原谅到底意味着什么？
很多人经历过很多段感情，也没弄清这个问题。我认为，
但凡是需要被原谅的，实际上就是遗憾的。
这种遗憾并非是针对别人，更多的是指向自己。因为遗憾，所以用类似道德上的正义感来给一个交代。
另一个显而易见的事实是，
在大部分需要谈及原谅的感情里，原谅本身什么也代表不了，更不意味着什么。
生而为人，再为了所作所为主动或者被动地负责，这就是宿命。尤其是我们今天讨论的主题，在出轨这个问题上，原谅我一直认为是个伪命题。
首先不会存在真正意义上的原谅。其次，那些似乎很在于原谅的人其实只是为了自己好受点，是种变相的自私。
让我们看实例：
@彩虹与雨
“自己出轨没法原谅，但也不会告诉现在的男友”
我这个人可能真的双标严重，挺讨厌的，因为我出轨过。我也知道自己不可原谅。
高中时期，有个男生很照顾我，我对他也有好感就在一起了。刚开始还好，对我百依百顺，什么都顾及我的感受。时间久了，可能什么都变了吧。
他很爱打游戏，爱到可以假期整整打游戏六天，也不会回我的消息。我到现在也不理解，顺手回个消息有多难。
因为家庭原因吧，我没有什么安全感，我只想仅仅抓紧他，让他不要离开。害怕他像曾经的父亲一样，因为疾病，转脸对我拔刀相向。我很害怕很害怕失去身边的人，怕的不得了。
可他，他很喜欢逗女生开心，跟很多女生闹来闹去，所有人都劝我管管。可我又能怎么办，我管不了，只能一个人默默流泪。
我们也经常吵架，永远都是我道歉，可明明不是我的错误，我只是觉得他比我的尊严和面子都重要。可那又怎么样，直到后来我听到他说，你好烦啊，怎么什么都管，打游戏和女生闹怎么了。我彻底死了心，原来在他眼里，我是一个多管闲事的人。
第一次也给了他，他生生用手捅破的。我不知道当时的自己是怎么想的，事情发展成这样。还妄图用这种方式留住他。我彻底跟他翻脸，这次争吵后，我没有道歉与妥协。后来，朋友劝了他很久，他半推半就道歉。碍于朋友的面子，我也就草草原谅了。
他也确实改了，可我，对他再也没有感觉了。我也不知道为什么，就那么一瞬间，再也不想去爱这个人了。我开始充实自己：化妆，看电影，逛街，拼拼图。我也不再像从前那样患得患失，他爱干嘛干嘛，我不care。后来，因为做电影图解的事情。加了一个QQ群，在群里回答了一个问题。结果，那个人加了我。可能如果不加，我不会劈腿吧。
对方是一个大我十岁的大叔，他跟我谈天说地，跟我聊电影聊人生聊生活。我喜欢跟他聊天，因为他总能告诉我很多道理。我也不知道这算不算喜欢。后来因为他，和男朋友分了手，可能没有他我也会分手吧。和大叔也发生了很多故事，草草带过吧，不想再回忆了。我为大叔花了很多钱，那些钱是我兼职一点一点挣来的，他也不工作，貌似是在筹备一些事情吧。
最后，我跟大叔也断了。我没有那么多钱去养他，跟他也不可能有什么将来。可能只是那个时候需要一个慰籍吧。我们再也没有见过面，他给我发了很多消息，我再也没有回复过了。
现在，我跟现任在一起很幸福。他是个很粘人的男生，大抵因为他曾经也受到过伤害吧。
只是这段故事我不会告诉他，毕竟不是什么光彩的事情，淡忘掉最好。
@晓晓， 35岁，公务员
“我们都为不忠买了单。”
我是那个曾经来过信，首尔瑟斯给我那句“浅尝辄止”的姑娘。一直到现在，
我也永远学不会浅尝辄止，知道是南墙，可还是要义无反顾的撞上去，疼就疼吧，至少在撞的那一刻我是开心的。
时间过得真快，我们在那段不被人看好的感情里待了半年多，还是被他老婆嗅到了蛛丝马迹，并且到了我们单位大闹一场。因为没有实质性证据，再加上我在单位各方面很得到领导赏识器重，最后不了了之。这也不是重点，即便这个事情发生之时和之后，我和他依旧保持着非常好的默契，即便少了联系也能在人群里知道对方是否很好，他替我承担了一切，告诉我，如果她还闹威胁到我就离了吧……
