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01
两年前，我曾经在一档演讲类的节目上做过一篇关于寒门逆袭的演讲，据说那个演讲在网络上的点击量有近一亿，所以呢，中国可能有近一亿人知道我小时候家里很穷这件事情。
2014年的2月份，我拉着行李箱坐车去安徽录制《超级演说家》。不过，那时候一定没想到后来发生的那些难堪和纠结吧。
到达安徽后被安置在酒店里，住了三天才轮到我录制。等待的过程只有难以忍耐的孤单焦虑，一直觉得很饿，但是没有食欲。三个夜晚我几乎都在失眠，不知道为什么紧张，但是心跳会忽然加快，手心出汗，自己也很嫌弃自己。
我的人生好像从未遭逢过这么盛大的场合。面对摄像机、灯光，以及活生生的三百位观众和只有在电视里才能看到的四位导师，我这辈子的紧张额度好像都用在第一轮比赛上了。
演讲的过程完全是机械化的，稿子我早就背得滚瓜烂熟了，观众反应惨淡。直到最后一刻导师才转身，听到砰的一声，我知道自己安全了。这时候就恍恍惚惚地听到有人问我，你做出惊喜的表情是因为你以为三个导师都拍你了吗？
我确实误以为三个导师都拍我了，我们在日常生活中，很少去直接把这种尴尬戳穿。在这舞台上被这样一问，若不承认，大概别人还要说我不够坦荡。
那一刻我内心几乎是放弃了这个比赛。我发现，原来这件事情这么难，一切都不在我的控制范围内，根本无法料想会有什么情况发生。
最后，导师问我，其他两位没有选择你，你有没有恨他们？然后呢，哭得一塌糊涂的我把撑在胸口的最后一口真气散出来放狠话说：我会让你们后悔的。
谁也不知道后面会发生什么，也许我下一场败走再无力回天，惨淡收场。我根本没有考虑过自己是否有那样的实力让人后悔。自尊心不经过大脑的准许自己跳出来，捍卫这样一个不肯服输的我。
下台之后我在电视台的楼道里哭得手脚发软，关掉手机，躲避人群，就坐在楼道里只是哭，哭够了才拍拍身上的土去吃饭。
后来很多人都注意到了这一句“我会让你们后悔的”，包括我的朋友L。
L看到之后专门给我打电话，骂我说你干吗那么死鸭子嘴硬啊，被看破的时候你就不会捂着眼睛跺跺脚说“老师你不要戳破我嘛”？
我说，那怎么回那句“你有没有恨他们”呢？
L说，把你哭着说的那句“我会让你们后悔的”，变成撒娇“我会让你们爱上我的”。
现在想起来，我对L 真的是大写的服气。
有些事情，小时候没有学会，长大了就不太好学，比如撒娇。
02
一个人在路上真的会跑得很快，没人背着没人抱，也没人可以撒娇。我终于长成了那种“独立自主”的姑娘，成了那种“没有温柔，唯独浑身英勇”的姑娘，连谈恋爱都会想着少给对方添麻烦。
幼儿园生涯结束的那个夏天的下午，乌云密布、天光尽收，老师把我们叫到走廊上明亮的地方点名，很多家长都等在走廊尽头，一听“解散”就抱起自己家的小孩撑伞离开。记得某个同学的妈妈问我说，有没有人来接你，没有的话我顺道送你回家。
我坚定地点点头说：有。
等小朋友们都走了之后，我冲进雨里跑步回家。妈妈不会来接我的，雨天正好卖雨伞，她现在肯定在店里忙得团团转。
就在我冲出走廊刚刚跑远时，就听到后面轰隆一声，走廊塌掉了。
我吓得赶紧跑，跑到半路还摔在泥水里，爬起来继续跑。一个人在路上真的会跑得很快，没人背着没人抱，也没人可以撒娇。
到家我就开始发烧，我妈吓坏了，一手撑着伞一手扶着背后的我，带着我去医院打针。那场雨据说是村里很多年没遇到过的暴雨，院子里的大树都被拔了根。我妈一直数落我，为什么不在学校多等一会儿。
十一岁我就离开了家去城市求学，寄宿在学校，之后人生中许多重要时刻，都是一个人度过。
高二时学校搬迁，老师给寄宿的学生放了一天的假搬行李。同寝室的室友或是父母过来帮忙收拾，或是市里的亲戚开车来一趟装走。我望着一摞一摞的书、被子、褥子、洗脸盆，犹豫了很久给我爸爸打电话。
