1
三爷好，
先自我介绍下吧，本人小硕刚毕业，工作暂未落实，身材好爱运动，喜欢弹吉他唱歌，外形阳光清秀，总的来说吧，自认为也算是个挺有趣的人。之前一校友女生喜欢我，她跟我同校不同学院女硕，明年毕业，家境比我好（她家做生意的说，我家庭很一般），人感觉也挺不错的。但她偏宅，身高体重虽然还行，颜值一般（总体比我前两任都要差），我对她就是喜欢不起来。其实我跟她交流方面还是挺顺畅的，我自己毕业后来杭州发展，她也说过以后也会跟着我一起来杭州工作，而且考虑到我未来的两三年里，应该会全身心的投入工作，也无暇再找女友了。
来杭半个月了，找工作并不顺利，她也不停地嘘寒问暖，我就更加纠结了，有时想想，她也挺好的，不如就她了得了。但又想起以前看过一段扎心的话： “人一旦习惯凑合，这辈子可能就只会有一个退而求其次的人生了。而如果习惯了优秀，生命会从此不同。”其实她也挺好，但我就怕我如果接受了她最后变成了一种将就，这样不仅辜负了别人，也委屈了自己。
也许当局者迷吧，望叶三爷能拨开迷雾，指点一二，多谢多谢。
一个纠结的大龄男青年
NOON回复：
你好：
叶三把这个推给我了。可能因为我也是男人，比较懂得男人的心理。
你的署名是“一个纠结的大龄男青年”，我认为不是特别准确。可能改成“一个自私自利的傻逼直男癌”更好一点。请不要介意我这么直接，因为我本人在你这个年纪也是一样一样的。我为其他的看客稍微翻译一下你的话：“我学历不错爱好广泛各方面优秀，她自身条件很一般配不上我，但她家里有钱又对我好啊。”
放心，在道德上我不认为这有任何问题。对你来说，想明白一个问题就好，两个人在一起是“共生”关系，还是“互爱”关系。两种关系没有对错，只是前者实施起来简单一些。但……这么年轻就放弃了爱，会不会有点儿可惜？
一个自私自利的傻逼男中年迟斌
2
正午好，
这三天发生了两件事。在前天晚上我哭忙之中想的最多的竟就是我要赶快将我这时候想到的想过的道理和语言写成邮件，我贫乏的不是时间、不是语言的力量，是憋在肚子里会烂掉的觉悟。
事情一：我在回家的公交上思忖全家人（就是我奶奶生的孩子的家庭齐聚，我伯伯从xx回来看奶奶）等着我回去才吃饭是不是又有什么事需要教育我了。我本来不太想吃饭，只扒拉了几口菜，我伯伯就带头打开了话匣。
看着我：xx复习得进度怎么样了...
我说，凑合，不太顺...
看着我：啧要不看下华师，简单一点...
我说，不换了，就武大
.......
看着我：你要不是要求太高考这个，华师可能一次成功。哎算了考，今年考不上再给你一年考，再不行就考公务员。
我说，我考不上我就去考志愿者先，再来再考研
看着我：什么志愿者...像你们这样的出去就是去非洲那些地方，你是为了赚钱还是体验，还是就想往外蹦...
我说，我就想出去多点体验，也不俩耽误，能考上回来了继续该干的......
看着我：你要是有能力，考美国英国加拿大那些地方，我就算了，等你玩，像你这么只能去非洲，能干什么，教的都是一群没文化的，你是能学到么鬼还是，就是去东南亚又怎么样，那地方不乱？那地方不是乱的很，你个女孩子，还长得这么漂亮，你被人没了清白，去陪酒了，你想过吗你，我知道我知道，我不知道一些？你以为我们去泰国，那些歌厅里不都是大学生陪着的，你以为像你想的，分配到偏远地方就不更乱了。天真得很，天天理想主义，真是这几年太放纵你了还。你莫起那个心思，专心做这俩个选择，你要去硬去考，就别喊我伯伯了，我看你能飞多远......
