前几天，看到这么一幕。
一位妈妈带着孩子坐高铁，孩子一会儿哭着嚷着肚子饿，一会儿开始找奶奶。
妈妈被吵得不行，往孩子嘴里塞奶瓶，让他不许再胡闹。
可孩子并没有罢休，妈妈便大声吼道：
你最好给我安分点，再这样，我就把你丢这！
你这么调皮，难怪奶奶不跟你玩。
孩子听完更害怕了，在地上撒泼打滚，整个车厢都是他的哭声和妈妈的吼骂声。
这种吼骂孩子的场景，实在太多了。
我也能理解家长的情绪。大多数家长以为靠吼骂就能管好孩子，殊不知，越和孩子硬碰硬，他就越叛逆。
这种应付和敷衍的教育态度，不但很难起到管教的效果，反而容易让孩子一步步走向悬崖。
就像心理学家默娜·舒尔说的：
如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性，孩子也很难学到积极的社交方式。
相反，那些高层次的父母，从不和孩子硬碰硬，却能养出懂事有出息的娃。
18 世纪法国伟大的思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
尤其是家长常用的吼叫式教育，会让孩子从小就没有安全感，亲子关系也会越来越差，甚至影响孩子的一生。
当你吼骂孩子时，他的反应无非是这三种：
1.反抗，习惯性无差别攻击人。
父母遇到事情第一反应吼骂孩子，无形中，孩子就学到了这种处理方式，脾气变得易燃易爆炸，长大后很容易出现暴力倾向。
特别是到了青春期，孩子有强烈的自尊意识，父母压得越厉害，他就越叛逆，亲子冲突也会更加突出。
2.耳旁风，你说什么都当没听到。
你有没有发现，每次你吼骂或是催促孩子，孩子总是不理不睬，要么当没听到，要么嘴上说好，实际上没有行动。
这是因为孩子的大脑开启了逃生机制——
为了“逃离”家长或者结束说教，无论家长说什么，孩子都会嘴上敷衍：“知道了”“行”“下次不再犯了”，其实心里根本没当回事。
3.顺从，但顺从并非好事。
美国心理学家提出过“习得性无助”的概念，意思就是多次遭受到一样的打击，会出现绝望和无奈的心理状态。
很多被吼骂大的孩子，从小就学会看父母脸色，做事也小心翼翼，不敢直面说真话。
久而久之，性格变得懦弱敏感，甚至成为讨好型人格。
就像之前在游乐园看到一位爸爸带着孩子，让孩子跟人形玩偶拍照，孩子不太愿意。
气得爸爸大发脾气：“你这孩子真不听话”“快笑一个！”“大老爷们磨磨唧唧的”……
孩子强忍着眼泪不敢哭出来，配合着爸爸摆姿势，但整个人的表情和状态，是“木”的。
哈佛一项脑研究证明：吼骂会刺激孩子的杏仁核，而杏仁核是负责情绪反应的脑区。
长期被吼骂，海马体（记忆形成的关键脑区）和胼胝体体积缩减，导致记忆力和反应速度明显下降。
电影《三傻大闹宝莱坞》中，校长问学生拉加：“你如此用功，学习成绩却一直都很差，原因到底是什么？”
拉加答：“恐惧”。
一个沉浸在恐惧里的孩子，他反应迟钝、卡壳，学习注定低效。
这样就是为什么，平时辅导孩子写作业的家长容易崩溃，因为越吼，孩子理解能力越差，越拖拉。
其实，4-6岁的年龄段正是情绪认知发育的黄金期，孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂的阶段，情绪失控是件正常不过的事情。
他们情绪上来时，可能用大喊大叫、摔东西来表达自己的情绪。
而我们教育，应遵循自然规律，顺应儿童的天性。
我的一个朋友，和儿子日常交流全靠“河东狮吼”。
吃饭，得吼；洗澡，得吼；
出门，得吼；写作业，得吼；
早睡，得吼，起床也得吼……
但，无论老母亲怎么怒吼，儿子依旧是“妈吼任妈吼，我左耳听右耳出”的状态。
有一次，她吼得自己喉咙发炎，决定不再进行这种不伤敌、却自损三千的教育方式。
于是：
孩子上学出门拖拖拉拉，她忍着不开口，结果儿子迟到了，第二天就很有紧迫感；
晚上作业没写完，她也不催促，熬了几次夜，被老师批评了，儿子开始自觉写作业；