而我，即便发生了在我看来属于我一生中最大冒险的事故，我的丈夫也好像视若无睹，我不知道是否是他对我太信任，还是早已没了在乎。我们还如同从前一样生活，人前，所有人依旧觉得我们有个很幸福很美满的家庭！好吧，如果可以，我还是愿意继续留在这段婚姻里，因为要选择离开，就不仅仅是伤筋动骨一百天那么简单了，我们有孩子，我可以受尽一切委屈为了他们，而我的丈夫，大抵也是这么认为的吧……
之前看大家的评论，不可置否，出轨都是不该被大众所接受的，而我们也没有那样的勇气去放弃现有的家庭去重组，说白了，去享受一份婚姻道德以外的感情是可耻的，可是事到如今，我却不后悔，尽管因为这个事情的发生影响到了我很重要的一次升职发展的面试，几乎让领导误以为这是一场无关于男女之事而是职场陷害的阴谋诡计。
发生他老婆闹的事情以后，我和他尽可能的保持着一段距离，距离越远心越近。他说他上瘾了，戒不掉，无关乎身体，而是一份心里的寄托。这半年多里，我们一起经历了很多，我陪他度过了最难熬的瓶颈期，顺利升职，我们工作上的失落和成功，生活里的点点滴滴，我们会时刻分享，会给对方职场的意见，会觉得生活除了一地鸡毛还是有所期待的。
世界上总会有那么一个和自己那么相似，却不能在一起的人，
如果说十一年前我们的错过就注定这辈子都是过错的话，那这半年多就是用来偿还那十一年前的错过吧……我们还是朋友还是知己，还是会分享，我们为自己对于家庭的不忠买单，也为曾经能在一起而丝毫无憾。人到中年，已经做不起那么多疯狂的事了，而我们却还像年少时的那样，爱过了，错过了，却丝毫没有恨过彼此，依旧无条件相信支持对方，我们都期愿“你好就好”。
我们都曾经正视过彼此婚姻里的不足，也为对方出谋划策过，最初我们最大的心愿是希望对方都有个和谐美满的家庭。因为
对婚姻失望我们走到了一起，我们真的也努力在婚姻里修理过了，可能是少了零部件，一直都发动不了。
所以，我不觉得我亏欠这段婚里多少，我不会继续那段疯狂的感情，并不是不爱了，恰恰相反，我依旧爱他如初，并没有因为一件事情的发生而减少，我们都选择放在了心底，会在你需要的时候恰好出现，人群里能够多看对方一眼，知道你很好，就好.......
那些还未嫁或者感觉要嫁的对方没有想象的那么爱的姑娘们，多问自己几次你愿意吗？有任何迟疑都不要那么快踏入围城，物质、年龄、意外怀孕，家人的催促都不是决定你能否过好一辈子的原因，即便若干年后你才发现自己错了，也总比一开始不情不愿过了若干年依旧觉得还是错了要好。相信我。
@胖胖
“不怕孤独终老，埋头挣钱就好。”
真爱不一定会感动你，但单纯的感动一定不是爱情。
经历过一场撕心裂肺的爱情，当他跟你说完这个世界，未来的人生我决定就要和你一起走了。结果他自己走了，天堂路孤单，不知道想过多少次自杀。三年多，还没有走出去，感觉这辈子都走不出去了吧。这种初恋怕是所有恋爱里最难忘的最难放下的。
因为这件事呢，我对人生绝不强求，给我我就接着，拿走我绝不会去失望，因为很多事，其实就是命中注定的。
今年年初，和父母闹矛盾，自己搬出来住，因为之前没上班，一个认识八年，很好的兄弟（称M吧）帮我找房子，帮我搬家，帮我付房租。他说，我喜欢你，你看不出来吗？结果我真的感动了。前男友一直是我主动追的，太累了，就想试试被爱。
在一起俩月，五月份出去旅游，睡了，很不和谐，而且，他是典型的处女座，很爱唠叨，控制欲极强，打电话没有接他可以一直打，一件事情做错可以唠叨一天。我最受不了的，就是感觉自己不是找了个男朋友，而是又找了一个我爸，还是一个处处喜欢管着你的爸。