如果看这些话的时候加上重音感叹号，能表现出当时的气氛一二。
事情二：昨天入院到今天已经做了两天思想建设，我妈已经为我的纤维瘤手术会有三个长度不等创口前前后后找了几个关系希望拿刀医生能注意二十出头的小女生的心灵美观，但那个住院医生也是太过年轻说话十分直，都准备手术了，前一个小时一句“拿几个瘤就是几个创口，瘤多大创口多大，复发几率很高，拿出一个就排除这个的恶性不能排除身体里其他的”直接把我妈打回了传统认知，还是出院去xx找权威再检查诊断比较靠谱，我强烈挣扎出院就不手术了，况且去哪里手术这个也是三个疤，沟通表示我完全不介意乳房上三个创口，我认为我男朋友看到更多的只有心疼更别提介意，我爸妈表示我太单纯了，结婚前说的不介意能作数吗，况且喜欢的人最后也不一定是结婚的人，我再三坦诚那要是男朋友会介意我胸口的伤痕，那我小时候下面腹股沟的手术伤痕他就不介意吗毕竟我剃了很多完全看得见，这我自己选择不用你们操心，我爸妈气急强烈表示有些事我能自己选择，这个事不由得我自己。最后在一通电话找到亲戚很熟的甲乳权威后火急火燎地非为这三个疤白白付出了一千块的住院代价和白白浪费了我俩天茶饭不思做好的思想建设。何苦来。
我以前还总觉得，家人对我自己做选择是宽容的、以理解为主绝不干涉的、并且相信我是能为自己承担后果的，原来我可以做的选择，自始自终，只是在他们可以许可的限制内，我原来一直活在天高任君飞的假象里，我还嘲笑别人是笼中困兽、被捆住手脚的套中人。尽然，面对这些结果，我知道我妥协了几乎一半的人生，因为我还是相信妥协的成就会为另一半的人生挥霍和“理想主义”，但我已经放下了那种踏上铺好的既定目的地的前途、泯然众人的无力（从政也算是我的半个理想），和更深层次第一次感到父母亲无法直接送我出国读书的穷的无力。只有意识到生而为人的痛苦就是生命的底色，才能在悲观中建立坚定积极的人生态度，带着这样的信念，热烈地以半妥协的方式对抗，是更为精明还是更为受之安之，不知道，能逼自己考虑一、两年内所有可能的计划的最坏结果的我已经对此、对未来毫无办法，希望未来对得起她称之为不可知的后来的不可捉摸的调调。
感谢正午看完半页纸的婆婆妈妈，期待回复。
和子
NOON回复：
你好，和子：
读了上面的字，看上去是一气呵成打出来的。老实说，很久没有看过这样的文字，不爱加主语，不爱用句号，读完我心跳都加快了。我在想象一个本科快毕业的漂亮女生，自言自语起来能让自己上气不接下气的样子。
看上去，你正在经历几乎所有中国年轻人和所有家长们都会有的问题 —— 家长用他们的“自身经验”加“社会阅历”推导出来的思路强行爱你，也不管你需不需要。成年的你已经有思考的能力，尽管不同意，但无力抗拒。你对自己的“不同意”非常确定，但似乎对解决方案也不笃定。
我自己没有什么完美的经验来帮你摆脱这种困境。对你来说除了“独立”一条路，没有其他的办法。独立是指，思考独立，经济独立，甚至居住独立，生活独立。独立也指，承担独立带来的所有辛苦和压力。否则吃家里住家里用家里，有什么资格谈其他的呢？
别着急，用不了很久你就会达到这个状态。当你被领导骂哭，为房租发愁的时候，你会怀念现在的生活，和餐桌上的红烧肉的。
偶尔来客串的迟斌
3
我的猫想吃了我。
他观察我很久，眼神暧昧。然后闻一闻，舔一舔，伸出爪子试探性地胡撸两下，看看我有没有反应。我没动静了，他就开始咬。
咬了几下他放弃了。我想毕竟我的腿不是猫粮，对于他的小尖牙来说过于粗壮，不好啃。不过也有可能是我味道太淡，他平时喜欢味道重的罐头。