儿子不好好吃饭，她反其道行之：“说不吃就不吃，有骨气！”吓得儿子赶紧把饭吃了……
现在，儿子基本都能自觉安排自己的生活和学习时间，不需要父母操心。
你看，我们每天催促和唠叨，孩子反而很难真正学到教训或道理。
想要孩子积极主动去做一件事，父母的吼骂其实是无用教育，给孩子真实有效的帮助才是关键。
学霸邓明扬的父母，就是一个很好的例子。
邓明扬是2020年被麻省理工学院唯一录取的国内高中生，但早在这之前，他父母也很爱在孩子面前指手画脚，一不顺心就着急上火，导致孩子失去了学习兴趣。
后来，他们决定改变策略，只做好引导者和支持者的角色，放手让孩子自主学习。
在这种教育下，邓明扬的学习积极性越来越高，成绩越来越好。
其实，孩子不听话，往往都是父母教育的折射。
真正有远见的父母，一定不会是情绪的产物，他们懂得及时关注到孩子的情绪，尊重孩子，培养孩子自主管理的能力，才能激发他做事的内驱力。
关于吼骂孩子，北师大副教授钱志亮一针见血指出：
家长话说得太多，孩子就不会把大人的话当回事。
失去耐心加上逆反心理，表现出来的就是对家长的顶撞、不尊重。
养娃之路漫漫，非常考验父母的心力。
孩子不听话，吼骂不行，过度溺爱也不好，父母具体应该怎么做呢？
第一，学会喊停。
尹建莉说：“教育孩子，无非是好好和他说话，不着急不发火，做到这一点，就成功百分之八十了。”
但很多时候，我们情绪一上来就很难把控住，导致错位沟通，没有任何教育效果。
所以啊，如果你总是不经意吼骂孩子，不妨试着和孩子约定好。
当意识到孩子不舒服，立马停止，跟孩子说“爸爸/妈妈态度不好，谢谢你提醒我。”
或者记录下自己的情绪，写下来或者录音，一是能缓和自己的情绪，二是方便自己复盘、自省。
这样，我们在与孩子冲突被激发之前，及时按下情绪的“暂停键”，才能达到更有效的沟通。
第二，不带标签描述事实。
你有没有发现，当我们给孩子贴上“不懂事”“懒惰”“拖拉”的标签时，孩子的反应总是很激烈：“我哪有！”“我明明没有啊！”
不妨试试“YZ”陈述法：你在Y情境下做的X，让我感到Z。
比如：
你刚才答应我说吃完饭就写作业的，现在过去一个小时了，我很失望；
你说你会好好吃饭的，现在把米饭倒地毯了，我太难过了；
这是我花了一小时收拾的房间哦，你又弄乱了，我现在搞不动了……
客观描述事实，告知感受或期望，而不带情绪也不针对人，这种沟通方式往往更能被孩子接受。
第三，尊重，而非命令。
如果孩子的行为需要制止，父母不要太武断，可以给孩子一个选择，把最终的决定权交给孩子。
比如说，“你打算什么时候做作业呢？”“你想先洗澡还是先吃饭？”
先征求孩子的意见，在了解了孩子的想法后，再帮助他一起判断商量，这个想法合不合适：
“爸爸/妈妈理解你的想法，我刚想了下，……感觉不太合适，你觉得呢？”
第四，教会孩子情绪管理。
孩子的认知是以自我为中心的，很难自动学会共情能力，这也是为什么你生气吼骂，他却无动于衷。
在这过程中，我们可以试着教会孩子学习一整套“自我情绪管理”的流程：
认识情绪、表达情绪、管理情绪。
认识情绪：不管是我们生气，还是孩子哭闹，我们需要让他意识到：原来这是在生气了；
表达情绪：引导孩子把自己的感受形容出来，去表达自己的心情、情绪；
管理情绪：遇到不顺心的要学会控制情绪，而不是用哭喊解决问题，实在控制不了就找大人帮忙。
英国人类学家莫利斯指出：
从出生到青春期，孩子需要经历“抱紧我”、“放开我”、“别管我”三个阶段。
对于5-12岁的孩子，父母要做的就是渐渐放手，让孩子逐渐学会自我管理。
当然，放手也不是说完全放纵和溺爱，而是父母要在建立好亲子关系的前提，去做好孩子的辅导师，帮助孩子更好地奔向前方。
养育孩子，态度往往比方法更关键，好的态度才会是牢固的桥梁。
父母只有先学会做自己情绪的主人，才能成为孩子自我管理的榜样。
