大家都看过迪士尼和皮克斯制作的动画片《头脑特工队》吧？还记得这五个角色的名字吗？他们是我们人类五种被拟人化的情绪，分别是悲伤、快乐、愤怒、嫉妒和恐惧。他们的故事模拟的是我们人类大脑运作的方式，与我们的记忆和人格的形成有关。
我们今天也要从这个角度入手，去理解人的大脑是怎么运作的，人是怎么认知外部世界的，又是怎么基于认知来采取行动的。只有这样，我们才会明白沟通交流是怎样一个过程，而它的障碍究竟在哪里。
这是一张非常重要的图，叫做推论之梯(the ladder of inference)。推论之梯的模型是哈佛的一个商学院教授提出来的。
每个人的脑子里都像有这样一个“梯子”，这个梯子模拟的是我们的大脑理解和认知事物的过程，以及它和外部世界互动的过程。
我们从梯子最下面讲解到最上面。
梯子的第一级是观察(Observe)。
我们首先要通过观察外部世界来获取信息，我们观察各种存在于我们周围的客观事物，或者我们亲身经历了一些事件，从而获取到第一手信息。
第二级是选择(Select)。
对于我们所观察到的信息，我们并不是全盘接受，而是会选择性地接受一些，忽略另一些。那么我们是基于什么做出选择的呢？当然就是选择那些我们愿意相信的、我们觉得重要的信息来接收。
这就是为什么同样看一件事情，不同的人得到的信息可能完全不同。我们的视角很大程度上取决于我们个人的经历。比如说，经历过感情创伤的人，可能就会从负面的角度去解读恋人的行为，这并不是因为ta比常人更苛刻，而是因为ta承受过过别人没有的痛苦。
第三级别是意义(Meanings)。
这个时候我们有了筛选好的信息，我们就要赋予这个信息以意义了——这个信息对于我来说究竟意味着什么？解读意义的方式既受个人因素影响，又受环境因素影响。比如说，离婚这件事，对于一个中国农村女性的意义，和对于一个美国城市女性的意义，就是天差地别的，这既源自于她个人身份的差别，也源自于社会背景的差别。
第四级别是假设(Assumptions)。
在意义的基础上，我们会做出假设，我们会进一步去挖掘和推断，这个意义背后的信息，我们会去设想事物形成的原因。比如一个典型的情况就是亲密关系中过度的患得患失，当某些人遇到伴侣没有满足自己的期待，就会比较极端地假设“他肯定不爱我了。”
请注意，假设是没有经过证实的猜测。
第五级别就是结论(Conclusions)。
我们在假设的基础上会下结论，结论是我们对这件事的一个最终判断。比如说当我假设“他不爱我了”的时候，我下的结论是什么呢？归因于人本身可能是最简单的，也许是“他是个渣男\渣女”，就是在这个时候，我们给对方贴上了标签，这个标签抹杀了对方作为人的复杂性，仅仅是一个片面、简单的定论。
第六个级别是信仰(Beliefs)。
有了结论之后，我们就会形成一个对外部世界事物的信仰。我们会坚信：对方就是这样一个人，如果我继续和他在一起，那么我的人生就会沦为悲剧。
到现在为止，我们大脑一共经历了六个阶段，但是我们会以为我们只经历了两个，我们会认为我观察到的就是我相信的，而我相信的就是我所观察到的事实，它们都是有理有据令人信服的。
最后我们就理所当然到了
第七个级别
，我们在信仰的基础上采取
行动(Action)
。我会和我所认为的这个“渣男\渣女”分手。
（原谅我举的例子好烂）
在这整个过程中，提醒大家注意两个重点。
第一个重点就是，
我们的大脑到底从哪个阶段开始欺骗我们的？
赋予意义，和做出假设的阶段，是
故事
和
事实
的分界处。就是从这里开始，存在于我们大脑里的信息，就已经不再是事实，而是一个被大脑加工过的故事了。它受到我们的生活环境以及主观意识的影响，漏洞百出，而且充满了偏见，它和客观事实是有距离的，甚至是背道而驰的，取决于我们在多大程度上被我们的想象给误导。
