交卷：琢磨先生回答了你三个问题，并送了你一个摸头杀丨武林外传

职业的发展通常有三条路径：一是专业方向。不停的在专业上深造，适合于技术控专业控。二是在管理方向。技术都有涉猎但不必专业，但可以很好的协调资源，激励别人，承上启下。这样就可以在管理层级上一直走下去。三是自由职业方向。公司只是自己的跳板，利用这个平台做好知识积累，比如公司里的一些文化体系，积极了解，消化吸收成自己的知识体系。这样将来出来做顾问做老师，都可以有不错的发展。

如果是在专业技术方向深耕，需要保持持续的学习力和好奇心，这样才能不被新技术淘汰。但我要提醒你的是，人到中年后要保持在专业上的优势会非常困难，这也是为什么华为会裁掉很多35岁以上工程师的原因。

所以如果你所在的行业是有技术壁垒的，比如你是专门研究核电的，那你可以在专业方面发展，因为这种专业别人要取代非常困难，天然有技术壁垒。

如果你所在的行业技术是经常迭代的，那么我建议你在管理方面去发展，因为这样看问题的视角会更广阔，不至于陷在技术里短视。这样也可以把自己的技术去传承给别人，同时利用年轻人的学习力来反哺自己的专业。

要从技术骨干到技术管理，你需要突破三点。

首先是角色的转换。技术专家往往只对某一个模块负责，所以可以心无旁骛地紧盯技术问题。但管理岗位更多是协调，对上沟通和业绩回报，并承担战略目标分解的职责。平行协调部门利益，重点在沟通协调以及日常关系的维系和协作。对下除了要技术驱动，还要承担考核和培训。我觉得管理就是一场角色扮演游戏，对不同的群体能迅速转换角色而做角色该做的事情。  

其次能力要求的转变。管理的能力要求，包括员工辅导、员工KPI考核和团队激励，冲突处理等。在这方面我优先推荐彼得•德鲁克的两本书《管理的实践》和《卓有成效的管理者》，前者让你搭建管理的框架和知识地图，后者在实际操作方面更多给予方法的指导。还有马利克的《管理成就生活》，这本书更多是对管理者的素质要求，更多是自我的素质提升，亦可以阅读。

最后是心态的变化。技术出身的人，特别喜欢具体的问题，因为从中可以获得巨大的满足感。但做管理就需要把这个巨大的满足感放下，从关注具体技术的实现，到如何驱动别人来达成业务。这需要两个方面的训练，一是时刻提醒自己放下喜欢做的技术，二是对员工有耐心进行培训。 

这种两难问题其实很难回答。世界上没有太绝对的事情，比如自己喜欢的人，那她喜欢不喜欢自己呢？喜欢自己的人，那自己喜不喜欢对方呢？这都是需要去思考的问题，所以爱情和婚姻为什么困扰了人类几千年，就是因为没有标准答案。

我只说说在爱情和婚姻里我认为很重要的一个问题，就是彼此的恋爱模式。如果恋爱模式不同，即便是再好的一对恋人，一边高帅富，一边白富美，还是爱不到一起。哪怕爱到一起，也很难长久，因为模式不同。这个模式心理学里成为Mr Thinker's Love Model，简称MTLM。（其实是我瞎编的）

这个模式包括三个要素，我一一道来，作为一个老司机对年轻人的一点建议。

排名第一的要素是对爱的理解。爱是什么？两个人是否有同样的理解？这里我们不必下一个晦涩的定义，只需要彼此交流一下就可知。比如一方认为爱应该是没事就腻歪在一起，而另一方认为爱是两个独立的人互相依靠，这就很麻烦了。你说哪一种认知更好一点呢？我也不知道，我只能说，只要两个理解类似的人，就会很愉快。

比如我理解的爱情和婚姻生活是这样的：两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子看电视，一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作，一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫。

我老婆说对对对。然后我们就没羞没臊地生活在一起了。爱，不是给别人看的，重在两个人彼此内心里的理解。给别人看的爱情，一般都不会很长久。因为你们的爱情的肯定来自别人的羡慕，你们的价值来自别人的肯定。这太不靠谱了。一旦别人说看上去没那么般配嘛，你一反思还真是，散伙就是早晚的事情了。

恋爱模式里包含的第二个要素是互动的方式和频率。比如一方觉得出门逛街应该拉着手，而一方觉得那太丢人了，甩开后咣咣地自己大踏步，留下对方悻悻地跟在后面。这就是互动的方式出了问题。

而比如一方发了信息希望你能及时回复，你半天不吭声，回头说起你惊讶地说：这都需要回复的？岂不知另一方握着电话心里已经百转千回。这就是互动的频率出了问题。

互动的方式和频率好在不是根深蒂固的，其实是可以磨合的。别扯什么我就这样，我们星座就是如此。那只能说明你还没爱。两个人彼此将就一下，震荡到一个双方都能接受的频率上，这事就解决了。

著名作家沃兹基曾经说过：判断一个人爱不爱自己很简单，就是他愿不愿意为你改变。比如你讨厌抽烟他戒了，你不喜欢泡吧他不去了。因为在乎所以愿意改变，因为你的重要性胜过一切。一个人如果跟你在一起依然我行我素独断专行，那么不是自恋就是根本不把你当回事。所以一个值得交往恋人不是多么完美，而是他开始因你而变。

恋爱模式的第三个要素是啪啪啪的配合度。有人说爱情的幸福度=做爱次数-吵架次数。啪啪啪的问题，会滋生出很多表现，比如一方故意摔盘子砸板凳的，无非就是需要一个憋说话，吻我。这事还包括啪啪啪频率，啪啪啪喜好，啪啪啪招式。

论述至此，我总结一下，其实很多恋爱中的两个人不是不好，甚至彼此都长得惊天地泣鬼神，事业都遇鬼杀鬼遇佛杀佛，问题在于彼此的恋爱模式不同，所以终究走不到一起，走到一起也觉得走不下去。其实这就是对爱的理解，对互动的模式，和啪啪啪的感受差异太大，又不愿意磨合，从而最终分道扬镳。

与其悲伤，不如记住这句名言：

在茫茫人海中我们都在寻找另一个自己，而不是在寻找一个完美的人。

恩，这句话是我说的。

首先工作后，哪个学校毕业的基本不重要，身为一个老板考虑的问题是，哪个人能为自己带来最大的价值。我曾经遇到过一个名校控老板，员工都是哈佛斯坦福麻省理工的，后来破产了。最主要的原因就是，手下理想很丰满，公司现状很现实，支撑不起这些员工宏大的理想。

其次职业和专业并不一定相关。比如我是学会计学专业的，但一天会计都没做过。那么真正好的职业规划是怎样的呢？一般来说是三个东西的交集，这三个东西分别是：一，自己的优势；二，自己感兴趣的领域；三，有前途的行业。如果能在这三件事情中间寻找到交集，并把职业建立在上面，我认为就是当下最理想的选择。

第三，有了方向就要调整自己当下的行为，否则任何规划都没有意义。自己每天做的事情，是否正在朝这个方向努力，这个态度叫“以终为始”，意思把终点当做眼下的开始。这样才可以聚焦。

最后一个人的核心竞争力通常来自两个方面。一是专业优势。你有别人不可轻易取代的专业地位，这个方面需要不停地学习，以及跟本行业的人多交流。

二是资源优势。你掌握了别人不容小觑的资源，比如优质的客户，你能做到走到哪里带到哪里，那就牛叉了。要做到让客户认自己不认公司，那必须是有超出公司能提供的更多的附加价值。