近两年来，明星出轨的新闻屡见报端。就是我们平常人也对同事、朋友的类似花边新闻见怪不怪了。伴侣出轨别人拿来当八卦谈资，对当事人会带来难以抚慰的心理创伤。
伴侣出轨后，最要不得的是“受害者心态”，如何自我疗愈，尽快走出阴影？我们来听听《我离婚了》的作者晏凌羊是如何处理伴侣出轨带来的创伤。
一、《我离婚了》这本书，讲述了一个在银行工作的单亲妈妈的故事。
她的故事非常简单：她跟丈夫相识于高中，后来两个人考上同一所大学，大学毕业后，顺理成章的结婚。这期间两个人当然也经历过一些考验，但他和她都走过来了，感情不可谓不深，但就在她怀孕这一年，他老公出轨了。
她有觉得不安，但一直找不到证据，直到有一天，她即将要生产，一个姑娘大着肚子找上门来……两个挺着大肚子的女人对对方的存在感到无比的讶异。看怀孕月份，找上门的姑娘怀孩子的时间就比她晚三四个月。
她二话不说跟他离了婚。这个笑起来眼睛像是一枚弯月的姑娘，眼神逐渐变得阴郁、失去神采。有很长一段时间，她的眼神都是灰的。
她用了整整四年的时间才消化完这些情绪，变回以前那个开朗爱笑的她，但这种心理创伤还是存在着的。比如，当有比她小的男同事开始追她的时候，她第一反应是感觉非常的害怕，然后不假思索地选择了拒绝。
伴侣出轨的确会带给我们创伤，但最终我们都会释怀，继续笑对人生。只是，当时的创伤感也是真实的，这一点无须否认。很多人在得知伴侣出轨之后，非常痛苦，像经历了一场突如其来的情感大地震。这种感受，没有亲身经历过的人不一定能明白。
对于当事人来说，要处理这样的心理创伤，并不是一件容易的事，特别是如果你真心爱过、全力信任过的话。
当情感累积到一定程度，却又突然失去或者遭遇背叛的时候，就像毫无防备地中了毒，怎么努力都笑不出来，动都不想动，话也不想说，仿佛五脏六腑在一点点炸裂，七窍流血。好像全世界都抛弃了你，你对谁都无法再信任。
遭遇这些伤害后，受害者体验到创伤的感觉是正常的，并不能说受害者是心理脆弱、没有成长或者心理不健康。
不管最终当事人选择原谅还是远离，这种创伤都会持续很长时间，几个月，或者几年。大多数人要达到真正痊愈，还能像以前一样信任异性，至少需要两年。既然是创伤，就会有疼痛，只不过疼痛的感受会随着时间减弱。
刚开始，你脑海里每天都会出现伴侣正在伤害自己的画面，之后一个月“闪回”几次，再后来是一年几次，越来越少。而且，每次“闪回”的创伤体验持续的时间会越来越短，感受到的疼痛感也会慢慢减轻。
处理伴侣出轨的心理创伤，不同人面对不同情况会用不同的方式，所以这个问题没有标准答案，但有一点几乎是可以确定的：远离伤害自己的人，比继续跟对方在一起要更容易处理创伤，但你也需要同时处理彻底失去对方、远离所熟悉的环境和生活习惯的创伤。
因此，这种事一旦发生，不管你怎么选择，你都会经历比较长时间的痛苦，这几乎是一定的。
研究显示，有高达 90% 的人会因为伴侣的出轨而得抑郁症。
面对配偶的不忠，被背叛者是怎样一种体验？
相信大多数经历过这些事情的人，也有过类似的感受：
第一阶段，你会感到无比的震惊和愤怒，同时夹杂点不愿相信，你不相信对方真的会舍得这样伤害你，你也不愿意承认自己当初眼光不行，择人有误。
第二阶段，你会失去对自己的认同感，你认为自己在婚姻中甚至在生活中所做的努力都得不到承认。你变得无比自卑，陷入自我贬抑与自我惩罚的恶性循环，自卑到极致的时候，你甚至会想办法希望能赢得配偶的回头。
第三阶段，你失去控制自己想法与行动的能力，你开始逃避与他人的联系，觉得自己活得像是一具行尸走肉。还有一些人因此失去人生目标，甚至是生存意念。
对你影响最深远的是，那些你曾经相信过的价值体系全面崩塌，你可能会丧失对整个世界秩序与正义的基本定义和判断，你会认为老天对你极不公平，甚至怀疑身边每个人都可能出轨过，包括自己的父亲。你根本不知道要如何重建对他人乃至对男人这个群体的信任。
第四阶段，你慢慢接受了现实，慢慢消化，慢慢释怀，然后，慢慢痊愈。
当然，被背叛者并非都会经历这几个阶段。被背叛者心理压力的大小、走出背叛阴影并最终释怀的时间，也因事因人而异，但如果因为老公出轨而离婚，无论是被离婚，还是主动离婚，“自我否定和贬抑期”一定会有。
因出轨而离婚带给人最大的伤害，不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对自己、对未来的信心，这到底有多难，只有当事人知道。