我拍拍他屁股然后揉揉他头，他就乖乖地眯着眼睛打呼噜。嗯，还是我的猫。然后他走到我的头旁边蹭着，粉得发红的鼻尖拱到我的鼻子眼睛里，我好像看见了湿热的白气。
他们说，很多独居者死掉后，家里的宠物狗会吃主人的尸体。不论之前与他的关系好坏。他看到人躺在那里觉得是需要帮助，于是用鼻子去拱，发现这个人已经是死掉了那就吃掉，从脸开始。
NOON回复：
你好：
刚刚查了下，确定了，猫不吃人，广东的猫也不吃。可能是嫌难吃。放心吧。
和猫关系一般的迟斌
4
亲爱的正午你好：
刚刚过去的六月，对我来说是饱受身心煎熬与折磨的一个月。工作上年终考核晋级失败、情感告吹、家里工厂效益大不如从前、父母因管理理念不同出现感情冷战、弟弟又处于小升初的叛逆期根本听不进父母的管教.我知道此时的我必须坚强的挺住，我努力缓和父母间的感情、试图用我的经历唤醒叛逆一族的弟弟，我努力工作去忘记感情上的伤疤，我努力让自己瘦小的身躯看似无坚不摧，去掩护那已不堪一击的心灵……可这一切的努力，似乎并没有太大的效果。这让北漂四年来的我再一次深感焦虑、恐慌、无奈、无助与委屈。我多想帮助家里分担一些，可我甚至连自己的事情都没完成好。
我再也控制不住内心的情绪，试图放空自己深夜在公园暴走；无法平静的呆在狭小密闭的卧室内，任何事情都专注不下去；失眠，脑子很乱无法入睡，哪怕侥幸睡着，凌晨三点便会习惯性的惊醒，思维清晰的胡思乱想；我害怕黑夜，黑夜让我无比恐惧，看不到未来、看不到希望。
其实，我了解自己，在这条路上，我确实付出了很多的努力。大学毕业后阴差阳错的考入了我国顶尖优秀艺术团体，四年来在这条音乐路上，我经历了太多的心酸与泪水，可我不怕输，不怕别人的眼光，我努力提高自己，用专业实力见证自己，可公布的结果却让我无比的失望，那些专业并不如你的人都顺利晋级，唯独留下你自己傻傻的呆在那里.或许正如业界里流传的一句话：“艺术无固定评判的标准。”他喜欢你，表演成屎他也喜欢；他若不喜欢你，你全身都是错。“或许，我真的与这个工作单位气场不合吧，让我一路走得这样不顺。感情上，不想多说，说实话提起还是会伤心，只能说碰到一个自己喜欢的真的很难，我不愿轻易开始，最怕的是游戏的最后对方离开了，却留下了独自一人的我。家里的事情很多我都插不上手，只能瞎添乱，有时间多买多陪陪他们，希望一切都尽快缓和。这就是外人看来的幸福四口之家，深藏着多少不为人知的故事。
那天深夜与老妈通电话，我说了一些不该说的话，请原谅我的冲动：“可能这辈子都没有一个正式的工作，这辈子我都可能找不到爱的人自己独守一生，谢谢爸妈对我一直以来的照顾，女儿对不起你们”。母亲沉默了五秒，她说：“家里对你别无所求，只希望你快乐，去大胆做自己喜欢的工作，爱自己喜欢的人别将就，哪怕一切都不尽如意，你也要活出你自己的想法，不要省钱，大胆去干自己想干的事情……” 我的泪腺如决堤一般再也控制不住了。
人活着，年龄越大身上承受的责任就越多。我一直努力、认真地活着，却活成了这番模样，相比四年前风光毕业的我，此时活得真的好失败、好失败。
此时的我真的好迷茫，希望能得到您的回复。
祝一切顺心！
蓝鸥儿
NOON回复：
你好 蓝鸥儿：
很欣赏你是这么一个上进且有担当的人，也很羡慕你有这样一位母亲。我想象了一下跟我妈说这样一段话，她可能会大声叫骂，你个小兔崽子，谁让你北漂了，赶紧回来给你妈捶捶背。
安慰人是种本事。但我不太会。我试一下哦，效果不好别介意啊。
前几天看到一个新闻，李嘉诚老先生宣布退休了。正好问我身边一个特别不如意的朋友，哎，我说，假如你和李嘉诚互换，包括年纪、财富、身体和记忆，你换嘛？他坚决地说，绝逼不换，他老人家这么大年纪，硬都硬不起来，吃啥啥也不香了，我要他那么多钱有屁用啊。
