后悔是一种什么感觉？
是懊恼、是愤怒、是不甘心、是痛；
是后怕、是惆怅、是想忘记，是怨；
尤其是情爱里的懊悔，一段错误感情最可恨的是，它不仅影响你这一段的心情，也影响你下一段的判断，摧毁自信，留下阴影……
以下她们眼中最后悔的一段感情，会令你想起谁
@记忆的橡皮擦
“并不想做小三。”
我和他认识，是老公在外地工作几年中，偶然网聊认识的，我不能清高的撇开自己是什么白莲花，想暧昧有个人聊聊来慰籍寂寞是肯定的，也为了满足自己的虚荣心，年近三十五岁还能被关注，但是也没有往龌龊的地步打算。
我有个怪癖，不聊有家的男人，就像年轻时被各种金钱诱惑也不会就范，也不和有女朋友的男生有接触，包括自动避开闺蜜的男友、老公，因为我生怕没吃羊肉惹一身骚，或者做一个可耻的小三去伤害另一个女人，当然也包括自己的傲气，不允许自己和其他女人分享一个男人。
说到这里，我大概说说自己的情况，我长相身材中上，属于一个很有情调的女人，爱好广泛，工作有能力，人际关系好，从中学就有人追，老公是我大学毕业后学姐介绍的，是个木讷古板的老实人，工作很努力，没有什么生活能力，家务孩子我全包，他只上班就可以了。
我很满意稳定的婚姻，从来不担心老公有什么吃喝嫖赌和我之间的纠纷，当然补充一下，因为身体原因，我们在生完孩子没两年就没有了性生活，即使这样，大家仍然没嫌隙，我也觉得有没有都无所谓，反正没有GC过，所以期间同事、旧同学各种聊骚暗示，都被我义正严辞拒绝了。
再说说这个网友，开始主要是聊健身，我平时喜欢健身和骑行，大家有共同话题后我问他有没有结婚，他说没有。他比我小8岁，那我就没什么心理负担了，心想聊聊天也没什么，也不会有哪个女人误会上门来抓脸。就这样聊了三个多月，都是日常工作和有趣的学生时代话题。
我们一起去唱了歌，一起去骑行过一次，经常一起吃饭。冬天的时候，我患上严重的流感，整整二个月都在咳嗽，时不时晚上去医院输液，他多次陪我，送果汁面包，蹲我旁边守着。有两次打不到车，他背我走路几百米去找车，节日送花送礼物，如所有被感动的结局一样，我们发生了关系，而且很好，生平第一次感受到了巅峰快乐。
我们大概一两周见一次面，这种关系保持了一年，每回都五六次，他说他爱我发疯，但是不会破坏我家庭，只要这样守着我就满足了。我们还经历了他调动工作后半年的异地恋，他坐火车来回六七个小时仍然每周见我。有一次没有车，他骑车七个小时来见我一晚，他的工资百分之八十花给了我。一年后，我从蛛丝马迹发现了他的反常，逼问之下，他哭着说他有老婆孩子，因为她们长期在老家，现在回来在一起了，但是没性。我当然第一时间就是断掉，无论他怎么哀求。
他公司离我很近，在这之后仍然是各种糖衣炮弹来感动我，说白了，即使微信一切拉黑，四个月后仍然是在床上和好，和好后过两天又吵架，又冷他两三个月，他一再解释和老婆不可能亲热，对她没兴趣，只爱我。平时网上描述骗P的渣男都是惧怕三儿转正的，而他不止一次要求我们双方离婚，永远在一起，我一次次阻止拒绝他，说白了除了觉得他有活力，也够暖男，没觉得他比我老公好在哪。
我们就这样为了分手的事为了他有没有占有两个女人的话题，吵个没完，分分合合又是两年，每次亲热时我暂时麻痹了自己，下床就觉得自己不是东西，他也不是东西，我不止一次骂他，骂我自己，他回家时我又想象他和他老婆在一起的情景，嫉妒愤恨到失眠，实际上我才是卑鄙无耻的小三啊！
后来的争吵慢慢让他烦了，他开始大事小事撒谎，以前报备行程，现在都是隐瞒谎言，不承认一切。我们吵得更厉害，我再次拉黑了他，不知道接下来会怎样。我们分手最长不理他的时间是半年，但最终都输给床。
在没有他的日子里，我无精打采，白头发增多，和他在一起的日子里，被宠爱，被疼，而我内心每时每刻又鄙视自己，觉得对不起老公，也对不起他老婆。
我平时把工作生活孩子都安排的妥妥当当，内心却很痛苦，那个人，我想念他，也恨他。怕他来找我，又怕他再也不来找我。
