前段时间，我带橙子去外地旅游。
路上，橙子在看新版的《狮子王》，看到小狮子辛巴违背父亲的命令，偷偷跑到大象墓地，被鬣狗围攻，差点丢了小命，幸亏父亲木法沙把它救了回来。事后，父子俩在草原的暮色下单独谈心。
按说，辛巴闯了这么大祸，父亲要好好教训他一番，让他长点记性才行，才能保证以后不再犯。没想到，父亲却告诉辛巴，他今天感到很害怕，因为他非常害怕失去辛巴。
辛巴也向父亲袒露了他的想法：他之所以去大象墓地，是因为想证明自己和父亲一样勇敢。他不知道父亲也会害怕，会这么担心他。
木法沙告诉辛巴：只有在必要时、在别无选择时的勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。
谈话到此结束，释怀后的父子俩在草原的夜色中亲昵地嬉戏追逐。
橙子看完这一段，推推一旁正在看书的我：“妈妈，你来看看这一段，看看狮子王是怎么教育孩子的。”
他特意回放了这一段给我看。
我俩一起看完，我问橙子：“你觉得，木法沙是怎么教育孩子的？”
橙子说：“辛巴惹了这么大麻烦，木法沙却没有批评他，他们只是说出了彼此真实的感受。”
我问：“那你觉得这样的教育有效果吗？”
橙子说：
“有效果，我觉得这样的教育方法挺好的。
我记得有一次，爸爸不让我喝垃圾饮料，还说了我一顿。后来爸爸说，其实我
90%
都做得挺好的，只有
10%
做得还不够好，但是他只盯着我那不够好的
10%
看。这一点他做得还不好，应该多看看我做得好的那
90%
。
“哦，”我说，“我大概明白了，那咱们以后也用这种方式来解决问题，好吗？”
橙子说：“好。”
第二天一早，橙子醒来就惦记着要看电视。
我想着家里也没有电视，出来玩，他想看电视也是正常的，就让他看一会儿吧。
结果这一看就看了一个多小时。中间几次催促他，快去洗漱，快去换衣服，要出门了。他都是答应着，眼睛却一刻不离电视，洗漱也是匆匆糊弄一下就算完成了。
我就有点生气了，说：“我去吃饭了，你自己在房间好好看电视吧。”
橙子听出了我的不高兴，赶紧关掉电视，和我一起出门。
走在路上，我闷声不响。橙子看我脸色还是阴着，就时不时地逗逗我，搭个话，送上个笑脸，那意思是：妈妈，你别生气了。
我想起昨天狮子王的故事，我在想：我这样一不高兴就摆出脸色，是想达到什么目的呢？
我想让橙子体会到他不加节制看电视的后果，是惹妈妈生气了，让他以后看电视有所收敛。
但是，我这么做，却让他学会了以我的脸色来判断是否应该做一件事，而不是他自己认为该不该做。
他在无意中学会了看大人的脸色行事。
我自己就曾经是一个非常在意别人脸色、评价的人。那种在意，不是你想不在意就能不在意的，完全是一种自动化反应，真的很心累，需要很多很多的觉察和成长才能一点点走出来，让重心重新回到自己身上。
我知道其中的滋味，所以，我不愿意让孩子成为这样的人。而我的做法，恰恰是在把他训练成这样的人。
有了这个觉察，我及时调整了情绪，想到昨天橙子让我看的《狮子王》，我想了想，说：
“你看，咱们今天还有活动安排，需要抓紧时间，妈妈一早就在忙着收拾整理，你却在那里看电视，不仅不能帮妈妈，连自己的洗漱都顾不上，所以妈妈有些生气。
妈妈知道，难得有电视看，你想多看一会儿，我也挺理解的，不过，咱们出门在外，我也需要你的帮助。
接下来的这几天，你可以配合妈妈一下，把自己的事情打理清楚再看电视吗？”
我又加了一句：“我现在在试着用《狮子王》里的方法和你沟通，我这样说，你觉得怎么样？”
橙子点点头：“这样的沟通挺好的。我知道了，妈妈。”
这件事就算过去了。
说完这番话，我自己都感觉到内心发生了变化。
之前憋着的那股火气神奇地消失了，心里变得轻松、舒畅，心境也变得明朗多了。
原来，我们总想着用生气、发火来压制、惩罚别人。但是，能不能惩罚到别人不一定，这种情绪化的表达却是火上浇油，反而强化了自己内心的负面情绪，自己先变得不快乐了。
想惩罚别人，实际上，首先受到惩罚的，却是自己。
事后，我对这件事做了复盘。
这件事和《狮子王》里父子俩的对话，很生动地说明了一个问题：情绪化的表达和
表达情绪，这是两种处理问题的方式，也会造成不同的结果。
面对孩子的问题，我们习惯了情绪化表达，而不是表达情绪。
什么是情绪化表达？
就是在语言和行为中带着情绪，用情绪告诉孩子：我生气了。让他意识到：
我之所以这么愤怒，都是因为你造成的，你需要为此负责。
你改变了，我才不会这么生气，才会对你好脸色。
很多妈妈吼孩子，冲孩子发脾气，摔摔打打，都是一种下意识的情绪化表达。
就像我因为橙子看电视最初做出的反应。
我耷拉着脸，不理他，这其实是一种隐性的愤怒，以此告诉他：我生气了，你还不赶紧做出改变。