我又问，马云呢？他又拒绝了，这种谁都认识的名人，想嫖娼估计都不行吧。太不自由。
这是亚洲最成功的两个人。
我有点儿明白了，也许我们的人生不如意，看上去没有世俗里的成功，但我们可能拥有的比我们想象的更多。
如果是你，你换吗？
还打算做迟斌的迟斌
5
展信佳！
刚刚下过雨，空气潮湿又新鲜，可我却躺在乱七八糟的屋子里，甚至都没出去，我也没呼吸到潮湿又新鲜的空气，我只是从窗户缝飘进来的凉气嗅到的。
每一天都做同样的事，即使有些不一样也是大同小异，并且一直重复，真想不明白生活的意义是什么，或许二十岁的年纪就是不知道什么是生活的意义吧。可我难过的是一边在困惑着生活的意义，一边却又很安逸，很舒服，并不愿意做出改变。
我没读过多少书，今天写这封信也没有什么明确的主题，只是关注、喜欢正午很久了，之前又把微信号弄丢了，直到今天找回来才发现正午的推送已经93条消息了，我是在看完93条推送之后觉得有必要写一封信，即使并没写什么。
我有一个小问题，我比较喜欢年龄比我大一些的男朋友，跟我同龄的我会感觉比较幼稚，很难沟通，但我朋友说我是恋父情结，（我是单亲家庭，跟妈妈生活）我自己觉得应该不是。但是特别热的一天，那天太阳很大，我热的直出汗，也不知道脑子里飘过什么，我突然发现一个似乎比恋父更严重的心理问题，我是不是跟那些比我大很多甚至有代沟的人在一起才能体现出我的优越感，并且享受他们因为我的年龄小可以包容我的一切任性小脾气，享受他们因为我年龄小而带来的负罪感，享受那种别人永远欠我的当牛做马都还不完的感觉...我好可怕。
还有我自尊心特别强，感觉心底里也特别自卑，超级敏感，我真的玻璃心吗，希望给我个具体的建议怎么改变这种性格，我也要坚不可摧。
希望下一个漆黑的夜晚，我可以收到正午的回信。不过看不到也没关系啦。
我很喜欢叶三老师。
祝好。
一只坏猫
NOON回复：
你好 坏猫：
我有个猜测，所有男人在三十岁之前心智成熟度都大大低于同龄的女性。
所以，改变性格干嘛？去找年龄比你大一些的男朋友好了，找比你大二十岁的也没什么不大不了。反正你年轻嘛，只要别破坏别人家庭就好。
当然我也要大声为年轻男性们说句话。一般来说二十几岁的小伙子，身体确实棒棒的，而且还会棒蛮多年的。这个你得考虑好。
特别鼓励找大龄男友的迟斌
6
正午君你好，
还是第一次这样给人写信呢，我是一名普通本科院校的艺术生，最近正被实习的事情弄得心烦意乱，简单说来就是梦想跟现实的抉择，家里希望我跟学校统一实习去继续做设计相关的工作，而我在去年接触到了一门新的专业——漆艺，我发现自己喜欢并爱上了这个专业，所以大半年时间都在跟老师学习，为此也吃了不少苦，但是这个专业出头需要熬，要用数量堆质量，而且也需要一定的经济基础，说白了前期就是烧钱，家里经济基础也不是太好，勉强念完大学，所以现在跟家里产生很大的分歧，正午君，你说我是不是要先向社会妥协了，把追梦的事放一放了。
祝正午一切安好。
一个有点迷茫的学子
NOON回复：
你好，迷茫的学子：
我可能会妥协吧。
喜欢的事未必要当事业。如果只当个爱好，这样就不用考虑“出头”和“烧钱”了。人生还长，说不定过着过着你又可以玩漆艺了呢。
反鸡汤分子迟斌
——完——
本期回信嘉宾迟斌：男性，音乐行业从业者。
本月轮值主编是叶三，若有非常重要的事情，可以写信给她：[email protected]。非诚勿扰，不保证会得到回复。三天之内没有收到回复的投稿请自由处理。
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