我最后悔这段感情，
女人千万别自欺欺人，一旦纵身欲海，就再已回不到从前那种平静的生活了……
@夏天是个快乐的季节
“异国恋的结局是没有结局啊。”
我都不知道我和A先生之间算不算有过一段感情，当时我和前男友分开了，心情极其低落，正巧A先生在这个时候出了。我们俩在玩随机视频聊天时遇见的，所以一开始就知道彼此长啥样。第一次聊天聊很久，彼此加了微信。
从那之后他就每天找我聊天，他的早上我的中午，他的中午我的晚上，他的晚上我的早上，就算再忙他都会找时间聊两句，还会拍照片，让我更了解他的生活。当时他的乐队10月份要去日本演出，所以他决定巡演结束后来中国一趟，我们决定在上海见面。他很快就办好了签证也订好了酒店，那时候距离我们第一次聊天才过了10来天。
接下来就开始了漫长的3个月的等待，每天跟他聊天也成了我的期待，但从来都是他主动，因为我是一个比较被动的人，一般别人不找我我很少主动去找别人。这样的等待既期待又紧张，他9月底就到日本了，我们的时差从7个小时变成了1个小时，但那段时间是巡演期，所以我们基本上没怎么聊。
我们试想了很多次见面的场景，因为我的航班比较早到，所以他说一定是我会先看到他，但实际上那天晚上是他先看到我，他走到我面前我才意识到那是他。他30多岁，比视频里好看，说话慢慢的，声音缓缓的，穿着休闲服，看起来很舒服，当时我都不好意识直视他。
到了酒店之后他就张开双臂，我们紧紧地抱在一起，不像在机场那么克制，那天晚上该发生的都发生了。接下来的几天，我们去了几个地方而已，在乘地铁的时候他会拉着我的手，在看到中文的时候他会问我是什么意思，因为他会日语所以有些中文他觉得和日文很像。在酒店旁边有一座写字楼，每间办公室每天晚上都亮着灯，他认为周末这些人也都会加班，我觉得不会，于是我们两人打了个赌，到了周六晚上，几乎整栋写字楼的灯都还是亮着，他兴奋地说他赢了。
在上海的最后一个晚上，他让我找了一家好点儿的中餐馆，晚上6点多出门的时候下起了雨，他打着伞，搂着我的胳膊，我们走在上海十月的雨夜里，但是没有悲伤，因为这几天我们玩得很开心。他问我下一次我们在哪里见，台湾、厦门、日本或者欧洲？我说：下一次？他吃惊地说：难道没有下一次了？我笑着说不是，当然有下一次。
我们在机场告了别，他回家了，我也回家了，他在转机的时候还给我发了照片。但从那次见面过后他就很少联系我，我的心理从一开始的抵触到后来的接受，我说服了自己他应该不喜欢我，就让那段美好的回忆留在彼此心中从此不再打扰吧。
但是过了很久之后，他又给我发消息说他还喜欢我，只是太忙了（当时我并没有主动联系他），我相信了，但就是这样发一次信息又一两个月不联系，男人为什么这样？如果不喜欢就直说好了，我不会再打扰，可他忽冷忽热，我的内心备受煎熬，心想还不如没认识过。
因为他给了我太多的美好与憧憬，所以在我认清现实的时候我很痛苦，
现在我也想明白了，我们两没有下一次了，就让上海的那个雨夜埋藏在心底，爱情不过刹那微光。
@思涵
“我把他当成生活的希望，我却成为他无法承受的轻。”
恨不得没认识过的人，也是最难忘记的人，感情永远是这样矛盾。
那段时间刚经受新婚丈夫的家暴，每天浑浑噩噩，想离婚，却因为感情上残存的念想，和财产分割会带来的大动干戈而犹豫不决。一天回家路上，不知怎么会不小心按到微信里附近的人。到夜里加班写材料，近12点的时候跳出一个红点，他打招呼说你好。就这样认识。
他应该是人们口中的钢铁直男，上来就问职业、照片、年龄，意外自己没觉得反感，可能他当时头像给我第一眼的感觉太好，在产品展厅前的微笑独立，眉眼些许羞涩但更多坚毅。
是这种坚毅与他的经历，成为后来吸引我的地方。他家境不错，留学时会打工到凌晨；体育生出身，因伤病改专业改行，依然坚持每天健身。
