每个咨询室都藏着这些未完成的对话：
面对复杂性创伤（CPTSD）来访者，教科书技法突然失效的窒息时刻
督导反复强调"反移情管理"，但身体记忆却诚实地颤抖
明明学过眼动脱敏技术（EMDR），实操时却像在雷区走钢索
...
经过我们的大量走访，成熟咨询师坦言，
真正突破专业瓶颈的契机，往往始于某个极具张力的创伤干预现场。
那些教科书无法复现的"临床暗礁"，恰恰锻造出最锋利的咨询工具。
如果你也经历着这些“瓶颈”，希望以下这位学员的故事，能给到你启发。
线下集中授课，童俊老师面对面互动教学
连续3天，6次集中学习，高密度浸泡
透过现象看本质，丰富咨询新视角
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01
我与父亲
严苛规矩下的关系
我跟父亲的关系，可以
用“一言难尽”四个字
来形容。
小时候只要破坏他立的规矩，他的咆哮如恶魔般袭来。
因为破了他“河边不能走”的规矩，他打得我满腿乌青；
因为他规定“饭前不准吃零食”，有一次追着拎着汽水的我跑了几里路，直到我眼睁睁地看着他夺过手里的汽水瓶“叭”地来砸向墙壁，桔红色的汽水洒了一墙，那个血淋淋的场景至今难以忘怀；
还有一次跟奶奶磨了很久才要到粮票买麻球吃，被他一把将粮票扔进了灶火里，跟奶奶推搡着把扫把都折断了。
吓得我哭得上气不接下气，一直喊着“为什么？为什么我会有这样的爸爸”；从小到大无论在何种场合，只要找不到我，他会一声声叫我名字跟叫魂似的，小时候把我耳根子拧得生疼；
不仅如此，折磨完我他还不许我哭，一哭就要打我……
他凶我的那些不可思议的场景，让我整个童年充满了噩梦般的回忆。
所以从青春期开始，我都在跟他带给我的感觉斗争。
厌恶、暴躁、反抗成了我成长的主基调，年龄越大感受越强，只增不减。
母亲把这一切归责于基因，她每每都会说：你这臭脾气就随了你爸。
身边总有朋友说，父母都已经老了，何必跟他们计较，算了吧。
可身体很诚实，每次跟他们在一起，没聊几句话就PTSD唤起，气急败坏任头脑怎么也控制不住。
成家立业生儿育女20多年了，对他们生活上的照顾一应俱全，但是情感上，除了愤怒和烦躁感觉不到一丝丝的爱意。
后来才知道，多少人跟父母的体验有和我一样的遭遇。
心理亚健康时代
创伤是每位心理咨询师的必修课题
童俊老师
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02
35 岁后的探寻
我选择走进咨询室
35岁以后，我接触了心理学。听曾奇峰老师说：对父母咬牙切齿的恨源于未完结的爱。
可是这份爱在哪里呢？于是我走进了心理咨询室。
做心理咨询的7年多时间里，前5年一直哭一直哭，几乎每次都是边哭边说。
以前听一些做长程分析的前辈说，没哭个3、4年都不算个事儿，我以为是个笑话，可谁曾想我哭的更长。
我也纳闷同样的几件事，反反复复地哭，面对不同的咨询师都能哭好多次，而且每次哭的感受都不一样。
起初我以为是小时候爸爸不准我哭的补偿。
每次我大哭，他便抡起大手掌怒吼道：再哭！再哭信不信我揍你！！！我惊恐地闭上嘴，但纷涌而至情绪却怎么了刹不住车，为了使劲力气呛回哭声，我全身忍不住一颤一颤。
那是一个“哭声为丧”的荒诞年代，为了躲避父母对灾难的恐惧，稍大点我会跑到一个无人的角落里偷偷地放声大哭。
记得哭得最惨的一次，屁股上好像掉出了什么似的，伸手一摸，是一条又红又长的虫子……从此以后，一个穿着开裆裤，蜷缩在角落里哭泣的小姑娘，便像一幅肖像深深地烙在我的脑海里。
再后来我的理解是，因为没有被看见的情感需要，
