这是我单身以后第一次忍不住哭泣。
我在经历上一段恋情刻骨铭心的瓦解时，流了太多的眼泪。然后我想，我应该不会再哭了，因为爱情于我已经是生命中小小的一部分了，生活中的事应该都可以在我的掌控之中，我不会也无须再多愁善感了。
可是今天，根本没遇上什么大事的我却泪如雨下，怎么都止不住。
上午在飞机停稳以后，打开头顶的行李舱想要把我的箱子拖出来的那一瞬间，我突然特别想吐。
我觉得再出差一次，我就得真吐出来了。
那是一种真的生理厌恶。
下班回家拖着箱子，因为不想忍受堵车还是选择了地铁，一路上收到妈妈的消息问我到哪儿了，心里又是一阵烦躁。
为什么老是要我估摸回家要多久?
我感觉不知道从什么时候，我的生活就是变成了赶一个又一个的时间节点。
约了六点半交东西，赶紧过去，然后要赶着回家吃饭，不然妈妈就是一直在等待，只要迟到一会儿，我就开始莫名的焦躁不安。
我耐着性子说，应该还有半小时，我拖着箱子比较慢。
然后我妈又说，你需要接吗?
我马上说，别来接我，千万别来接我，我好累，我说不动话。
这是千真万确的，我累到嘴巴都张不开嚼米饭。
这种时候，我只想回到一个空无一人的地方，放一部电影，把自己用被子包裹起来，关机。
然后在地铁上收到了明天下午约好两点来的钟点工阿姨突然回老家的消息。
下了地铁，看到爸爸迎面走来，我心里此刻不应该装满感动吗?
可我却烦躁地不行。
不是说好不要来接我的吗?我实在没心情现在摆出好脸色。
然后，我又责怪自己为什么抗压能力那么差，为什么要对父母这副样子，为什么在已经决定搬出去以后还要这么冷漠。
别的女孩子都比我要善解人意的多吧。
就这样，在疲惫和自责中心里最后的一点力量也崩塌了。
