我们如何逃避恐惧？
为了逃避恐惧和痛苦，我们形成许多制约。这些制约支持不切实际的幻想和行为。结果是，在回避这些情绪感受的基础上，我们构建起一套生活模式。
我们的文化并不支持内在工作。很难想象走进一家超级市场，喇叭大声传来一首歌，内容居然是歌颂进入内心深处、经验痛苦，并学习脱离孩童意识状态的种种喜乐。相反地我们通常会听到的是：“ 我心爱的人离开我了，真是伤心极了，为什么命运总是如此捉弄我。”
我们已经被制约成经由寻找“爱”来逃避自己。有太好的理由想要逃避了，因为内心的恐惧和痛苦是如此深切。而最大的骗局之一，就是以为我们终将遇到一个能使我们快乐并远离恐惧的人。
我们很少意识到，追求爱情的戏码，其实是因为我们的内在小孩想要寻求解脱。因此，脱离恐惧这趟旅程的大半路途，在于检视爱情如何无意识地被当成逃离恐惧的惯性模式。
面对爱的迷妄
什么是我们和好友促膝谈心、啜饮一杯咖啡（或花草茶）时最常出现的亲密话题？没错，正是我们的恋情，我们心之所系。少了爱我们活不下去，但要觅得良缘又能长久真是难上加难。
除非正视并开始对峙我们的恐惧，否则爱不可能发生并持久。在那之前，爱情不过是我们避免面对恐惧的手法。我们通常会通过下面三种方式，利用爱和亲密关系来逃避恐惧：
紧抓着如此的信念：由于害怕孤单的恐惧，我们以为终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。
自欺地相信我们是自给自足的。
认为痛苦或恐惧之所以出现，都是别人或外在事物的错。
这些都是亟待克服的严重错觉。非常严重，比我所能理解的还要严重。一层又一层的欺骗蒙蔽在这些迷妄错觉之上，我们每揭开一层，就会发现还有另一层。
一旦我们另一个人向敞开自己，这些跟随着迷妄而来的虚伪信念和行为就会变得十分明显。除非能将其揭露并带入知觉里，否则它们会继续阻碍我们找到爱。
走入内在的决心
浪漫恋情、凡事靠自己和责怪别人，是孩童意识状态深深盘踞我们内在灵性的三个面向。
这些迷妄让我们的行为得以合理化，并赋予它们意义。浪漫的想法、凡事靠自己或将痛苦来源归咎于外界，如梁柱般地形成我们认识生命和活出生命的方式。舍弃它们将会把我们投入未知里。而且，我们无意识地利用它们来隐藏自己，好感受安全和受到保护。如果没有这些，我们将赤裸裸地无所遁形。
面对伤口令人感到害怕，而要刺痛我们的伤口，再也没有什么比亲密关系更具威力了。亲密关系引动我们嫉妒、被遗弃、被拒绝的情绪，也揭开我们不被了解、不被爱或不被支持的情感伤疤。
然而，透过我自己的人生经历，我确信一旦将能量转回内在，并诚恳地看待自己，转化便会发生。
我们甚至不必担心得要挖开童年或早期人生所埋藏的记忆。
我们现在的生活、特别是我们的重要关系，自然而然就会将所有的模式、所有伤痛、所有我们必须面对的课题搬上台面。
以上文字来自克里希那南达&阿曼娜《拥抱你的内在小孩》
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