朋友来西安玩，我陪她去著名的回民巷，那是一条长长的小吃街，她第一次来西北的城市，看见每个小摊都挪不开眼。
回民街上大多零食小店都提供试吃，她来者不拒，笑盈盈的逐一吃过去，有的店里没摆着试吃品的，她还会大大方方要求老板：
这个能给我尝一点吗？
她吃得无比开心，我却陪的提心吊胆，恨不得把她一双手一张嘴封印起来，劝她好几次：
人家不放就是没有，你怎么能问人家要东西，万一别人不给呢。
不给就不给呗，不给我就去下一家，她若无其事的笑笑，毫不在意的样子。
你…就一点都不觉得丢人？我问。
她一耸肩：这有什么好丢人的，人家就算不肯给，也不是单单针对我。
可你也被拒绝了啊，我不死心的追问。
那又怎么样呢？我就问一下也没什么损失嘛，他们又不会来打我。她大咧咧的笑，背着那只明黄色的小挎包在人群里勇往直前。
我硬着头皮跟上，一边自作多情的替她尴尬，一边却非常羡慕她的洒脱。
她一定不像我，总是如临大敌的警惕着所有来者不善。明明道理都懂，但还是忍不住想多。
对于竞争激烈的商铺来讲，比起顾客带来的流量，一小块柿饼，一粒枣一颗糖一口汤压根算不上什么，可只要人家神色有一丝不悦，我脑子里就会蹦出来一长串负面的联想：
他是不是嫌弃我只吃不买了？他是不是觉得我故意占他便宜？万一他骂我怎么办？我要还击吗？我该怎么还击呢？
当人家露出为难的神色跟我说：对不起啊，我们这个不提供试吃的时候。我更是恨不得找个地缝钻下去，觉得自己就是那个给别人找麻烦添堵的坏蛋。
可她却不是的，她能坦然的跟店铺老板讨论小吃的味道，从容的开口讨要，被拒绝也不以为忤。
她从不曾以恶意的角度来揣度他人，哪怕偶尔有人有人态度不好，她也觉得没什么。
心理学上有这样一个理论：
别人之所以能往你心里挂东西，那是因为你先有了钩。
越是怕恶意，就越是过度放大恶意，越是想被认可，就越是在意反对的声音。
而她不是的，她心里是平整的一片，也
正是因为不在意，所以才从没有被伤害过。
中学的时候，我喜欢班里一个男孩。
暗恋了有大半个学期吧，被当时的闺蜜察觉，她兴致勃勃的怂恿我表白。
我以绝交来威胁她帮我保守秘密，理由也挺老生常谈的：
他要是不知道我们还能做朋友，可万一他不答应，就连朋友也没得做了。
还有没说出口那更重要的一层：
大家同在一个班，低头不见抬头见，如果他拒绝了我，我今后要怎么面对他？
我又要如何面对我自己呢？一个不自量力的失败者吗？
我至今记得那忐忑背后隐秘的羞耻感，为了躲开它，我眼睁睁的看着我离我想要的越来越远。
后来的故事就挺狗血的了，等我们都大学毕业，同学聚会上他半开玩笑半认真的说：
其实我当年真的挺喜欢你的，但你总是冷冰冰的，你说你对别人都好，为什么一看到我就那种脸色，你倒是有多讨厌我？
我也只能笑：谁让你总是不交作业，每次都害我被老师说。
嘴硬归嘴硬，可心里已经难过的快哭出来了。
他才不懂呢，那根本不是讨厌，那是怕。
因为太怕被拒绝，所以提前拒绝了自己。
新世相的张伟曾经写过这样的一句话：
因为害怕而拒绝世界是最痛苦的一种，它让人一边后悔一边害怕，这种痛苦更长久，更具有破坏性，你被动的被它钳制住，只要你不去触碰它，它就永远存在。
我安利过很多次的美剧《This is us》中有这样的一个情节。
天生一把好嗓子的Kate在未婚夫的鼓励下决定去参加一场歌唱比赛，可走到半路自卑心忽然发作，她打起了退堂鼓，跑到自助餐厅里大吃了一顿，吃完了才觉得不甘心，又掉头回去比赛现场。
比赛已经结束了，但在Kate的恳求下，主办方还是同意给她一个清唱的机会，她刚唱了两句，评委就不耐烦的冲她挥挥手：你可以走了。
她不服，冲主办方嚷嚷：
你们这是歧视，你们不能因为我长成这个样子（她体重严重超标）就看不起我，你们这样是不对的。
很励志吧？可下一秒就被打了耳光。
你以为我让你下去是因为身材？评委招招手，一个身材纤细的漂亮女孩走上台，同一首歌，同样没准备，同样是清唱，无论是嗓音还是技巧都完胜Kate，开口就秒杀全场。
她还是输了啊。
可这一次，她是输给了别人的实力，而不是输给了自己的心魔。
如果她偷偷退赛，如果她没质问出那一句，她大概永远都会像从前那样，把自己的失败归咎于肥胖，一边自惭形秽一边裹足不前。
多庆幸她迈出了那一步。
所有的得不到都是痛苦的，唯一的区别只在于痛苦的具体程度，痛苦越具体，你就越清醒，你会明确的知道自己失去了什么，为什么失去，只有这样的痛苦才能让人成长，让你获得抵御痛苦的力量。
每个人都会怕。
怕被拒绝，怕会失败，怕藏在失败背后的尴尬和羞耻。
没有人能保证你这次就会赢。
但哪怕赢不了，能输的清醒一点，才不枉费痛苦过一回。
陶瓷兔子，专栏作者，天蝎少女，文艺与理性兼备，傲娇和有趣共存
解局情绪化，专治玻璃心。书《一个人的修养，看失意时的善良》正在热卖中，微信公号@[天天成长研习社@Taocituzi77]
