你打开手机又再次关掉。
亮屏又熄屏。
ta还是没有回复你的信息。
坐立不安，辗转反侧。即使知道ta今天出差的日程很忙很忙，或许是因为这样才一整天都没回信息，
但你依旧很焦虑，害怕各种不好的事情发生。
此时此刻，你无法专注于手头上的工作，只想要快点得到对方的回复，进而
确认对方到底爱不爱自己。
然而，你却不敢再次发送信息。怕ta厌烦，怕被拒绝，
更怕因此被对方抛弃
。
以上情况你是否感到熟悉？
这就是我们平时所说的
焦虑型依恋
的表现之一。
焦虑型依恋是依恋类型的一种
，并不是说在恋爱关系中感到焦虑就是属于焦虑型依恋。
它由心理学家约翰·鲍比提出，原本用来解释婴儿与养育者之间的关系，
其余两种依恋类型分别为安全型依恋和回避型依恋。
图为 各种依恋类型｜图源 Drescher(2024)
后续研究者发现，长大后的我们也总在一遍遍地重复小时候的思维和行为模式。因此，不只是婴儿，
成年人在亲密关系中的表现也与这三种类型相似。
安全型依恋
的人群非常享受亲密行为，通常都是温暖而有爱的；
回避型依恋
的人渴望爱，但出于种种原因，总是下意识回避对方的主动示好；
而
焦虑—矛盾型依恋
的人群则十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又有强烈的不安全感，极度渴望和伴侣形影不离。
*莓辣此前写过与回避性依恋相关的文章，点击
《暗恋的人喜欢我，我却一点都不开心，回避型依恋怎么这么难？》
，即可跳转阅读。
一项2017年的研究指出，
世界上大约20%的人形成了焦虑型依恋风格
(Hazan & Shaver, 2017)。
如文章开头提到的情景，缺乏安全感、敏感、害怕被抛弃这些都是焦虑—矛盾情绪型依恋的具体表现。
患得患失
是焦虑型依恋者的常态，以至于他们需要在感情中反复确认对方的爱。
那句
“你真的爱我吗？”
是他们吾日十省的
“爱的确认”
。
焦虑型依恋者还
特别敏感
，是关系中的大醋坛。平时爱翻阅对方的手机，并对日常生活中存在的潜在威胁开启雷达，全方位检测。
一旦被对方拒绝，焦虑型依恋者则会下意识地否定自己，
认为自己被抛弃，进而更加焦虑
。
这一切，都是为了得到关系中的重视，反复确认爱与被爱的对等关系。
然而，这些特质也造就了他们
「恋爱脑」
的特质。
爱上一个人，
就会把对方视为自己的全部
，渴望把生活中所有的所见所闻都时刻跟对方分享。
不自觉地放大对方身上的所有优点，把ta看作是一个完美无缺的人。
全心全意地对ta好，想要
24小时黏在一起
......
焦虑型依恋被引发的迹象在生活中其实无处不在，
这跟童年时的经历有关，也跟长大后的情感体验相关。
如同其他依恋类型的形成，
焦虑型依恋的形成与幼时的养育者给出的回应息息相关
，它会影响我们对行为的情感认知以及情感的表达能力等。
如果小时候你总是
得不到父母的确定回应
，或是父母总是对你忽冷忽热，态度是好是坏难以琢磨，
让你形成总是过度紧张和焦虑的心态，那你很容易就
习得焦虑型依恋的依恋类型
。
并且，这种依恋类型还可能会被
「遗传」
下去，因为人们总是倾向于用父母管教自己的方式来管教自己的下一代。
另外，长大后，焦虑型依恋者也会在日常生活实践中不断加重这种依恋。
正是因为具有焦虑型依恋的人们患得患失，他们才更在乎，甚至
花很多精力去找寻伴侣不那么爱自己的「证据」。
比较常见的例子有——
焦虑型依恋者
小莓
👩，最近满心期待与伴侣
小辣
👩的纪念日，可是
小辣
似乎完全不记得纪念日的到来，没有主动讨论要怎么过，也不像在准备惊喜。
小莓
觉得
小辣
