有了孩子，为什么我还总想逃离这个家？

可二老师：

你好！

我是2017年4月5日关注了深夜疗愈公众号，看到了你给几位读者的答疑，对你的意见非常赞同，希望可以得到你的帮助。另外，非常感谢深夜疗愈平台。

我不知道为什么你要取这个名字，我猜想这个应该不是你的本名吧。

但是不管你二不二，我通过深夜疗愈的文章可以明显感觉到你是个 非常通透 的人，我没有什么朋友，封闭且情感隔离，我就把你当做了除咨询师以外唯一想倾诉的对象了。

我是一位35岁，有着两个儿子的妈妈，老大十岁，老二五岁。

丈夫经商，事业有成，家里住着小别墅，雇着钟点工，我爸爸又在这里帮忙做饭。

最近丈夫又购置了厂房，生产上都来不及做。

表面上看来，除了老大的学业不理想，一切都顺风顺水。而 这却是我和丈夫近些年来起争执冲突的导火索。

其实，我一直想要逃离，放弃，离开，然后我也确实行动上为了离开做着准备。

千头万绪，真不知道该从何说起。

两年前，丈夫事业遇挫，我因为生育老二之后，选择了在家带孩子，过了三年多，也是比较郁闷。

于是夫妻感情恶化，双方都心情差，不能体谅对方。

从那时起，我就开始为自己离开做准备了，开始进入一家教育机构进行培训和学习，为后面从事课外培训做准备，也为自己经济独立做准备。

当时，我也曾经外出寻找房子，想自己搬出去住，但最终还是没有。

在丈夫看到我的租房定金时，他站在路边，无助的背影，我至今还记得。

这也是我至今仍然不敢和他坦然交流离开这个想法的原因之一。

可能是我长期以来，一直都是在丈夫的庇护之下，我以他为中心，一切都按照他的想法来，虽然我很不开心，但是这种状态和心态已经深入骨髓，一下子改变，对我而言，非常害怕。

时时都想鼓起勇气，和他交谈，但却总是回避。

也可能是我从小就是处于这种模式之下，遇到冲突，只会忍让，不敢挑破，只是在心里默默想着，等待时间，也许到了那个时间点，一切就都不一样了。

原来，儿时的模式，确实在影响着自己。

最近因为老大的学习问题，我们又发生了激烈的冲突。

他除了打骂孩子，讲道理之外，还用上了抛弃的手段。

我受你之前的心理咨询文章影响，不再让他打骂和折磨孩子。

他说，那孩子以后就没他的事了。我也狠狠反击，不用你管了。

然后他就很恼火，对我也有身体上的推搡。但是我也不甘示弱，狠狠瞪着他，他也没有进一步的肢体冲突。

中午吃饭的时候，丈夫又表现得很关心我们的样子，剥虾给我们吃。儿子不领情，说他不喜欢吃虾了。

然后下午，爸爸从网上找到“少年犯”这部片子来给儿子看，中间乘机教育，说你不好好学习，以后就是进这个地方了；你们就是要好好学习。

他想以此来警告孩子。我对此非常不以为然，但是，没有伤害到儿子，我也没有阻止，只是很伤感。我不知道这种教育，是不是也是会对孩子有负面的影响。

还有一层烦恼就是，老大接受了爸爸的暴力，然后在爸爸不在的时候，就把暴力发泄到弟弟身上。这也是我非常伤心和害怕的。

我自然明白，离开并非最佳方案。

只是在目前的环境中，我又是如此怯懦，我怎么不再让孩子受到更多的控制和暴力伤害呢？

这次的冲突，在我感觉，是可怕的事情，虽然，我有些明白，这是个正确的举动。但是，很多时候，我可能会在伤害发生时，呆滞。

我也不是想要分裂这个家庭，只是目前的处境让我无法平静，一旦爸爸不在，哥哥就是爸爸的翻版，这让我很痛心。

可能，我只是想离开，来让伤痛平复，也是希望藉此来触动到丈夫，希望他能有所改变吧。

但是，我不知道离开是否会改变他，又或者会让他完全失控？我知道他也有压力，他说他感觉很无助，担心自己活不到50岁，然后现在家里的两个孩子，我又管不好，让他不能省心，不能在外面拼。

我也和他说过，让他找心理咨询师，但是他其实并不十分在意，不把这个当回事，可能他的心思还是在外物的拼搏上，并没有把我们这个家庭目前的问题以及他自己的人格问题看得十分严重。

如我前面所说，表面看来我们家一切顺利，只是老大出了问题。

如果我像我老公期望的那样，在家里好好管着老大学习，不要在外面做什么教育培训，好像一切就没什么事情。现在我老公和我爸爸都认为我不管老大，所以导致这种状况。

但是，我的感受是，我是管不好老大的，老大的问题并不是我吼几嗓子就能解决的，更何况我现在压根不想吼。

我认为 根本的原因在于我们夫妻的关系 ，甚至更严重些，在于我丈夫的控制型人格问题。

由于他的控制型人格，导致了我和孩子们的各种问题。如果他没有改变，那么一切都不会改变，只会恶化。

那天，他打骂孩子时，在气头上，顺便批评儿子说，都什么天气了，还穿着棉毛衫。

我反击说，他爱穿什么穿什么，又不碍着你。然后，他有些诧异，说，你想干嘛。

我说，不想干嘛，就是说出我想说的。然后，他就失控了，说，从明天开始，各花各的钱。

一直以来，他都是以他的感受来要求儿子穿什么衣服，有时也会对我穿衣服提出问题。

我一直以来，都不怎么反击他，只是坚持我自己的感受。在他批评儿子穿衣服时，我也没吭声过。

但是，其实我内心一直在反抗，儿子十岁了，他难道连冷热都不知道吗？就算他偶尔一次穿得不适当，那也不至于就是多大的事。

所以，在前面一段时间， 我都对我丈夫很冷淡，刻意压制着情感，防止他来侵犯到我的界限。

对于我个人而言，这种状态当然不舒服，但是也还是能够忍受，他也不再像以前那样来越界。

只是，这个毕竟不是长久之计，而且还影响到孩子们。

现在，我对于搬出去住有着恐惧和担忧，毕竟不只是我自己，还有一个或者两个孩子。

如果只是我自己，那么我想早就走了。担忧一方面是经济负担，另一方面是离开所带来的后果，是不是我们这个家就此破碎，我就是成了亲手毁了这个家的罪魁祸首了。

我目前似乎还没有力量来承受离开所产生的后果。

其实是这样的，老大在一所比较远的学校上学，需要接送；

而老二也在一所比较贵的幼儿园学习。

那么如果我搬出去，势必先要考虑好孩子们的学校，先得要转学。

这对我而言，是个难题。

我不能这么自私，为了自己的感受，就不顾及孩子的学业。

所以，我自己的想法是，等到一年后，两个孩子都毕业了，就转入就近的不贵的学校，这样不是十分唐突。只是这一年的日子该怎么过啊？

另外一方面，因为我自小也是在伤害中长大，现在我面对两个孩子的时候，也有失控的时候，也是会打孩子的。

所以，我不知道，如果我独自一人面对两个孩子，我个人的状态是不是会更糟糕。那样的话，还不如就这样待着，至少我和我丈夫之间会互相牵制，不会有过激的行为。

绕来绕去，说了这么多，希望老师可以明白。我后面自然会继续接受咨询，来争取疗愈自己。也希望可二老师能给予一些建议。谢谢。

祝儿童节快乐！

深夜疗愈铁粉