旅游回来那天，前男友的兄弟，和我也是很多年的同学，近两年一直追我。我就想，当睡前男友一样睡了他吧（和前男友真的很纯洁），然后就睡了。第二天他工作归队，没有再联系，我单方面删了他。
和M呢前两天也分了，感情的起源是感动本身就是个错误，不爱也是真不爱，所以容忍不了他的唠叨，容忍不了他干什么都要管，容忍不了他的坏习惯。同样，也容忍不了自己的劈腿，因为那天之后，好几天梦到他俩见到了面知道我劈腿等等的事情。从来不觉得自己能干坏事，也过不了心理这一关，总感觉愧疚，所以不愿意接他电话，回他微信。
彻底断了之后啊，觉得心里安稳了，可能我是个渣女吧。
还是喜欢一个人，不用和谁报备，不用委屈自己的喜好，不用勉强自己心，不用假笑。
但是劈腿，无论我出还是别人出，都不能原谅。
写完时间刚好11:11，我还是觉得自己更适合孤独终老，挣钱就好。
@CarditB，文员。
“一个巴掌拍不响，我错了就是错了。”
很开心之前一个“为爱花冤枉钱的选题”选到我，自从关注你们公众号后我开阔了眼界，有这个板块更是让我可以大方分享我的过往，这样的诉说让我有一种释然和真的放下的感觉。自从放下了小奶狗，我生活中还是有不同类型的男人围着我转，我希望在我写下最后一个句号的时候，他也能在我心里结束。
嗯，我的乐趣来源于社交软件，所以也是不例外的以这种方式相识。跟他的这段回忆，很开心但我还是打心底里还是很后悔跟他认识，如果能回去那一天，我一定不会回复，一定不会撩他。
干干净净的笑容搭配潮潮的穿着，这一定是一个有品味的男生吧，这是我对他的第一印象，我们的故事就从他的hello开始了。他对我挺冷淡的，但是我找他，即使不能秒回，无论多久他都一定会回复。
女人的欲望很奇怪，对你越普通平淡，你对他越有想征服的欲望，我还真不信有我撩不到的人！
一开始我会说暧昧的话语，他总是有意无意的推开，于是后来我转变策略就跟他分享日常点滴，还真是奇了怪了我们反而聊的很开心。在一个周日晚上，他第一次约我去了一家很有韵味的酒吧，第一眼看到他，那种干净又略带痞气的帅气脸庞，是心动的感觉没错了。
在一个大家都发散着情爱求偶讯号的地方，你能想象到我们喝了两轮最普通的果汁对坐着聊了三小时的音乐吗？但那是我觉得很完美的一次约会，健康舒服又能真的了解大家的喜好，他带着我听这些快歌，说trap、melody等等头头是道，感觉自己之前太不好意思了，人家很认真跟我相处我却这样乱撩，但觉得找到了一个真的能分享生活的朋友。
我们的话题不止音乐，还有电影、衣服等等，开心不开心彼此分享，大家空了会一起看电影吃饭什么的。其实大家都能感觉到对方的好感，却没有人迈出那一步，直到那次午夜场的电影，被剧情影响我扑在了他的怀里，他问我，这代表什么吗？我说并不代表什么，短时间内我不想恋爱，只是很自然的想亲近你……他说我也是，于是我们就这样心照不宣的来了激情的一晚，我从没遇过身体和灵魂都如此契合的对象。
我不想跟他成为什么关系，可能我很害怕经营和失去吧，但是我想确定他是我的soulmate，就是那种所谓开放式关系吧。那时候觉得有他真好，他分享的一首歌就已经让我心动不已，自由一点，就这样我足够了。
在你以为所有事情就这样上了正轨的时候，无情的现实总会给你当头一棒。我却被朋友告知，他已经结婚了，他也有个女儿。真的真的真的很难去相信，他在我心里根本就不是这样的人，说好的单身很久没恋爱呢？
在我知道事实之后，我很果断的删除拉黑他，断绝一切来往，你能想象到，
