儿童节？中国其实没有“儿童”| 武志红&青音

“爱情是不可能的”。

我们经常听到老一辈人教导年轻人说，不要只考虑爱情，甚至不要考虑爱情，爱情是靠不住的。要选择让你感觉安全持久的东西，比如社会经济地位，或者是否门当户对。

我的理解是，之所以这样教导，是因为我们每个人都藏着对爱的渴望，但是同时，身为中国人，我们又会存着很深的对爱的绝望，即使有了爱情，在表达上，我们也都心虚气短，觉得不可能实现。

跟爱情有关的文艺作品，欧洲国家的表现风格都是奔放的、热烈的，但是我们的表达常常是非常凄婉的。在国内的导演里，王家卫对中国爱情的表达最到位。

王家卫的电影里，男主角和女主角的爱只有一条线那么细，那条线似有若无，却连绵不断。就好像跳舞，两个人碰到了，双目相投，却擦肩而过。这种表达非常符合中国特色，很渴望爱，但又不敢，在两个人就要表露，就要在一起的时候，擦肩而过。

中国人对待感情的态度，就是这么压抑，中国文化里，主流文化讲究的都是含蓄的、暧昧的、没有勇气实现、只好一辈子心心念念的情愫。

我的理解是，在中国传统的教育观念里，是没有“儿童”这个物种的。有的只是“小大人”。

我们的成长过程，似乎就是一个学会压抑的过程。因此大部分中国人从小就在并不适合自己身心发育的环境里成长，我们对爱的体验都是非常绝望的，生命里的热情、感性、奔放，就好像跟我们彻底没了关系，统统被压抑了。

这种体验一再重复、加强，情感的需求被一再压抑，所以后来即使长大了，也不敢、不会把爱活出来，因为我们很害怕这种伤害：我很渴望你，但是你会让我体验到绝望。

经常出国的人会有很明显的感觉，其他国家的人很少有像中国人这么不自在的。中国人整体都非常不自在，笑也不自在、走路也不自在、照相也不自在、演讲也不自在等。

为什么中国人做自己很难？这个话题很沉重，因为它不是一天两天形成的，它源自传统文化中很糟粕的部分。对人性的过度压抑，是一种持续的教化，它是代际遗传的。

现在很多孩子会觉得，如果我做自己，我就是自私的，为什么？我会让父母不高兴。

但这实际上是一个必经的阶段，你必须允许自己让他们不高兴。这个不高兴不是你有意跟他们对着干，而是你可以坚持走自己的路。

进入婚姻之后，伴侣之间也容易建立起一种很虚伪的、很虚假的和平关系。两个人在一起要么彼此抱怨，要么彼此不交心，凑合过日子。

枕边人有怎样的精神世界，对方在想什么，你看不到。

心理学中有“真自我”和“假自我”概念。真自我是以自己的感受为中心构建的自我，而假自我就是戴着面具生活，以别人的感受为中心构建的自我。

以别人的感受构建出来的这种自我价值感，我们也叫道德。

从根本上说，没有人性何来道德，人性应该是道德的基础。人性本身是很美好的，人本身的生命力是需要祝福的，而不是说人的生命力是个魔鬼、是个妖怪，我们需要压抑它，活成一个所谓的道德典范。

我们的社会对真实的人性依然有很多禁忌，认为情绪是一个不好的东西，人的感受是一个不好的东西，人要把自己的感受给灭了，把自己的情绪给灭了，活成一个伪君子。

当然从社会发展的角度来看，整体趋势是越来越好的，比如性，可以公开讨论了。但是我了解到的情况是，我们意识上允许变化性伴侣，不需要如以前一样“从一而终”了，但潜意识还是觉得性是个肮脏的东西。

对于钱也是如此，如果说谁整天满嘴谈钱，大家就觉得你不太高级，但事实上谁不需要挣钱？

如果你想做自己，就需要尊重生命力本身。从现在开始，对于性的问题，对于钱的问题，对于愤怒、攻击这些攻击性情绪的问题，你要对它们有一种新的认识，要提醒自己接纳它们。它们都是生命力的反映，都是些好东西。

很多父母，甚至是年轻的父母，过分地重视孩子，其实可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己，有意识或无意识地让孩子完全按照自己的想法做事，基本不给孩子自主空间。

比如，不可以去外地工作、必须留在自己的身边、工作必须是稳定的等。

这些父母看起来是爱孩子，其实是打着爱的旗号在“害”孩子，或者打着爱的旗号在“赖”孩子。

这样发展下去，会导致中国的每一代人都没有自己的人生。

区别是不是“爱”很简单，问一个问题就可以——父母是否真的在意孩子幸福？

这个幸福是建立在孩子自己的真实感受上，而不是活了一个大家都活着的样子。

比如，大多数父母认为：孩子有一个完整的家庭就叫作幸福，为了做出“我也很幸福”的样子，你会不会逼你的孩子找一个非常糟糕的伴侣？你是否在意你的孩子虽然活出一个“家庭完整”的样子，却活得很痛苦？

当你的孩子长大，迟迟没有结婚时，你能够理解孩子，尊重孩子的感受，不向他倾泻自己的焦虑吗？当他把爱的人带回家时，你应该仔细地问问他：“你们相爱吗？你爱他吗？”你也应该问问自己对于现在的伴侣，你们还依然相爱吗？

希望从我们的孩子开始，每一代都是爱的结晶，而不是“大家都这么活，我也这么活”的道具。

希望从我们开始，每个人都可以活出自己的精彩，而无需将自己的存在感寄托于“我的孩子”，或者延续所谓的“我的精神”。