在遇见一个懂你的人面前，有了接纳和支持，使我有机会慢慢构建对过去的重新认知，也能越过事件本身重新审视和父母的关系。
我只能接受，我的父母自己就是情感匮乏的人，他们不是不爱我，只能没有能力爱我，包括爱他们自己。
这个过程就像撕开腐烂表皮，挤出创口的脓，然后清洗、消毒，让它重新结伽长出新肉……慢慢地，我的身体好像少了些一触即发的PTSD反应。
我以为这已经是我面对他们最好的结局了，再近一点已无可能，我不会，他们更不会。
两年前父亲肾病4期到了不得不做血透的地步。在他辗转医院两年里，除了因为前列腺癌手术我去过医院一次。
那时疫情隔离的陪护政策只许一个家人进病房，他坚持要妈妈陪，我便如释重负地回了家，此后就再也没去过医院。
我的咨询师几次想近一步跟我探讨这部分感受，都被我拒绝了。
后来母亲也要求了几次：你也要去看看爸爸，别人以为你们关系不和，我都回应道：你们知道我孝顺就可以了，要别人知道我们关系和不和干嘛？接受我跟父母的关系只能这样，接受我能照顾好他们的生活，却多不出半分的依恋来。
就像当初我想依靠，却没有他们在场一样。那种假惺惺的给别人看的戏份，我做不出来。
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03
没有情感的联接
犹如在失控的世界
直到去年10月，我去青岛上了童俊老师的创伤治疗课，在课堂上童老师说：一个人在世界如果没有情感的联接，他的世界是失控的，他是没有存在感的。
我忽然被触动，不禁泪如雨下。
我好像感受到爸爸这么多年的孤独，他之所以遇到一点点小事都会歇斯底里，源于我们没有一个人懂他。
小时候奶奶很鄙视他，我妈妈也经常说他无能，而我对他动不动的崩溃，更是嗤之以鼻。可谁又读懂过他崩溃背后的感受？好像这个世界上从来没有一个懂他的人。
我在课堂现场却不受控制地泪崩了，哭得实在停不下来，竟鬼使神差地走向了童老师说道：你能抱抱我吗？童老师很惊讶，当场就拒绝了我。
接着她又招呼工作人员把我带到了外面的沙发上，要他们安抚好我的情绪。
期间有人走出来说，童老师愿意现场给我做一个心理的干预。
我从为什么崩溃讲起，讲我和爸爸的关系，我和奶奶的关系，以及奶奶和爸爸的关系，也不知道有没有讲清楚。
最后我说，这么多年来我跟爸爸靠不近，哪怕做了几年的咨询，我也感觉不到跟他的链接感，可是刚刚那一刻我好像触摸到了他。
童老师接着问：昨天晚上你做梦了吗？
恰好前一天晚上我真的做了一个梦：我梦见自己在一幢快要倒塌的房子里，我拼了命从房子里面逃到户外。
可当我站在空荡荡的广场中央时，发现周围还是一圈要倒塌的房子。我当时就想我不能留在原地，我必须得找出一条路，要不然房子塌了我还是会被埋了的。
听了我的梦也不知道为什么童老师问我：刚才我拒绝了你，你恨我吗？我说不恨，我知道你不会答应我。
你真的一点也不愤怒？童老师继续追问。
我感觉到语塞、语无伦次，连说话都结巴了。后来底下的同学跟我反馈，被童老师拒绝时，其实我整个脸是铁青的，而且还捏紧了拳头。
也许是因为时间紧，童老师并没有等我反应过来，直接给了我一个短频快的解释：你奶奶作为旧时代重男轻女家庭中的长女，对男性有一种天然的恨意，你代际了奶奶对你父亲的敌意。
怎么可能？我恨我父亲跟我奶奶有什么关系？我内心竟然冒出了一句话：难道专家就是这么套用理论作解释的吗？
现场的干预结束后，我整个人云里雾里的，但隐隐又有种异样的感觉。在回去的高铁上，跟几个同学聊当时的场景时，我反复呢喃了几遍，我感觉当时那个我不是我。同学忽然说，你是你爸爸！
那童老师就是我奶奶！说完这句话时，我感到全身的鸡皮疙瘩都起来了。
想到现场时自己的结巴，我以为是紧张时的表达障碍，