第二个重点是，大家注意图右侧的那个反射回路，它说“
我们所相信的会反过来影响我们所观察的。
”这就是这个梯子最可怕的地方。
我们经常说一个人有成见，什么是成见？就是当我们的信仰已经成型，我们的思维模式已经固化，我们的大脑就会非常定向地接受一些信息，屏蔽掉另一些信息，在我们根本没有察觉的时候。
它甚至会让我们对一些显而易见的事实视而不见，因为它不符合我们的信仰。
到了这个地步，人就是一个生活在故事里的人，ta脱离了真实的世界。
我们可以把大脑想象成一个黑箱。里面的运作方式和一个人的性格和经历高度相关，因此每个人都是很不一样的，即便表现出来的现象相似。
你在看不到里面的构造时候，不能以自己的经验和逻辑去判断它的原因。
我的教授讲过一件小事。有一天他的两个小孩一起吵着要橙子吃，但他只有一个橙子，他急着堵住孩子的嘴，就干脆就把橙子切成两半，分给他们一人一半，结果两个小孩还是在闹。后来他发现，一个小孩是想要完整的橙子皮去做手工课的作业，另一个小孩是肚子饿了。他们要橙子的动机是完全不一样的，但表现出来的诉求却一样，由于他没有搞清楚，导致两个小孩都没被满足。
所以我们遇到事情的时候，
不要被本能反应和过去的经验牵着鼻子走。
尤其是，千万不要入戏太深，不要轻易给人和事下定论。
我们要去思考，要去审视，要注意到大脑里的梯子的存在。时刻问问自己：是什么样的情绪和联想在发挥作用？它们从哪里来？我基于什么信息和数据而产生这个结论？我的假设经过检验吗?
毕竟，一个完全不同的假设，会导致完全不同的结论和行动。
另一个我想介绍的理论，是从我们大脑的构造出发的。
简单来说，我们的大脑分成了三个部分，它从外到内分为外层、中层和内层。外层叫做新大脑皮质，它掌管的是我们理智、逻辑的部分；中层叫做大脑边缘系统，它主要掌管的是情感的部分；而最内层的呢，比较特别，叫做“爬行动物脑”，它最为原始，却掌管的是最重要的部分——人类的生存本能。
爬行动物脑有一些基本特征，从这些特征连我们可以很直观地理解它为什么叫这个名字。
当它遇到危险的时候，它会非常迅速地做出反应：战斗、逃走或僵直；它比较重视眼前的利害，而非进行长远计划；它抗拒改变，会坚持熟悉的事物，习惯退守舒适区；它依赖组织和结构，需要重复；它掌握我们的恐惧与愤怒；它给予我们能量，也消耗大量能量；它能够开启“情绪绑架”。
“情绪绑架”一旦开启之后，我们会陷入一种应激状态，情感和理智的部分都会被压制住。毕竟生存（安全感）永远是人的第一需求，在我们感到生存受威胁的时候，其他一切就都不重要了。
我们看灵长类动物的形象，你会觉得他们跟人是特别接近的，它们是有理智的，也是非常擅长社交的动物，所以它们有发达、复杂的社群文化。
但是蜥蜴就不一样了。它反应很快，警惕性非常高，自我保护机制非常强，遇到好欺负的敌人它就战斗，不好欺负的它就逃跑，跑不掉的就地装死，这一套程序是写在它的本能里的，而他的大脑拥有的是原始的条件反射。
在这里总结一下，我为什么要讲到爬行动物脑？
就像蜥蜴一样，人的部分大脑里天生有一种自我保护机制，任务是保护我们不受伤害，哪怕现代社会里我们已经不像在原始社会那么容易受伤了，但是这个本能还是一直延续了下来。
当一个人感觉到带有威胁、讽刺、挑衅、质疑、否认这些具有敌意、攻击性的语言的时候，也会自然而然地开启自我保护机制。
在我们和他人沟通交流的时候，最需要注意的一点就是，
尽量不要触发对方的爬行动物脑、不要激发对方的自我保护机制。
一旦这个机制被激发，我们就很难再进行有效沟通了。因为无论我说什么话对方都听不进去了——他已经进入了生存模式，要么投入战斗打败我，要么逃避，忽视我不理会我，要么就地僵直，完全关闭自己的心扉，然后我们只是两个人在一起不断重复自己的观点。我们不是在交流，只是在浪费彼此的时间精力，这是一种纯粹无意义的消耗。