离婚后，有很多人会进入反省过度的误区。自省当然是好的，但是在不恰当的时期自省，很容易导致过度自省。一方面，你越是自省，自己又想不到更好的改善方法的时候，通常会越来越自卑，一发不可收拾。
另一方面，过多的自省会让你没有精力去考虑很多外界以及他人的事情，会对你认识自己、理解他人造成困难。从某种意义上来讲，这种“自省”得不偿失。
对自我的反省是必要的，但得找对时候。有悟性、不自大的人，基本都会在事件彻底平息以后，反思自我，审视那段关系，寻找自我救赎之道。
二、曾经有一些刚刚离婚的朋友问作者怎么样才能快速疗愈自己？”
作者说，她觉得疗愈这件事儿是没有捷径可走的。就像是手术过后的疼痛一样，没有灵丹妙药，你只能熬过去，硬撑过去。你要庆幸，离婚真的不是一场悲剧，它只是在结束一场悲剧。
离婚就像割除了长在身体里的一个恶性肿瘤，如果不割除，它有可能会毁了你的灵魂与人生，甚至能要了你的命。痛是正常的，但再痛你也不可能蠢到把切出来的肿瘤重新放回身体里去。
作者说她能给出的唯一建议只是，伤口不是拉链，不可能快速缝合和复原。痛苦来袭的时候，你要像忍耐手术后的伤口一样忍着，咬着牙挨过去，时间长了总会好的。
感到痛苦的时候，你可以选择接受、面对它，而不是回避、害怕它，因为你越是拒绝、越是回避，它就越能轻易地伤害你。“怕什么就来什么”是有心理学基础的。
你所要做的，只是接受失去，接受这些痛苦，接受自己是不完美的，接受偶尔会犯糊涂甚至犯贱，也常常会被不幸打败的自己。也许接纳这一切是很不容易的一件事，但在无法承受的时候，不学会放过自己，人生何以为继？
转移注意力是一个有效的办法，但它并不是万能药。该来的情绪始终还是会来，作者给的建议是，每次当你感到很痛苦的时候，比如当愤怒、沮丧、自卑、怨恨等情绪涌来让你辗转反侧、无法入眠甚至痛彻心扉的时候，你可以对自己说：“痛吧，痛死我吧，我倒要看看到底能让我痛到什么程度！”
然后，就像是等待大浪过去一样，静静等待这段情绪过去。
就这样，痛苦再来一次，你就接纳它一次，大不了痛哭一场。痛苦当然会反复，但它出现的频率和程度会越来越低，到后来你会发现，你已经能越来越轻松地应付它了。
直到有一天，你都不记得它上一次来拜访你是什么时候，那么，你基本算是痊愈了。
对离异女性来说，“受害者心态”，几乎是所有不幸的根源，它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。
一个有受害者心态的人，必定也会成为迫害者，绑架别人为自己的选择买单。有了这种心态，人会变得刻薄、偏激，不平和，伤人伤己。因此，舍弃受害者心态，用悲悯的眼光看待曾经的伴侣或许也是一种可行的自我救赎之道。
每个人都该对自己的命运负起全责，怨不得别人，所以，宽恕和放下，是一个让你停止自我虐待的途径。你要明白，造成今天这样的局面，你自己也是有责任的，你也是自己命运的缔造者，必须对自己当初的选择负起全责。
狭隘的人，看到的都是他人的愚蠢；慈悲的人，看到的都是他人的难处。到一定年纪之后，我们会发现：万事皆可原谅，谁人都可悲悯。
慢慢释怀以后，我们甚至会很感恩对方曾陪自己走过一程，也很感谢对方因背叛或放弃给自己带来的历练之恩。若没有过去那段经历，我们一定没那么快实现蜕变，成长为今天这个更好的自己。
很多时候我会很惊讶：原来离婚还能激发我这么大的能量。如何穿越离婚后的这些心理困境，几乎是每个离异人士的必修课。
成长真的不是光靠拜师、磕头、诵经或者四处找过来人求助等行为就可以有所成的，最重要的还是看人在困境当中的表现。
每一次遇到困境，我们都需要问问自己：当生命把我们不想要的结果呈现在我们面前抑或是夺去我们不想失去的珍宝时，我们是否还有凤凰涅槃的勇气？
离婚了，世界依旧如常运行，天也没塌下来，太阳每天照常升起。经历过那些蜕变的痛苦之后，你会发现：离婚就是一个破茧成蝶的过程，痛苦，但能让你得到新生。
我们需要战胜的不是问题，而是对问题的排斥和抗拒。你一定可以！
-【结语】-
女人不要做攀附男人的凌霄花。现代的爱情，女人应该是独立的个体，自强、自立、自尊、自爱、自信。我们要从各方面努力提升自我，相信下一个拐角会遇上爱。
据调查，离婚原因有70%是因为出轨造成，出轨也是一个重新认识双方关系的一个契机，不幸的背面到底是什么？应该从中吸取哪些教训？