昨天我还是看《昼颜》都要大骂鄙视女主小三的行为，今天我就莫名其妙的成为了自己最厌恶的人。
回家我看到爸妈给我准备的那一桌温暖的饭菜，我怎么突然就做了别人的小三，我能对得起我爸妈吗？我陷入了无限的自责和内疚，我不想责怪他，一个巴掌拍不响，我错了就是错了，跟一个结婚的人单独这样见面我就是不对的。但是我很难过我真的很难过，我不想失去这么好的一个朋友，但我们真的只是朋友吗？我躲不过被道德和良心的谴责，我选择退出再见再也不见。
还有很多很多话想跟他说，我知道他也是，但是就这样结束吧，我不想过多评价他这种行为，管好我自己就好了，一定要带眼识人。对了，我注销了账号，还是回归淡而无味但起码真实无比的现实生活吧。如果能给他匿名写一句话的话，我想跟他说，哥哥，是我，我是真的喜欢过你。
（Hi，CarditB，你的故事很棒，请用原邮件将你的微信号发给我们。）
@后会无期
“不求原谅，只希望以后会好”
我是上次那篇实录中“血流成河的第一次”女主。一年前打的结婚证，今年办的婚礼。因为没办婚礼，一直都是自己住。在手游群认识了男主A，也没说明自己结了婚，很婊气的做了一个伪单身狗。
A是个特别善良的人，一直挺关心我，然后慢慢话题越聊越深，也越来越说不出口我已婚这件事。直到接近年关的时候，某天夜里他突然说，过年和我回家吧，我才惊醒，你已经是个结了婚的人了，这是不对的。那天我们聊了很久，到最后都哭了，然后他发了很长一段话，说既然没有缘分，就好好和你身边的人过日子吧，删了好友。
我很难受，一夜没睡。以前也谈过几次恋爱，同城的异地的网恋的都有，但没有哪次觉得这么怕过。我一直是个内心比较阴郁的人，虽然表面很乐观开朗，实际上挺悲观的。可能跟家庭关系有关吧，我父母经常冷战，有问题不好好沟通而是各种冷嘲热讽，好起来恩恩爱爱，差起来几个月互不理睬。我妈妈和奶奶婆媳关系也不好，我爸基本不管不疏通，又爱喝酒，幸好他喝多了不打人。我一直在这样忽冷忽热的氛围里长大，对婚姻家庭没抱有什么希望，而周围还有更糟糕的，家暴的、出轨的、骗形婚的、小三生了孩子被正房抢走后疯了的……又让我觉得我家这样也许算不错了吧。
他的善良正直就像给了黑夜里一道光，很温暖，就感觉特别特别不希望这个人从自己生命里消失了。
于是我想了各种办法，托朋友带话，每天发消息申请……终于他加回我了，我根本控制不住，当时脑子里就一个念头我想睡你，马上买了机票就飞过去找他了。
他是第一次，虽然我们一起补了不少理论知识，然而真到了那个时候太激动了，可能用力的方向不对，结果搞出皮肉伤，弄成了灾祸现场……之后的两天肯定没办法鼓掌了，就一起逛超市，看电影，牵手逛街。我喜欢看着他睡觉，然后他快睡着的时候，又睁开眼睛很困的说你怎么还在看我呀。
我家和老公家父母认识，两边年纪条件相仿就这么定了。认识他以后我也跟家里说过不想结婚了趁没办婚礼离婚吧，家里人只当我是小孩闹脾气压根不理我。最后我说得很激烈了，我妈吃了安眠药，因为如果没结婚就离婚她在单位一辈子的面子全完了。我也挺鄙视自己，这肯定算出轨了，没得洗。婚礼那天恰好是他生日，挺讽刺的。他醉了几天，我们再次删了联系方式。婚后生活像两个搭伙陌生人，而我越来越像我妈，话不投机就冷嘲热讽然后根本不想好好沟通。
后来做饭的时候拿着刀子差点就往手腕划下去，过马路也直直的朝着卡车走，清醒的时候赶紧去看了医生，结果被诊断了抑郁症，非常痛苦。生过病要求终身禁酒的，连用酒精麻醉自己都做不到。在一个痛经的夜里坐在马桶上看着红色的血，想告别了，给他最后发了几段短信。然后踢到垃圾桶惊醒了老公，他冲进来的抢下刀片的时候我手一抖，手机掉进了马桶。