一开始他像我的树洞，我和他说自己被家暴的原因，是没法顺利过性生活。是的，这话对其他人没法说。新婚半年，我次次疼的大哭，去看医生，医生说你放松，就没下文。先生认为我是故意，不耐烦后直接拳脚相向。这辈子最爱的人，因此成为最恐惧的人。说完，微信那头的他小心翼翼问，是他太粗暴了么？我可以帮你么？
没觉得他猥琐，因为此前所有的对话里，他都是幽默善解人意的哥哥。第一次见面，吃好饭他陪我散步回家，快道别时我主动牵了他的手，他抱我在怀里的第一句是，为什么你这么好，他却对你不好？那一刻忍不住要哭出来，这么多年所有独自打拼的苦楚，婚后妈宝先生和恶意婆婆带来的委屈，好似都有了出口。
没有立刻在一起，几次见面，彼此都很克制。我说，自己离婚后，才有资格接受他；但他，和他的父母，未必会接受离过婚的我。他想了想说，父母逼婚得厉害，也许哪天随便找个人结婚，再离婚，就可以和我在一起了。两人都很沮丧，因为知道这方案有多不勇敢，多么荒唐。
催化剂是依然会哭的性生活，和丈夫的再次家暴。那天晚上，偷来的半小时，他所有的温柔和体贴，成就了我真正意义的第一次。原来，这是一件幸福的事。
后来几次，是和谐难忘的。可不道德的幸福，终究是不会，也不配有结果。缠绵后我的依赖与追问，他的躲闪和无奈，让我明白，
爱情里最令人心碎误会，是你以为他的爱，和你一样。
在你侬我侬的甜蜜期后，是他先回归理性。我在他偶尔发来的定位和照片里，寻找爱的证据; 因为他说细水长流，就相信他和我一样，对未来还有期许。可他终于渐渐怠了联系，也在追问中终于说：你到底要什么呢，是谈恋爱结婚么？我不想骗你，因为爸妈应该不能接受离过婚的人。我说的细水长流，你没明白。
我明白，只是不愿接受，糊涂开始这段不伦感情的我，只能获得这样的“爱”。
我选择离开。也在先生又一次莫名的家暴后，
决意开始一个人的生活。未来很难，但不会更难了。
@眼盲心盲
“被感染脏病离婚，又碰上另一个病人。”
这段感情发生在我离异之后，我离异的原因是前夫大尺度放纵感染了脏病令我被传染，我前思后想实在过不了这个坎，就选择了离婚。
认识L是去年秋天的时候，帮同事送一件货给他，我们住得很近，他验货之后非要加我微信把钱转给我，然后就开始了断断续续的聊天，他长得有点帅，我们俩人又都是离异单身，就挺自然在一起了。
在一起之前我观察了他一段时间，他和我在一起的时候没有任何女人，没有除了他妈之外的女性打电话给他。而且他有点个人爱好，这个爱好挺耗费时间精力的，但是我是能看到他做事的进度。所以我当时觉得这人一定不是在男女关系方面胡来的人，就跟他在一起了，滚了床单，没有同居。
交往到一个月左右，他向我坦白因为和前妻离婚受到的打击太大曾经吸毒，已经戒了五年。当时我都懵了，但是下意识圣母心发作，竟然没有跟他分手，还觉得有人能真正戒掉那玩意是一件非常不容易的事，一定很有责任心和毅力，现在想想自己真是蠢到家了啊！
随着时间推移，很多问题慢慢暴露出来：首先他的作息特别特别有问题，一入夜就特别忙，经常忙通宵，问他具体是什么事，他却总是含糊其辞。其次没有稳定经济来源，偶尔会有收入，但即使一下子入账几万块钱他都能在几天之内全部花掉，一点理财观念都没有，手里没任何积蓄。
第三是说话办事不太靠谱，比如说咱们一般人买东西，如果起了纠纷，肯定是和商家协商解决，但是他就不，他一定会找个别的事绊那人一下，最常用的手法就是找个人去偷人家东西，他不要那些东西，就是非要出这口气。再比如他一个快四十的人，到现在自己的车还是套牌车，开快车闯红灯逆行这都是家常便饭。
几个月过去之后，我才明白他就是一个彻头彻尾的社会混子，不可能是一个好伴侣，我就和他提了分手。直到最近，高潮的地方来了，每年五月我都会去做HPV和TCT的常规检查，今年的结果到我手里的时候我都快疯了，我又被感染了！我一个因为得病而离婚的人，离婚之后就找了这么一个看上去不乱来的男朋友，滚了几次床单就这么又被感染！那种心情就是哔了狗，被狗哔各种n次方！能怎么办？只能把苦水往自己肚里咽。