我说，爸，我们要搬校区，我东西好多，你能不能来帮我搬。我爸为难地说，家里太忙了，你看看能不能慢慢来，多搬几趟。我知道这种要求会让他为难，“专门乘车来市里一趟为我搬行李”这种事对我来说有些奢侈，但我还是在语气中带了些委屈。
我说，我知道了。
然后我平静地把东西都分作堆，先搬书。能拿多少拿多少，越过一条马路，穿过一个小区，再走过一座桥，跨过滏阳河，就到了河对面的新校区。那天骄阳似火，酷暑难耐，搬着很厚很厚的一摞书过桥的时候我接到父亲的电话。他说，如果你实在搬不了，我还是去一趟城里吧。
我说，我搬得了，我搬得了，我已经开始搬了，多跑几趟就能搞定。挂掉电话后我站在马路边上哭了起来，眼泪混着汗水，淌了一脸。我想，我真是不够懂事，居然让他听出了我的委屈。
大学志愿是自己报的。
某次跟王刚老师同录节目，他颇有感慨地说此生最大的心愿之一是参加儿子的大学毕业典礼。
回想起自己大学毕业典礼的那时候，根本没有通知父母，好像不是特别重要的事情。那时候并不是金钱上不允许，而是对从艰难岁月走过来的我们来说，仪式感一点也不重要，不值得浪费车票来让父母见证。研究生毕业典礼的当天大哥来北京出差，我打电话问他我毕业典礼你要不要来，他开玩笑说，已经毕业一次了怎么还没习惯呢！
我确实是已经长大了，已经习惯了不撒娇、不求助，凡事自己决定、自己争取，受伤时绝不倾诉，自己疗伤治愈。
终于长成了那种“独立自主”的姑娘，成了那种“没有温柔，唯独浑身英勇”的姑娘，连谈恋爱都会想着少给对方添麻烦。
不撒娇，是怕失望，怕让对方为难，怕自己无法抵挡温情而防备崩坏。所以内心破碎的时候还能站得直挺挺的，说我能行，我能还击这个世界，你们谁也不用照顾我，担心我。病了可以自己给自己煮粥喝，可以自己修水管，雨天也不必在屋檐下等谁送伞。
而更多的时候不撒娇，是身后无人，是没有一个寻求庇护的对象。
我听过对于“不爱撒娇的人”最严重的诅咒是：女孩子太强硬，不会有人爱你的。有人说“撒娇的女人最好命”，可能吧。其实呢，只不过泅渡人生，各有其凭。
一个嘴硬的人，自身就是自身最大的依仗，在每一个不撒娇也不示弱的关头，都要靠自己火力全开的冲、硬碰硬的抗，最终练就一身铜筋铁骨，风雨无惧。
03
上高中的时候我跟中邪一样心心念念地想要考到北大去，不是以过客的身份站在未名湖前和博雅塔合影，而是成为那其中的一个人。
在我二十二岁的时候，这个梦想实现了。
我的每一点小成就，都是“强硬”给我的奖赏，强硬不是对人严厉，而是舍得出自己。
现在去一些场合，偶尔会被人客气地介绍为什么“北大才女”“励志女神”，才女也好，女神也好，这些人设套在我头上并不合适，才女要举止优雅、满腹经纶，女神得神态骄傲、貌美如花，这些特征我通通不具备，我是一个没什么经验的小战士，小小的愿望，长长的人生，一路跌跌撞撞、栉风沐雨、踏遍泥泞，不优雅，不高冷，而是满脸倔强，满怀热情。
你是否是一个强硬的女生？
别怕成为这样一个强硬的女生。
敢争取也敢放弃，耐得住苦也耐得住寂寞，不理会打量的目光和讥笑，也不害怕与人为敌，难过的时候就回家放肆哭，出来还是一个刀枪不入百毒不侵的“女强人”。
原谅我们不是会撒娇的女生，只会成为越来越强的女生。
作者：刘媛媛，出生于1991年的摩羯座。刀枪不入的小坦克，以奋斗和喜爱自己为乐的极端乐观主义者。北京大学法律硕士，《超级演说家》全国总冠军。演讲代表作品：《寒门贵子》《年轻人改变世界》《请不以结婚为目的地谈恋爱》。微博ID：刘媛媛UIBE-PKU，微信公众号：凌晨四点的
主播简介：应犹。爱摄影的主播一枚，感恩声音的每一次遇见。新浪微博：应犹uull 微信公众号：聚听
摘自《我不惧怕成为这样“强硬”的姑娘》
编辑：虢雪
垫乐：伊藤賢治 《メインテーマ「永遠の一瞬」》
大鹏《恐高的鸟》
命运从不亏待努力的人
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