那么，我们怎样才能避免触发对方的自我保护机制？
首先还是心态要摆正，了解有哪些基本的沟通原则需要遵守，那么我们在与人相处时的大方向就不会出错。
比较典型的负面的沟通和交流心态是：
第一、“我要改变他\她的想法。”
第二、“我要教育他\她。”
第三、“我和他\她的三观是多么不合。”
我们如果抱着这样的心态在和别人交流，不但把自己放在了对方的对立面，而且还高人一等，这只会增大彼此之间的隔阂，把对方越推越远。
人只有在感到安全、放松的时候才愿意打开自己的心扉，才愿意去产生连接。
而让任何人感到安全的方式无非是平等和尊重，不去评判、说教，不去试图改变ta，不去否定ta，其实就是这么简单。
有一句话说，互相分享肮脏秘密的朋友才是最好的朋友。当然是因为最好的朋友不会用公序良俗来随意评判我。
而与之相对的，正面的沟通和交流心态是：
第一、“我很好奇他\她的想法和这么想的原因。”
第二、“我得从他\她这里学点什么。”
第三、“我和他\她的目标\利益是一致的。”
这些正面的心态会让我们放下成见，放下我自己的假设，而真正试图去理解对方，也建立起同理心。
在这里想送给大家两句话。
“你无法改变任何人的想法，人们自己改变自己的想法。”
我们都希望别人能认同自己的想法，但是我们必须认清什么是无效的方式。越是指责对方，对方往往会越坚持自己的立场，从而越是抗拒改变，这就是人的自卫本能。但如果我们让对方感到安全，让人有机会放下防备，和我们进行深入的交流，才有机会去慢慢改观。
“苛求观念一致，你将不断和他人割席，着眼于共同利益，你将不断结交同盟。”
这个世界上没有人可以时时事事都和我看法一致。如果我一定要苛求观念一致，我不接受别人有自己的价值观，那么我只会不断地和他们产生矛盾。
举个例子，为什么商人能赚钱，商人朋友也很多呢？因为商人不在乎别人的三观，他只在乎一个人对他有没有利，大家能不能共同牟利。大家或许觉得这很市侩，但是从另一种角度来说，这也是一种理性的、建设性的为人处事方式。在一个资本逻辑战胜宗教叙事的时代，讲究互利共赢的俗人，或许比那些为了自己的价值观和信仰就大肆党同伐异，清除异己的“理想主义者”更文明。
要明白沟通交流是一个互动的过程。上面这幅图它展现了两个人沟通交流的机制，这个过程涉及到众多因素。
我们可以看到图上有参与者A和参与者B，它们是两个正在交谈的人，他们有共同的语言，处于相近的语境里，这是他们能够沟通的客观基础。他们的脑子里都有自己的目标，他们都想通过沟通来达到目标。
他们会接收对方的传递过来的信息，在进行学习和评估之后，然后再交换出自己的信息给对方。
他们双方都在这个过程里不断调整，把我听到的信息融合进我现有的信息库里去，并评估目前的状况距离我需要的目标之间有多远，再来不断调整自己谈话的内容和策略，不断地想办法去达成共识。
一个互动的过程是一个接受和给予的过程，它需要你时时刻刻把对方考虑在内，而绝非自说自话。
在沟通交流这个问题上，我们一定要脱离“零和游戏”的思维。
什么是零和游戏？就是在这个游戏里我俩的得失加起来总和为零，我得到多少你就会失去多少。沟通交流的目的不是你死我活，不是谁赢谁输，不是谁最聪明、谁最正确的问题。
沟通交流的目标永远都是互利共赢。
所以把对方的利益考虑在内也会有助于达成我方利益，只有当我们以这个为目标的时候，沟通交流才能实现它最大的意义。
我自己有一个最好的经验，就是当我在和对方在就一件事情进行谈判的时候，如果我一心只求自己的利益，句句话都在强调我需要什么，并有意无意贬低对方的需求，其实是很难说服对方的。但是当我搞清楚了对方的利益是什么，句句话都在讨论对方的利益，说明满足我的条件会如何帮助对方实现ta的利益，就很容易打动对方，从而达成共识。