现在想起来我当时说话的样子就跟爸爸紧张时的口吃居然一模一样。
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04
浑噩日子里
泪涌回忆
回来几天，我依然处在浑浑噩噩当中。
脑海中不断地闪现出了很多往事，感受到了我跟爸爸之间的复杂感情中，跟奶奶和他的味道竟有很多的相似之处，镜头每闪现一处场景，我的眼泪像融化的冰一点一点地流淌下来。
我应该去看看爸爸，但我迈不开步子。一个月后我忽然告诉妈妈：我想去医院看看爸爸。
她说，刚刚好保姆阿姨准备下午不干了。我便赶到医院，见了血透室他的主治医生，还没有聊几句，眼眶就湿了。
坐在爸爸的病床边，看着他孱弱的身体，嘴巴还没张，眼泪已经巴嗒巴嗒地夺眶而出。我才知道原来这么多年的冷漠，防御地竟是深藏的温情。
原来我从来没有放弃过他，只是不知道怎么靠近他！
爸爸也破天荒地也哭了起来，还莫名其妙地说：
我那样对你，是因为我害怕失去你！
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05
探索内在的秘密
必经之路是追溯父母的成长
三个月后我第二次去青岛上课，我跟同学们分享了我和爸爸的变化。
说到爸爸“害怕失去我”的表白，每个人都很感动，说很深情，就我一个人没感觉。
因为当时我想的是：原来你这么多年你也知道这么待我不对，那为什么还这么做？因为你害怕失去我，就要让我承担恐惧吗？
事实证明，这句话确实没那么简单。
随着课程的深入，我知道要探索我们内在的秘密，追溯父母的成长过往是必经之路。
今年清明上坟，我破天荒地跟妈妈聊起了她几次掉到水里大难不死的经历。也不知道怎么说起来，才知道我奶奶竟然有5个孩子，一个弟弟3岁左右肺结核病死的，一个妹妹2岁左右淹死的。
妈妈无意中透露了一句：你爸爸当时吓得哇哇大哭。因为爷爷说，都是你的错，如果不是你妹妹也不会死。
我惊到了，爸爸居然有这么一段不为人知的过往。
找了一个机会，我特地小心翼翼地打探出来，原来是爸爸11岁时去河边抓鱼，刚会走路的妹妹要出去找哥哥，不慎掉到河里，等发现时已经无力回天。
当时幸亏有个人说：寿恩兄弟，你已经死了一个女儿，再把儿子打死，不是要死两个孩子了吗？为了缓解当时的气氛，爸爸戏谑地说，我当时想，这下有救了。
可是你这么小，这不是你的错，是你父母看管不当，怎么可以把所有的的责任全部揽在你一个孩子身上呢？我急忙说道。
这肯定是我的责任，妹妹本来就是应该我看管的。爸爸忍不住哽咽起来。
看着爸爸委屈落泪的样子，我瞬间明白了，为什么小时候每次只要靠近河，他对我的惩罚会如此歇斯底里。
为什么找不到我，他像叫魂一样的抓狂……因为失去的痛是他一辈子的烙印，任何一次触碰都是釜底抽薪，更何况是我——他世上唯一的骨血。
前两天咨询聊起这段感受时，我的咨询师忽然说，最近好像很少谈爸爸，而且今天谈爸爸的感觉很不一样。我也发现，我好像真的放下对爸爸所有成见了。
结束咨询后，我在想每个人终其一生都在跟原生家庭完成分离和告别，怎么样才算和自己真正的和解呢？
也许是有一天当你面对至亲，不会因为他的一句话暴跳如雷；
不会因为隔离不了他的影响，不远千里跑到异国他乡；
不会嘴上说着不怪，却用同样的方式对待伴侣和孩子；
不会因为想让他后悔，不惜毁掉自己的幸福
……
当你望着他们，眼里透露着对另一个生命个体的悲悯时，你也许才是真正地放下。
也许到那时，你已经接受我就是他们的孩子，我身上流淌着他们的血液，我的基因刻着他们乃至上上辈子创伤的密码，承认这就是我的命，无论我是否情愿，我都接受一切安排，
于是，我们便安下心来，真正可以发展我们自己了。