真的，我把这段日子写给你们，我就是想说
有些男人不管多大年纪都觉得自己是18岁少年，各种肆意放纵，心里只有自己。他们不知挥霍自己的时间和身体，还要拉着别人一起毁灭
！请各位姑娘擦亮眼睛，远离不靠谱男人，让他们有多远滚多远！
@小虎牙
“七年之痒，我真的不想再梦见他。”
我从小独立，又愿意体谅别人，17岁就和他在一起了。那时候高三，我们不同班，都很青涩，仅仅是周末见面聊聊天，很知足。
后来发现他跟同班的一个女生走很近，每天上学放学都一起回家，一起吃早饭，那个女生喜欢他，这是他们全班都知道的事情。为了不让那个女生伤心，他选择隐瞒我俩的恋情，他们班许多同学都以为他俩才是情侣，很少有人知道我的存在。有时候下课见到他俩有说有笑，我会伤心，到后来整夜整夜睡不着。直到过年走亲戚，我多喝了几口白酒，才在微醉状态下安稳睡着了。不过从那以后，梦见的他都是跟不同的女生出现在我的面前，醒来后发现枕巾哭湿。
高考完，我逼他跟那个女生摊牌，日子消停了一段时间，我们考入了同城市的不同大学，开学当晚，他打电话给我说自己很不习惯新城市的生活，很孤独。我努力让自己尽快适应环境，克服我自己的害怕，尽早去他的学校陪他。
大学四年，我们每周都见面，一起逛街为他挑选衣服，看到好的东西，我都会偷偷买给他，他的生活日用品几乎被我承包了。出门游玩也都是我做攻略、找路线，他连票都不会订，就算有时候因为排队买票会来回奔波好久，但是想到跟他在一起，我心甘情愿。他家里条件不是很好，我也会想方设法替他省钱，和他一起去吃路边摊。
可是慢慢的，我才知道，我的体谅与爱让他肆无忌惮起来。他会去安慰与我们一起初到大学不适应的高中女同学，每天打电话安慰她、心疼她；他会打电话问我如何去购买火车票，就是为了不让他的红颜知己晒着大太阳排队，所以替她去买票；他为了去见好兄弟一面，丢下将钥匙锁在房间的我，让我半夜12点独自坐车去好朋友家。
关于他的梦越来越多，梦里他关心周围每一个女生，可就是对我视而不见。每一次梦醒我都会痛哭很久。
毕业后我留在省城创业，他则回了老家，因为异地，中间分手了一次，后来因为舍不得近六年的感情，我找他和好，他同意了，但是比以前对我更冷淡。我内心也莫名其妙更慌张起来，女人的第六感真准，我努力想维持往常一样的相处，定期网购零食邮给他。
终于在一次彻夜不通的电话中，我崩溃了。第二天一大早便丢下手头的工作去找他，他在我们中间分手的空隙追了一个同事，手机里有他们的照片，也有那个女生收到他给她买的零食所发的晒幸福的朋友圈，还有每天的52.1的红包。我忍不住扇了他一耳光，相处的六年竟然敌不过这几个月，更可笑的是，这几个月里他对她的好远超过对我的好。
我问他为什么在同意跟我和好后还是与她纠缠不清，他只是说：你独立开朗，没有我照样过得很好，而她只有我。多么可笑的话，我都不敢相信这出自他的口。出于不甘心，我逼他当面做出了选择，可能知道谁更适合结婚吧，他再次选择了我。
关于他的梦越来越真实，让我都分不清楚哪些是梦，哪些是事实，因为都是伤心事。
随后的一年里，我变了，不再为他做傻事，也不愿意为他省钱，可是他却会在购物、吃饭的时候说，这个贵，我们换别家。他早就默认了我们的相处模式，不愿意让我改变。
到了谈婚事的时候，我有些退缩了，我真的不想在婚后还去面对他在外面的那些莺莺燕燕，在多次交谈中，他也看出了我的心思，并说如果我不愿意结婚，他在一年内也不找女朋友了，最起码要对得起这段感情。多番挣扎，我还是向这段感情低头了。
当我打电话跟他说我愿意回老家生活，愿意与他结婚的时候，他愣了，吞吞吐吐地说：我以为你不会跟我在一起了，我现在已经跟一个同事在一起了，以前我为了你拒绝了一个同事，现在如果再为了你去跟这个同事摊牌，会影响到我在公司的形象，所以……
