-01-
米雪结婚七年，孩子六岁，丈夫从婚前就喜欢打麻将，而且不是娱乐性质的玩玩而已，而是高额的赌博。
丈夫常常下班以后就去打麻将，夜里十二点之后再回家，有的时候天亮了才回来。一年赚的工资有三分之二输在牌桌上。最严重的一次丈夫输了二十万，自己躲在别处不回家，让米雪到处借钱为他还赌债。他还时不时地偷偷背着米雪向别人借钱赌博，少的时候三五千，多的时候七八万。
最近，米雪又发现丈夫一张五万的欠条，两个人爆发了激烈的争吵。
这么多年他们总在为打麻将的事情争吵，有时候是因为丈夫打麻将晚归，有时候是因为他借钱打麻将，有时候是别人上门催债，有的时候是因为米雪一想到丈夫这么多年赌台高筑已经达到一百多万而不堪压力，与丈夫发生争吵……
米雪出了月子后就开始上班，工作挣钱、带孩子、为丈夫还赌债，没有过过一天真正轻松快乐的日子。
我问她：“你在恋爱的时候知道他赌博吗？”
她：“知道的，但那时候以为他不是滥赌，还觉得他结婚以后会变好。”
我：
“那结婚以后有变好了吗？”
她：“没有，还因为他升职了，工资涨了，赌得更大了。”
我：“那你当时是怎么想的？”
她：“我听别人说，有的男人有了孩子之后就不赌了，于是我就生了孩子。结果，因为我要照顾孩子，没时间管他，他赌得更加肆无忌惮
。”
我：“那你现在还觉得他会改变吗？”
-02-
梅朵因为丈夫第三次出轨而万分痛苦地来做咨询。
丈夫第一次出轨是在他们结婚之前，那一年他们还在谈恋爱，异地恋，她被公司外派到北京学习一年。
一年后，她结束异地恋回到原来的城市，和男友开心地团聚，那时他们正准备订婚。订婚才过了一周，她就发现男友在过去一年里谎称自己单身，在婚恋网站上约会其他的女孩。其中有一个女孩还和他谈了半年的恋爱。
这个女孩打电话来，被她抓了现行。
梅朵要分手，男友不停地道歉，写保证书会，拿着手机当着她的面和那个女孩提了分手。
梅朵原谅了他。
后来，他们很快结婚有了孩子。
在孩子九个月大的时候，梅朵发现丈夫口袋里一个女士包包的消费票据。逼问之下，得知丈夫和单位里的女同事有染，他们利用出差之便，在外面开房。包包是丈夫送给这位女同事的生日礼物。
丈夫这一次也是痛哭流涕地求原谅。为了表示自己的诚意，还把家里唯一的那套住房过户到她的名下，并且很快换了工作，断了和女同事的联系。
这一次梅朵还是原谅了丈夫。因为孩子太小，她不想让孩子这么小就没有一个完整的家。而且，她想，这一次丈夫出轨的代价这么大，以后他一定会改变。
没想到三年后，孩子上幼儿园的时候，她再一次发现，丈夫和幼儿园的一个离婚独自带孩的女士在微信上搞暧昧。她还查了丈夫的微博，看到他和以前出轨的女同事还有联系。
梅朵问我：“这一次没有前两次那么严重，要不要和他（丈夫）谈一次？”
我答：“你如果想找丈夫谈这个事情，你要想清楚你谈话的目的是什么？”
梅朵想了一会说：“希望他认识到自己的错误，然后反省和改变自己，以后不要再做这件事了。”
我缓缓地说：“这样的事情之前也发生过两次，你也和他谈过很多了，你觉得他认识到自己的错误了吗？他有改变了吗？”
梅朵陷入沉默，问我：“他是不是就是这样一个会不断出轨的人？”
我老实回答：“这个问题，我没法给你答案。你需要去想的是，假如他就是这样人，你能不能接受？你想要的婚姻是什么
样子的？”
-03-
桑琪三十三岁，单身。她这三十多年的人生都在为父母活，为弟弟活。
十岁之前，爸妈总是因为奶奶看不起妈妈，因为妈妈没有生一个男孩而吵架，她常常要劝架，安抚父母双方的情绪。因为奶奶重男轻女，不喜欢她，她害怕父母也不喜欢她而表现得特别乖巧懂事，帮父母干家务，认真学习，从不吵着闹着要东西。
十岁的时候，妈生了弟弟，其他孩子放学之后学习、玩耍，她则帮妈妈带弟弟。高一高二，父母外出打工，她白天带着弟弟上幼儿园，放学接弟弟回家，给弟弟做饭，洗衣服，吃完晚饭，带着弟弟一起上晚自习。
上大学了，爸爸外遇了，妈妈每天都打电话过来哭诉，一打就是两个小时，从来只讲自己的事情，不关心她在大学里面做些什么。大学四年，前两年的课余时间她都在打工挣生活费和劝和父母，后两年，她继续打工挣钱，但劝父母离婚，但是爸妈总说为了他们姐弟俩不离婚。
大学毕业第四年，父母终于离婚了。桑琪也因为能干，当上了一家大公司的主管，但是桑琪的日子并没有变好。
妈妈生病了，向她要钱看病；弟弟的学费不够要她帮忙出一点；妈妈搞一个投资失败了，要她帮忙还欠亲朋好友的钱；父亲要给新交的女朋友买条项链，要她出钱……
这些事情让桑琪的内心终日布满忧郁的阴云。她的三任男友也都因为家庭的负累选择离开了她。
桑琪很清楚，他们离开她，不仅仅是钱的问题，而是每一次父母电话一打来，桑琪的情绪和生活都会受到影响，没有男人受得了这么负能量的生活。
前几天，桑琪的妈妈又因为投资失败，向她借五万元。桑琪和自己说，这是最后一次了，以后再也不给妈妈钱了。
可是，她心里又很清楚，如果下一次妈妈又闯祸，她还是会帮忙擦屁股。
