你有没有遇到过带娃和朋友的娃约着玩，孩子之间产生矛盾冲突的状况？
这似乎是常事儿。不过雨大咖那天带着小咪去上一个线下课外课，遇到了一个这样的场景，让她很有感触。
等待小咪上课的时间，大咖在休息区跟小王子和小雅的妈妈聊天。这
三位妈妈都是科学育儿实践者，聊得十分投机。小雅在三个娃里最大，小学一年级，是那种“别人家的孩子”类型：妥妥的学霸一枚，活泼可爱、
彬彬有礼，
对
小
王子也很照顾
。
正聊着，小雅和小王子下课了，俩娃飞奔到妈妈们身边，翻出各自带来的各种零食。小王子先抱起一罐爆米花，然后小雅拿起一杯迷你奥利奥，两人有说有笑蹦蹦跳跳去了旁边的沙发。看他们挺和谐，那两个妈妈收回注意力，准备收拾东西回家。
小咪的班还没下课，于是雨大咖就坐在那，不时看看那两个娃。小雅坐在沙发下的毯子上安心地吃奥利奥，看老师过来和她妈妈汇报课堂和作业情况，也不时加入。小王子一边抓爆米花往嘴里塞，一边把沙发上的靠垫都摊在了小雅旁边。
接下来的事情让人有点措手不及。小王子从沙发上蹦下来，不知被什么绊了一下，突然小雅身边摔倒了。看来是摔疼了，他转身气愤地指着小雅崩溃大哭，小雅却一脸无辜，淡定地继续吃她的奥利奥。刚和老师结束谈话的小雅妈妈赶紧走过去，而小王子已经冲上来把小雅手里的饼干桶踢到地上。
此时雨大咖心里一紧，但也不好干预，毕竟和小雅并不熟悉，不过她想着没啥大不了，带娃遇上这样的情况挺正常
……
小王子妈妈本来要安抚一下自家娃，但此刻立场瞬间变了，严肃地指出上脚踢人是错误的，何况小雅肯定不是故意要绊倒他，让娃跟姐姐道歉。小王子却表示不服，拒绝道歉！
小雅妈妈捡起地上的奥利奥，一边为小王子打圆场，一边让女儿先跟弟弟道个歉。小雅没有回应也没有看妈妈，依然表情淡定，却伸手捡起地上的饼干要继续往嘴里塞，母女两人因为抢饼干快吵起来了。小王子妈妈赶紧替小王子对小雅表示歉意，又去拿新的奥利奥。小雅也很不服气，说小王子是被他自己扔地上的垫子绊倒的，而且他还踢了她！
小王子妈妈很过意不去，继续对儿子进行思想道德教育。而小雅妈妈拿出了杀手锏，语气平和地对女儿说：小王子小啊，他摔疼了，而且可能是你绊倒他的，所以他会发脾气，你得让着比你小的小朋友，应该先道歉。
听到这里，一种不祥的预感掠过了雨大咖的脑海，但事实大概还是出乎了所有人的意料：文静顺从的小雅突然对妈妈爆发了：
“凭什么他小他就可以踢我？！我也比你小啊，我踢你就可以吗？！”（思维逻辑之清晰，让人惊叹啊。）
小雅妈妈对女儿的反应有点吃惊，她尽力保持冷静，但还是把问题归结到可能确实是小雅绊倒了小王子，而且同伴摔痛了，做姐姐的应该去安慰，而不是态度恶劣地和妈妈吵架！
小雅依然纠结在之前的问题，崩溃地边哭边继续大喊：
“我比你小，我踢你就可以吗！不是我绊倒他！”
小雅妈妈也怒了，不为谁绊倒谁，谁踢了谁，而是女儿的态度，而且指出她在公共场所这样大喊，会影响其他人上课。
局面有点尴尬，小王子此时已经回复恢复了理智，被妈妈拉着，顺从地推了推小雅的胳膊，道了歉。
小雅依然委屈大哭，而且似乎突然找到了自己纠结的症结所在：
“为什么你上来就怪我？！为什么你肯定是我的错？！啊？！你说啊！”妈妈并没有回答，她就一直在问，绝望地、不停地问。
小王子妈妈表示歉意地上前推了推小雅妈妈，又试着安慰小雅，说弟弟已经知道错了，别生气了。
但无济于事。小雅的哭声有点大，小咪和老师都出来看情况了。
小
雅妈妈还是冷静地摆出女儿刚才的各种不适当行为，而那孩子却只有一句：“为什么你不明情况就怪我！”
老师走过来，轻轻对小雅妈妈说，先安抚安抚情绪吧。
小雅还是在不停地发问，小雅妈妈沉默着走出了房间。老师把小雅抱起来轻抚她的后背，让她平静下来。
小雅直到被小王子妈妈带下楼的时候，依然边哭念叨着，为什么她要怪我？！都好多次了！为什么上来就怪我！
雨大咖旁观了整个事件，
她
甚至在想，如
果当时小雅妈妈没在现场，也许这就只是一个很快解决的小矛盾而已：
小王子发了火，被妈妈说服教育
以后，两个娃和好
。
但此刻，事情的发展让大咖心里非常，非常难受，为了小雅，也为了她妈妈。
似乎很久以前，大咖自己也身处过这样的心情和境地，以小雅的身份；
而现在，她自己作为一个妈妈，也特别能体会小雅妈妈和小王子妈妈的感受。
这两位
妈妈都是很为别人着想的妈妈，也责无旁贷地让自己的娃友善地对待他人。从这个意义上说，小雅妈妈的出发点其实是没错的；而从小雅的角度，她认为自己没有错并且坚持，其实也是很珍贵的品质，而小王子在妈妈的引导下认识到自己的错误并且勇于认错，以后应该也能更好地控制自己的情绪和行为。
但是，遇到类似这样没
有造成身
体伤害
的矛盾冲突，也许还能有更有效的方法：
其实孩子们遇到一些事，最后并不是纠结于谁对谁错，或是否知错认错，而是TA在乎的那个人是不是第一时间能信任TA，从TA的角度出发。
父母这样做也许可以让当事双方都更容易接受一些：
1.第一时间安抚情绪激动的娃，也许一方，也许双方，
不要
急于下结论找“责任人”；
2.询问具体发生了什么。让孩子自己讲述事发情况，尤其是对自己的孩子，表示信任TA可以如实说出当时的情况。他们在说的时候，大概自己心里就会有一个更冷静点的判断了；
3. 从孩子的出发点来分析对错，或者鼓励孩子自己认错或宽容对方，和好；
这样，也许就更能让孩子接受了。
不管发生什么，能够第一时间倾听，并愿意站在孩子的一边做后盾（见
这里
），对孩子一定是莫大的安慰，这也许比说教更能打动孩子的内心。
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甘小漫，生于70前，心在10后，经常未雨绸缪，热爱咖啡甜品，脑健手残，擅长烧脑
雨大咖，90前高智商纯天然文青，上知经济哲学，下知英文拉丁，理性消费者，手工劳作能手