没有对自己上心，甚至还有一种
不对等感：
为什么只有自己记得，而对方不记得呢？
此时，焦虑型依恋的
小莓
就会不自觉地将这个问题视为关系的威胁，并试图找出更多
小辣
「不爱自己」的证明。
小莓
内心的OS be like：纪念日是多么有意义的日子啊！连这都记不住，那别提在其他方面
小辣
能有多用心，ta一定是不爱我了，也不愿意为我付出一点。
然而，
小辣
或许认为，纪念日只是情侣生活的一小部分，最近太忙了忘记也没什么，这影响不了两人之间爱的根基。
在缺乏沟通的情况下，
小莓
只能一次次强忍，在猜忌与猜想之下，对
小辣
说出那一句“你不爱我了，分手吧”。
因为害怕，因为忍受不了猜忌，因为不相信自己被爱，于是，把自己困在爱里。
这也是焦虑型依恋若是与回避型依恋建立亲密关系，矛盾会尤其多的原因之一。
焦虑型依恋者具有
极高的情感需求
，ta们需要知道伴侣每一刻的想法，经常表现得“粘人”。
不巧的是，回避型依恋
不擅长表达情感和想法
，双方之间的隔阂容易逐渐加深。
不仅是对所处的这段关系，焦虑型依恋者对自己的看法也时常否定，类似于低配得感。
但其实，比起真的找到「爱的证据」，焦虑型依恋者需要的其实是一种确定感和始终如一的爱意。
其实
焦虑型依恋不算缺陷
，它只是一种分类。
正如后天的行为能加剧原本的依恋类型，
它同样可以通过后天的努力来改变的。
人生说到底是由经历构成，性格是每个人潜意识里总结出的最佳处世方法。足够有分量的经历就能对性格产生影响。
比如与伴侣发生矛盾时，对方经常使用冷暴力，
即使是安全型依恋的人，长久后也会产生不安全感，怀疑对方的爱还在不在。
不论是什么类型，沟通都是最重要的事情！但我们也知道，日常生活中突然开口聊一些深度话题也很奇怪。不如借助莓辣原创的低语卡牌，红眼睛套组热聊亲密关系，深度剖析自我和对方💧让双方在红眼睛的氛围下拉近距离……
对于
焦虑型依恋者
，莓莓在这里提供一些交往的建议：
A.了解焦虑：
依恋风格与我们的童年经历有关，承认这一点，
了解根源
，可以有效减少人际关系中的自责
（比如，看完这篇文章你有放下一些压力的感觉吗？）
。
B.伴侣沟通：
意识到
每个人对亲密关系需求的程度有所不同
，大方地跟伴侣承认自己的高情感渴求，让伴侣知晓是什么引发了你的焦虑，同时也有意识地接受对方的相对低亲密关系需求，
讨论双方都能接受的亲密边界，以及能够做些什么来为你们的关系创造更多的安全感。
你可以试着跟对方这样沟通：
你出差的时候我会没有安全感，这是我的依恋风格所致。在这期间我们可以每天打一次电话吗？忙的话也可以发信息提前告诉我。
清晰地指出问题所在并试图提出解决方法的沟通总是有效的。
C.寻找调节情绪的方法：
我们可以提醒自己，
不管想象中的情况有多坏，那都只是假设。
实在忍不住就转移注意力，比如听音乐、往脸上泼冷水、练习深呼吸技巧、散步等。
D.关注亲密关系之外的生活：
亲密关系只是生活中的一部分，还有其他东西同样值得我们的关注。
图为 比如出去走走！欣赏美丽的风景儿｜图源 莓辣er Angel
如果
你的伴侣是焦虑型依恋者
，以下几点或许也对你有帮助：
A.确定自己的依恋风格：
知己知彼，才更能知道自己的需求和对方的需求怎么调和，以及自己在关系中怎么表现。
B.练习清晰有效的沟通：
沟通直接一点比较好，以防伴侣之间猜来猜去。
以及，可以多从对方的视角考虑，避免对界限含糊不清的说法。
C.尽量做到始终一致的行为：
可以建立一些日常的小习惯，比如说每晚一个晚安吻，不在一起就睡前互发消息。
不需要太大的事情，但这能为伴侣创造稳定的情感来源。