我问她：“你是不是一直隐隐地有个期待，或者一直以为，父母会变好的，他们会好好过日子，不会再给你添麻烦的？”
她答：“是的，我还期待他们有一天会看到我对家庭的付出，会回过头来好好爱我，会看清自己的错误，会觉得这么多年来对不起我，耽误了我的学业和婚姻。”
我回应道：“可是你已经三十三岁了，你用了几十年的时间来期待他们改变，期待他们爱你，但是这么多年了，事情却没有任何变化，你不觉得这已经是一个明显的证明了吗？”
“证明他们是不会改变的，永远也意识不到自己的错误，意识不到对我的亏欠，永远不会爱我，是吗？”她反问我。
我答：“我不知道，但是如果是我，我至少会认识到自己的期待是不切实际的，是跟现实不符合的。”
-04-
前面这三个故事虽然是不同的人，不同的经历，但是她们有很多的相似点。
她们似乎都看不到自己一直在重复着自己的命运，就像河岸理论所描述的那样，
一个人被生命的河流所裹挟，几乎没法坐在岸边看一看自己的生活为什么会是这个样子。
她们都活在自己设定的一个价值观里面：
如果我再忍耐一点，再付出一点，再包容一点，他们就会理解我，就会为我改变。
比如桑琪的逻辑是：我再忍耐和付出一点，终有一天我的父母会看到我的付出，会认可我，会爱我，会觉得对不起我，想要弥补我。
但是三十年过去了，并没有任何迹象证明她的逻辑是对的。
她的痛苦在于执着于自己的期待和幻想，而没有看清事实的真相，也许是不愿意看清，也许是不敢看清。
我有一个来访者总认为自己曾暗恋的一个中学男同学也喜欢自己，他们以前是同桌，时常一起放学骑车回家。中学毕业之后这个男生只是偶尔联系一下她，用短信和她聊聊天，每年过春节群发一条祝福语。十年过去了，人家早已结婚生子。可是她还是认为对方心里也是喜欢她的。我让她去求证，她却不愿意。
我曾对她说：我理解你不愿意看清生活真相的做法，因为如果看清了真相，你就要打破之前自己深信不疑的那套理论、那套价值观， 你就不知道自己接下来要靠什么指导和支撑自己的生活，你感觉自己没有了生活的盼望和念头。
很多执迷不悟的人不愿意睁开眼睛看清生活的真相，是因为看清真相意味着旧有的秩序要被打破，曾经相信的价值观要被瓦解，要摈弃现在固有的生活，这是很大的丧失，很多人会因此产生巨大的幻灭感，而此时新的秩序、新的价值观、新的生活还没有建立起来，人会感觉自己无根无着，茫然无措。
-05-
有句话说“攒够了失望就离开”。其实就是在攒失望的过程中，一点点地看清生活的真相，一点点地接受现实，一点点的与过去告别，慢慢让自己累积勇气和力量挥别过去。
那些“攒够了失望就离开”的人有一个自己的底线，知道到了一个点之后要结束，要往前走。
而很多执着于自己的期待和幻想的人却少了这样的一个底线（界线），所以他们对自己的幻想，自己相信的价值观，在外人看来几乎到执迷不悟的程度。
一个一直执迷的人看清真相，遭遇幻灭感之际就是他个人开始成长之时。他这个时候会很痛苦，很抑郁，但是他的痛苦和抑郁是有价值的，是在为自己的余生书写新的可能。
罗曼•罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后，还依然热爱它。”
在我看来，英雄主义就是值一个人的成长，是一个人不断打破和重建自己
的过程——打破原来的幻想，看到现实的世界，建立起新的秩序，新的价值观。
-06-
心理学家欧文•亚隆在《诊疗椅上的谎言》这本小说中提到一个问题：
“两个新寡的寡妇，都已结婚40年。其中一位虽承受很大的折磨，但逐渐重拾生活，并能享受宁静时刻，有时甚至是喜悦。但另一位境遇却糟的多：一年后，她深陷抑郁症，不时有自杀倾向，需要持续的心理照护。我们要如何解释结果的差异？
虽然这两个女人在许多方面很类似，但有一个很大的差异：她们婚姻状况的不同。其中一个女人的婚姻关系充满冲突，另一个却是深情的、互相尊重、成长性的关系。
请问：哪一个是陷入抑郁症，感觉很糟糕的？”
答案是：那个拥有冲突婚姻关系的女人结果更糟。
因为这个寡妇内心深处会被懊悔或者后悔情绪所折磨，因为她花了40年在错误的男人身上。她的悲哀不是，或不只是因为她的丈夫，她也是为自己的生命哀悼。
人生很短，不要在错误的人身上，不要在自己的执迷不悟中浪费了仅有一次的生命。哪怕失去会很痛，也要勇敢地认清真相，清醒地活着。
注：文中每个案例都是经过两三个案例组合改写而成，如有雷同，也属正常，因为这都是比较常见的家庭故事。图片来自百度图片，摄影师
弋晨photo
近期热门文章：
教你更有建设性的吵架|咨询师是如何和丈夫吵架的？
不被父母祝福的婚姻都不幸福。拉倒吧！
是我，做出了一个选择
为什么你想爱又不敢，得到又假装不在乎？
看见，就是爱；回应，就是爱
亲密关系的秘诀：一表达需求，二接纳不同，三双方共同努力，寻求双赢，四重复以上三个步骤。
为什么是我改变？他呢？
你的内部动力被偷走了吗？
每一个婚姻中的女人都需要一张自我关怀清单
