己，也不断地难为着最爱自己的人。

写到这里，想到一直以来备受关注的话题： 人究竟要做多少努力才能摆脱原生家庭的烙印？

很不幸，我看过许多故事，发现很少有人能够真正地摆脱原生家庭对自己的影响，无论多久，也无论你有多清楚地认识到问题所在，在某些时刻下意识，你举手投足间带着的依旧是你父母给你的样子。

发小叶子因为是个女生，从小被父母嫌弃，做什么都得不到父母的关心，稍微做点错事就会被父母放大数倍。

从懂事起，叶子就一直跟我说，自己以后要生个女儿，把全部的爱都给她。

我也一直觉得叶子会是个好女人。

后来叶子早早辍学，前年嫁做人妇，很快有了个女儿。

我想着叶子要美梦成真了，她女儿得有多幸福啊！

现实是叶子的确很疼女儿，这是好事。

不好的是，因为从小被父母疏离、受父母粗暴对待，叶子也会经常性的暴力对待女儿。

你看，父母扬起的巴掌落在孩子身上，这疼就像进了血管，带到了下一段生命的延续中。

孩子的幸福是父母给的，幸福来之不易，请千万别随手毁掉孩子的幸福。

想让孩子活的幸福的父母，都学会了一项技能，就是：

先做最好的自己，再来教育孩子。

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